Константин Игнатов - Новинки инопланетной фантастики. Зазеркальщики

– Не ваше дело.

– А мы резервируем за тобой определенный процент с продаж. Заметь, без всякого риска с твоей стороны. – Маклер повернулся к Турбошокеру. – Как и за тобой. Мы свято чтим Конституцию Лиги. Всякий труд должен быть вознагражден. Я предлагаю стопроцентно взаимовыгодное сотрудничество на благо всех вовлеченных в дело сторон.

В устах крупного мафиози фраза о почтении к законам выглядела, вероятно, как издевка.

– Все равно я ничего вам не скажу, – упрямо поджал губы зазеркальщик. – Можете меня хлопнуть хоть тут, прямо на месте.

– Ха! Размечтался! – усмехнулся Черныш. – Нашел дураков. Мы гарантируем полную неприкосновенность и гуманное отношение. Посидишь немного в нашей автоматизированной тюрьме, поразмышляешь в тишине о превратностях судьбы. Контакт с людьми полностью исключен. Разгрузочная диета обеспечена. Закармливать тебя никто не собирается. Но миску овсянки и стакан воды в сутки получишь железно. Через месяцок-другой одиночества сам волком взвоешь. Тогда и поговорим.

– Меня найдут экстрасенсы из местного Консульства Зазеркальщиков, встанут на ПослеСледие.

– На тех экстрасенсов у нас есть свои медиумы. Одного из них ты уже видел. Работа филигранная, не подкопаешься. Это специально обученные потусторонщики высокой квалификации. ПослеСледие прекрасно заглушается. Консульским ищейкам ничего не светит. Можешь поверить мне на слово. Испытано на практике.

Продолжить межпланетный коммерческий спор помешала Четвертая Сила! Непрошенные гости высокого ранга сыпались сегодня к Турбошокеру сплошным каскадом!

В помещение ворвались бойцы спецназа со знаками различия Галбеза. Огромные фигуры, закованные в бронекостюмы, словно средневековые рыцари. Мощный голос подал команду:

– Внимание! Говорит Боевой Патруль Бюро Галактической Безопасности! Всем положить оружие, лечь на пол лицом вниз!

Боевой Патруль БГБ – элитное подразделение по борьбе с терроризмом, известное во всех уголках галактики. Бойцы БП наделены полномочиями уничтожать всех сопротивляющихся на месте без суда и следствия. С БП никто нигде никогда не шутит, не спорит – ни вояки, ни мафиози. Все присутствующие, побросав стволы, дружно улеглись на пол, словно вознамерились принять солнечные ванны на пляже.

Черныша и его головорезов поочередно заковали в наручники, вывели из квартиры. Парализованных боевиков с Марагочи вынесли на руках. В комнате остались лишь Турбошокер, ЧумбариЛари и парочка бойцов БП по бокам двери.

Только после этого в апартаментах Трофима появились главные действующие лица: инфохомос Иван Стрельцов и червихвост Пиндаль в теле гибрида. Он был в форме лейтенанта БГБ. Фуражка, скрывающая шрам внедрения, предательски сдвинулась набок, оголив фрагмент архискверной синюшной биомассы. Оставалось гадать, что это – либо небрежность, либо целенаправленный акт устрашения пленников Боевого Патруля.

При виде офицеров Галбеза Лор и Тур, как по команде, встали.

– Вот он, – указал на ЧумбариЛари Пиндаль.

– Сам вижу, – оборвал Стрельцов. – Присаживайтесь, господа. Нам есть о чем поговорить.

– Тогда уж к столу, – осмелел Турбошокер. – Хотите, угощу вас чудесным напитком – заморским Бальзамом Озарения?

– С удовольствием, – согласился Чтец.

В ходе непринужденной беседы выяснилось, что угнанный грузовик с вредоносными дисками-мультигрёзами незаконно скрывает где-то потусторонщик ЧумбариЛари. Но выдавать его никому не собирается. Разомлевший от Бальзама зазеркальщик, потерявший всякую осторожность и дипломатичность, даже не пытался запираться; фактически признавался в преступном деянии, но не раскаивался.

Дабы вывести переговоры из тупиковой ситуации, инициативу на себя взял Пиндаль. Он как бы между прочим обратился вслух к Стрельцову:

– А давай, Ваня, я в него внедрюсь, чтоб не доставал больше людей. Зазики – приличная свеженинка. Чего их жалеть? В следующей жизни пусть гоняется за мной. Я не возражаю. Посмотрим, кто кого. Коль вернется, у меня появится новая шкурка. – И бросил через стол непосредственно зазеркальщику. – Ну как, Лорик, согласен? Заодно черепок тебе скруглю немного, чтоб не торчал нелепо острием вверх. – Гибрид противно рассмеялся. – Ха-ха-ха. По-моему, прикольно. Ко мне не подкрадешься незаметно, как к бедному Шокеру. Я тебя издалека чую. Кто, думаешь, привел сюда Боевой Патруль Галбеза? Угадай с трех раз.

Веселый доселе КериБари чуть не подавился, ком застрял у него в горле. Потусторонщик испуганно переводил взгляд то на Чтеца, то на Пиндаля. Не розыгрыш ли?

Оказалось, чистая правда. Пиндальбоки общаются между собой в тонком измерении. А зазеркальщик, идущий по ментальному Следу, создает в инфополе искажения. Страхобой способен найти источник возмущений. Так, собственно, и произошло с КериБари – его выследил Пиндаль. Если учесть способность червихвостов к контактному гипнозу, то пиндальбоки – серьезнейшие противники для потусторонщиков: учуют, подкрадутся, усыпят, внедрятся. Как говорится, нашла коса на камень.

Между тем подвыпивший Пиндаль продолжил развивать свою мысль:

– Ваня, предлагаю создать агентство по защите людей от зазиков. К примеру, «ППЗ» – «Помощь пострадавшим от зазеркальщиков». А что? Звучит! Мы им спесь живо собьем. Клиентов море будет. Завезем в миры Лиги парочку звездолетов пиндальбоков, чтоб исполнители всегда под рукой были.

– Мне нравится, – с улыбкой поддержал Чтец. – Корпорация «Пиндаль и К°». Миллионные обороты. Международное признание и авторитет.

– Да-да, – гибрид налил себе еще бокальчик Бальзама. – Я вот что скажу. У моей матушки Пинделлы есть сестра тетушка Пиндюрелла.

– Красивое имя. – Иван явно подыгрывал страхобою, поддерживал психологическую атаку на упертого потусторонщика. – У нас бы обязательно назвали таким именем какую-нибудь парикмахерскую, кафе или даже рюмочную.

– Я всегда поражаюсь с людей, – согласился Пиндаль. – Какое отношение имеет звучное женское имя к притону алкашей?

– У всех есть странности. У вас свои, у нас свои. Вы прагматики, мы романтики. Даже заброшенная беседка (место выпивки) имеет у наших алкашей свое имя, желательно покрасивей. Разница в мышлении…

– Разница? Проиллюстрируй.

– К примеру, слышал анекдот? Собака размышляет о хозяине: «Он обо мне заботится, дает мне кров, питание. Наверно, он Бог». Кошка тоже размышляет о хозяине: «Он обо мне заботится, дает мне кров, питание. Наверно, Я Бог». Оба рассуждения не лишены логики. Но логика в них диаметрально противоположна. Чувствуешь разницу?

Гибрид лениво отмахнулся:

– Так вот, муж тетушки Пиндюреллы дядюшка Пиндюр…