Руфи Руф - Ля-ля, детка!

Если ты несчастлив, тебя автоматически считают самым худшим эгоистом, не разбираясь и не вникая. Или просто лузером, нежеланным неудачником… Короче плохим. Многие думают: "Если бы ты была доброй, тебя бы любили… И ты бы нашла выход из того кошмара, о котором рассказываешь сегодня!". Да, душа моя не была красива, но уж конечное она покрасивее души моего папашки. А во что я превратилась теперь? В забитое, бормочущее Нечто, живущее на двенадцати квадратных метрах своей комнаты? Куда?! Куда прорваться, если везде одно и то же! И ни одного друга рядом? "Уйди из дому!", "Уедь в Тайгу!", "Нет, лучше в Африку!" — я слышала эти советы много раз. Эти ребята реально не знают, что они советуют. Бомжевать? Чтобы заразиться туберкулезом, гангреной, гепатитом? Сдохнуть в канаве, или на койке хосписа, с гниющими ранами на ногах? Хотите ли вы, чтобы ваши ноги отвалились, и вам даже не на что было одеть обувь? Всё еще не страшно? Тогда сходите в реабилитационный центр и посмотрите…

Какой выбор? Быть на улице, или в чужой стране, где любой алкаш может безнаказанно тебя изнасиловать и избить? Стать добычей сутенера, который продаст тебя в рабство? Неплохая смена обстановки, есть над чем подумать. Может быть все-таки махнуть в Тайгу? Там на десятки километров один жених, и то девяностолетний дед! Это, кстати, ужасно популярный сюжет российских Ти-Ви: "Школьница старших классов выходит замуж за беззубого лешего! Совет вам да любовь! Рай на земле!". Что мне вообще там делать, в лесу? Преподавать русским белкам и медведям украинское право? Или гоняться за женатыми геологами с криками: "Я женщина! Женщина я!"?

Есть и советы попроще: "Начни радоваться мелочам, а там и большие радости появятся". Согласна. Сейчас пойду, куплю крючок и начну вязать салфетки! Это заменит мне любовь мужа, детей и друзей вместе взятых! Наполнит смыслом всю мою жизнь… И ночные одинокие прогулки по безлюдным улицам перестанут терзать мое сердце. Как будто эти советчики, что брезгуют мной, изобрели летающую тарелку, средство от облысения и эликсир молодости! Вполне обычные люди. И когда они предлагают: "Уйди из дома" — то не говорят: "Иди к НАМ!", "БУДЬ НАШИМ ДРУГОМ!". Нет, им это и в голову не приходит. Вот ещё! Гитар, гитар! Гитар! Кам ту май будуаррр, Бейби!

Думают, будто мне нужно всё готовое. Но я просто не знаю, что я ещё могу сделать, чтобы найти друзей. Носиться по миру в поисках счастья? Поехать в Нигерию, где идет гражданская война и безумцы с ружьями в руках убивают друг друга? Но к чему это? Волонтер нынче — не посланник мира, а дешевая рабочая сила. Какой выход? Открыть для себя новые увлечения?

Ну например… Я люблю все эти клевые штуки: полеты в аэродинамичных потоках, триальщиков на великах, постоянную легкость и позитив. Мои не-друзья их тоже любят, зато ко мне — абсолютно равнодушны. Выходит так, будто они сказали: "Это наше, вали в свою песочницу!". И всё! Я не имею права любить то, что любят они! Их молчание, будто издевка: "Давай найди себе в городе новых друзей. Мы правда тут уже со всеми перезнакомились — раньше тебя. Само собой, в наше окружение тоже не лезь". Ну это же подло, подло, гадко! Как они могут все?! Может не стоило с ними со всеми ссориться открыто? Надо было натянуть фальшивую маску и через годик-другой как официантка с подносом: "Ля-ля, оп-ляля!", — выбежать перед ихние ясные очи, чтобы попробовать подружиться еще раз? С новой сольной программой и желательно с новым, крутым бойфрендом, а еще лучше с женихом?.. Надоело любить без взаимности. Устала оттого, что меня постоянно выбрасывают на помойку.

