Одаренный. Первые шаги (СИ) - Решетов Евгений Валерьевич "Данте"

Пока же я продолжил поглощать пиво, болтая с развеселившейся эльфийкой, которая заказала один из самых убийственных коктейлей, после коего люди очухивались далеко за пределами столицы и вспоминали, какой сейчас год.

Я решил предупредить её:

— Ленка, ты бы поосторожней с этим пойлом. Им можно самолёты заправлять.

— Ерунда, — беспечно отмахнулась она.

И эта её «ерунда» вскоре аукнулась остроухой. Она вырубилась, точно ей дали кувалдой по затылку. Мне пришлось тащить её до такси и везти к себе, потому что я не знал, где она живёт.

По дороге на меня осуждающе косился водитель такси — средних лет орк, который уже начал лысеть. У них вообще были проблемы с волосами. Редко кто из орков-мужчин обладал пышной шевелюрой. И далеко не все они были такими здоровыми, как тот гигант — слуга вампира.

Короче, водитель хоть и косился на меня, но так ничего и не сказал до самого конца поездки. Мы благополучно прибыли за МКАД, в район Новокосино, и остановились возле одного из многоквартирных домов старой постройки. Тут я заплатил орку и вытащил Ленку из тачки.

Таксист же сразу погнал свой ГАЗ-3110 «Волга» на следующий заказ. А я попёр эльфийку к подъезду, затем поднялся на четвёртый этаж и отпер дверь. Дальше я ввалился в обнимку с Ленкой в маленький коридорчик, где тут же включил свет. Он сорвал покрывало тьмы с дешёвого ремонта и простенькой мебели. Ну, хотя бы такие условия создала хозяйка этой двушки, а то другие съёмные хаты были ещё хуже

Мне уже второй год приходилось мотаться по квартирам, с тех самых пор, как умерла бабушка по отцовской линии, растившая меня после гибели родителей. В общем-то, мне от предков кое-что досталось, но наследство уплыло из моих рук. Им хитростью завладел мой пронырливый дядя-человек всё с той же отцовской стороны. Хотя какой он человек? Юрист бездушный! Сперва он делал вид, что крайне обеспокоен моей судьбой, был добр и ласков, говорил, что сделает всё, дабы меня приняли в клан «Верные», но потом, когда отжал у меня всё имущество, продемонстрировал своё истинное лицо. Оказалось, что всё это время он ненавидел меня из-за моего отца, который стал изгоем в своём роду, после того, как женился на презираемой полукровке-сироте. Все Разумовские считали его предателем. Хорошо ещё, что бабка оказалась не таких радикальных взглядов и взяла меня к себе.

Я тяжело вздохнул, вспомнив прошлое, скинул кроссовки и разул Ленку, которая всё норовила упасть.

Между тем на издаваемые нами звуки из кухни вышел рыжий толстый кот, который недовольно щурил зелёные глаза.

— Привет, Пышкин, — поздоровался я с животным и потащил девушку в комнату, где уложил на диван, предварительно постелив на него старое покрывало, которое было не жалко. Потом я направился в ванную за тазиком, попутно возбуждённо рассказывая следовавшему за мной коту о своих приключениях: — Прикинь, остроухая не врала. Мы реально наткнулись на самого настоящего вампира! Еле завалили его! Мне пришлось часть дома взорвать и бегать по канализации. И ещё я грохнул двухметрового орка! Он подъёмным краном мог бы работать на стройке. Но орк-то херня по сравнению с вампиром! Они действительно существуют!

— В целом, обычная пятница, — насмешливо выдал Пышкин хрипловато-визгливым голосом, наблюдая за тем, как я беру пластиковый тазик. — Да и по Рен-тв уже давно говорят, что вампиры живут среди нас. Я вот совсем не удивлён.

— Поменьше бы ты смотрел телик и побольше бегал, — попенял я ему.

— Я просто пушистый, — обиделся кот и отвернулся.

Я взял тазик, вышел из ванной и решил на всякий случай прихватить для Ленки тапочки. Вдруг она среди ночи попрётся в туалет?

Возле порога стояли две пары: одни серые, другие — синие. Я наклонился к тем, что были серыми, и в этот момент обидевшийся кот нехотя пробурчал, повернув голову:

— Бери другие, а то я в эти пару раз того… Чёртовы животные инстинкты.

— Ну, Пышкин, ну, террорист, — погрозил я ему кулаком, метнув на него недовольный взгляд, и взял синие тапочки.

— Мур-р-р, — мягко выдал кот, попытавшись придать своей морде виноватое выражение, но у него это получилось из лап вон плохо.

— Всё-таки я тебя кастрирую, — пригрозил я и потопал в комнату.

Там я обнаружил Ленку, которая лежала возле дивана на ковре и, подложив под голову ладошки, пьяно мурлыкала под нос:

— Эх-х-х… шальная-я-я-я… императрица-а-а-а…

— Ни слуха, ни голоса, — насмешливо прокомментировал Пышкин, подойдя к девушке и принявшись играть с её разметавшимися волосами.

— Отстань от неё, — шикнул я на кота, после чего водрузил эльфийку обратно на диван, накрыл пледом и оставил возле неё, на полу, тапочки и тазик.

Дальше я двинулся на кухню, преследуемый любопытным животным, которое спросило у меня:

— А чего вы так налакались?

— Нервишки успокаивали, — ответил я, включив на кухне свет и поставив чайник на плиту.

И пока он нагревал воду, я в более развёрнутом виде поведал Пышкину о своих приключениях. Он выслушал меня, частенько вставляя ехидные замечания, а затем задумчиво произнёс, глядя блестящими, зелёными глазами на то, как я наливаю себе чай:

— Слушай, Мотя, а ведь вампиры могут быть не единственной сказкой, которая стала былью. Например, вполне может существовать сатана и этому есть немало доказательств: российские дороги, ипотека, собаки. Ах-мяу-мур-их.

Кот рассмеялся под конец своей речи, и смех его был подобен звукам консервной банки, катящейся по асфальту. Хохот животного царапал мои барабанные перепонки и заставлял болеть зубы. Да ещё Пышкин от избытка чувств стал бить правой лапой по линолеуму, подражая разошедшемуся человеку.

У меня был только один способ остановить приступ его смеха. Я открыл холодильник, и кот сразу же замолчал, заинтересованно посмотрев на полки, на которых громоздились различные продукты.

— Молочка? — предложил я.

— Не откажусь, — бросило животное и запрыгнуло на стул.

Я налил из трёхлитровой банки молоко в блюдечко с голубой каёмочкой и поставил на краешек стола, откуда Пышкин принялся его лакать, взгромоздив передние лапы на крышку стола, а задние — оставив на стуле.

Мне же суждено было присесть на другой стул. И пока я пил чай, то крутил в голове слова кота о том, что вампиры могут быть не единственными страшилками, обрётшими плоть.

Между тем Пышкин довольно протянул, облизывая язычком перепачканную мордочку:

— Ох и вкусное молоко. Не деревенское, конечно, но тоже сойдёт. На базаре брал? Это хорошо. А то в магазине нынче одна химия. Я вот недавно «Контрольную закупку» смотрел, так там всё забраковали. Вот моё честное мяу. И ты бы это… подлил молочка.

— Сам подливай, — буркнул я, занятый своими мыслями.

— Так у меня же лапки, — выдохнул кот и обиженно добавил, сверкнув бесстыжими глазищами: — Вообще-то, я всё ещё на тебя злюсь за тот случай. Ты чуть не убил меня!

— Сам виноват. Нечего было лезть. Но зато ты разум обрёл, а я веру в сверхъестественные силы, хотя и так в них верил. Жаль только, что тот пергамент сгорел. А я не догадался переписать его. Он стоил мне кучу бабок и оказался единственным рабочим, который удалось найти за три года. Зараза.

— Ну, ничего. Не все же такие умные, как я. Впредь прозорливее будешь, — серьёзно выдохнул кот и добавил: — Ты молочко-то наливай.

Я тяжёлым взором посмотрел на этого самовлюблённого эгоиста и всё же плеснул ему ещё молока в блюдце, а сам пошёл в свою комнату, где включил громоздкий комп, нашёл футбольную трансляцию и лёг на кровать.

Я стал внимательно смотреть матч бразильского чемпиона, попутно открыв на телефоне сайт букмекерской конторы. При этом мой взгляд не переставал буравить счёт в верхнем углу монитора. И когда по моему телу прошла дрожь, я тут же поставил у букмекера на то, что в матче случится ещё один гол. Ну и буквально через несколько секунд мяч действительно залетел в ворота, принеся мне неплохие деньги.