Последнее время было не очень хорошим для меня. Случалось, что я не хотела жить, и не хотела умирать. И это состояние на грани было мучительным. Когда все силы и надежды ушли, осталась я. Агонизирующая, но живая. Мое признание может опорочить и опозорить только меня, потому что я не справилась с ситуацией. И все-таки оглянитесь вокруг, не закрывайте глаза. Мои благополучные знакомые не хотят замечать убийц, наркоманов, бомжей… Детей, расстреливающих своих одноклассников из автомата. Школьников и студентов, прыгающих с верха многоэтажки. НО ОНИ ЖЕ ЕСТЬ!!!! НУ ПОСМОТРИТЕ ЖЕ НА НИХ НАКОНЕЦ, ВЕДЬ ОНИ ЖЕ ЕСТЬ!!!! Но обыватели продолжают говорить: все ок! Все вери-вери гуд! Откуда вообще берутся несчастья? Но счастливые не думают об этом. Им гораздо проще раз в пятилетку посадить деревце, или съездить в детдом с пирожными. Я не говорю, что этого не нужно делать… Но так ли уж много смыла в ваших действиях? Вы вышучиваете, издеваетесь, не дружите, презираете и пренебрегаете — а потом, к примеру, идете сдавать кровь для больных детей, тратите деньги на благотворительность… К вам стремятся, и поэтому вы считаете себя добрыми. А может вам завидуют? Получают удовольствие от вашей внешности и хотят перенять ваши качества? Но любят ли вас на самом деле? Любите ли вы? Можно ли топтать чувства одного человека, издеваться над ним, и при этом заявлять о любви к другому? Может ли океан в одно и то же время быть солёным для трески и пресноводным — для кита?.. Вы можете сказать мне: "А ты сама, разве любишь своего папашу?". Нет, я его не люблю. Но я не подсыпаю ему ртутные шарики в ботинки, и не варю ему суп из бледных поганок. С учетом того, сколько зла он мне причинил — это больше, чем доброта. Это милосердие. А где душевность тех ребят, с которыми я хотела общаться, и которым я не сделала ничего плохого? Да, можно не любить человека — и даже не дружить с ним. Но быть добрым, если это возможно — что мешает?

..Когда меня избили дверью кухонного шкафа по голове, мои ноги подкосились, и я вывернула из себя горькую желчь с остатками ужина. Все время до вечера сидела, голодная и заплаканная, взаперти, на полу в ванной, пока не пришла мать. С тех пор моя шея перестала поворачиваться в обществе. Я боялась посмотреть на людей, стоявших сзади и сбоку, особенно на мужчин. Я боялась и ненавидела их до слез. Однажды я увидела в метро даму с корзинкой новорожденных спаниелей. Она гладила слепых щенков наманикюренным пальцем по голове (почему-то очень сильно), а я ощущала себя так, будто я сама — этот щенок и мне битой проламывают череп. Щенок — ребенок — ласка — бита… Такой вот ассоциативный ряд. Я держалась изо всех сил, но слезы капали у меня из под черных очков, которые я тут же надела, чтобы скрыть от пассажиров свое состояние.

Папашка-садист будет меня бить, изводя мать угрозами о разводе. Его же никто не накажет за издевательства над нами. Не врежет как следует, и это каждый раз порождает у него чувство еще большей безнаказанности. С каждым разом он все больше распускает руки и бьет все сильнее. Мать он почти никогда не трогает. Она сильна, а он слишком труслив. Я закричу тогда, еще в пять лет, когда Эн еще не попросится на свет: "Так уходи! Разведись и уходи! Разведись и уходи!". Я ору, доведенная до крайности. Слова "Пошел нахер" мне неведомы, но мои вопли звучат именно так. Мать заслонит меня от побоев. В который раз. Но только наполовину, как впрочем и всегда… Во всех комнатах между ними вспыхивают ссоры, слышны постоянные крики, и оскорбления. Он вопит о разводе каждый раз, как она просит его помыть посуду, защищает меня, или вместо того, чтобы проглотить его вонючие оскорбления начинает с ним спорить. Как-то, он ее обидит по другому поводу, и мама заплачет у меня на руках. Я буду как взрослая гладить её по волосам и прижимать к груди ее голову. Вот такая я дура. А надо было думать о себе! Мои ласки и очевидная любовь не мешали моей маме в перерывах твердить мне что я: эгоистка, ни капли ей не сочувствую, ни грамма ее не уважаю, отношусь к ней как к половой тряпке, что я плохая, и она меня не любит. Что объяснять мне она ничего не будет, и раз я сама не понимаю, в чем я виновата, то объяснять нечего — я безнадежна… О майн гад! Да что же это за мозговая непроходимость такая?