Рената Колесникова - Межгалактический бардак: Дайте проиграть спокойно!

- Вот так! 

-О да! - простонал Каппарин, блаженно прикрывая глаза.

- Смотри не описайся от радости.-   посоветовала ее высочество.

- Оххх! - гранд - мейстер не стеснялся в выражении эмоций. 

- Нет, я, конечно, понимаю, что нам конец и все дела,  но почему мы обязаны слушать этот вой? 

-Потерпи. Скоро конец книги!- ответила ей Новва.

-Ну тогда ладно!

- Ох! Ох! Ох! - мейстер Каппарин перешел на короткие отрывистые выдохи.

- Гак! Гак! Гак! - ответствовали ему сверху.

Алиса подняла голову вверх. На люстре висел Нитро.

- Гак- гак!

- Хохохо, смотрите,  кто пришел!- насмешливо поговорил Каппарин.  - Сам доктор Нитро!  Или, вернее сказать, верховный шаман Гак- Гак? 

- Гак- Гак!

Шаман спрыгнул с люстры и приземлился перед гранд - мейстером.

- Как мило ! Смотри, что у меня есть?- мужчина подошел к столу и схватил большой желтый органический банан.

Остальной мир резко перестал существовать для верховного шамана.  Глаза Гак - Гака загорелись. 

- Смотри, какой вкусный банан!- Каппарин демонстративно понюхал спелый фрукт.-  Хочешь его?

- Гак- гак!- шаман радостно подпрыгнул. 

Мужчина засмеялся.

- Какая прелесть! А теперь покружись! 

Гак - Гак послушно повторил.

- Нет, это парень мне решительно нравится!   Даже больше,  чем настоящий доктор Нитро. А теперь - сидеть!

Шаман послушно плюхнулся на пятую точку.

- Голос! 

- Гак-Гак!

 - Изумительно!

- Гад! - не вытерпел Гарт. - Сволочь,  подонок, мерзавец!

- Ох, советник, ну вы и грубиян!

- Это ты сделал его таким!

- Каким? - Каппарин искренне не понимал,   в чем его вина. - Посмотрите, как мальчик счастлив!   Правда,  Гак- Гак?

 - Гак-гак!

 - Вот видите! Знаете, как раз его я и оставляю живых.  Он мне очень хорошо поднимает настроение.  Гак- Гак, я дам тебе этот банан!

- Гак- гак!- шаман радостно кинулся к Каппарину,  но тот ловко убрал фрукт за спину. -Только при одном условии.

Гранд - мейстер подошел к странному устройству и грубо схватил Превву за волосы.

- Убей ее! 

- Нееееет!- Новва попыталась дернуться, но мужчина был начеку.

В тело ньюманки ударила такая же молния, как и в тело советника Гарта.

- Убей ее!- повторил он, протягивая Гак - Гаку портативный плазматрон.

Шаман спокойно взял оружие.  Превва как раз начала приходить в себя. Первым, что она увидела, когда пришла в сознание, были невероятно красивые, синие глаза...

- Нит- ро.

Гак - Гак спокойно взял плазматрон и выстрелил.

Прямо Каппарину в голову.

...а уровнем ниже шимпадрилы принимали в свое племя нового шамана...

Пентакль, который сохранил своей название со времен галактики Изначальной. Согласно исторический архивам, раньше на его месте была страна, которая славилась своим холодом, морозами, а также медведями, который ходили по улицам средь бела дня. Сейчас же, во время галактики Восстановленной, все изменилось. Человеческое население пентакля настолько увлеклось распитием спиртных напитков, что межгалактическая конвенция признала медведей разумными существами и поставила главными над людьми.

Да-да, мейстер Гендель таки ходил детский садик, хотя представить это было трудно.

Герой детской песенки , который отомстил за смерть своего собрата и съел лягушку - прожорливое брюшко

Говоря "тонкими и редкими" Вирт имеет ввиду здесь не волосы рекламных красоток, у которых из всего "тонкого и редкого" были разве что мозги, а то самое состояние волос, когда боишься лишний раз к ним прикоснуться, чтобы они не полезли вслед за расческой.

Однако ничего не мешало сделать потешную фотожабу и запостить картинку на Межгалактическом форуме Спуска Пара, где все несправедливо обиженные подчиненные могли абсолютно безнаказанно выразить свое мнение.

Системный аналог фразы "Бес попутал!"

Герой серии комиксов, кумир всех электриков . Блокатор - монтер, который умеет выпрыскивать из рук органическую синюю изоленту. На лету она застывает, и может изолировать провода в любых, даже самых труднодоступный местах, а также заклеить рот особо говорливой женщине. За эту способность его особенно любили.

Еще один герой комисков. За что его любят, тут уж сами догадаетесь!

Как и многие женолюбки она считала,  что столь важный орган необходимо держать в состоянии полной свободы,  чтобы впоследствии он приобретал большую свободу в другой сфере.

По мнению Алисы, данная классификация свидетельствовала скорее не о мужественности, а о маленьком мозге. Какая нормальная женщина будет делать себе стрижку "ежик"   носить треники и говорить, что его зовут Валет, хотя на самом деле у нее прекрасное имя - Валя? 

Да, дорогой читатель,  я знаю - тебе уже осточертело то, что из человеческой анатомии все авторы  знают только эту самую ложбинку, Но, сами согласитесь,  не писать же "яремная вырезка" - никакой эротики!   

Такие вопросы как : " Я поправилась?"( правильный ответ - решительное "нет", подкрепленное петлей, кровной клятвой, "зуб даю" и иными, применимыми для обоих сторон способами),   "Ты что, смотришь на эту белобрысую корову?" (Правильный ответ: "Как ты могла такое подумать , я любовалась пролетающим мимо Cripiteos Cecticus, я слышала в это время года они особенно ядовиты."), а также коронное : "Давай поговорим о наших отношениях ( перед этим пасовали даже самые знаменитые философы и душеправы, ибо даже они не знали,  что именно надо отвечать в данной ситуации. Единственное, что они советовали - бежать как можно быстрее...)

Простые, нормальные люди, в таких случаях обычно говорят: "Сладко,  аж задницу сводит"

Браки между представителями одного пола узаконили еще до Великого Взрыва во всем мире ( последней сдалась стала маленькая, но невероятно гордая держава, на месте которой сейчас находился пентакль, который регулярно обеспечивал всех картошкой).  Сейчас же отчаянно отстаивали свои правы те, кто боролся за равенство различных биологических видов и их право на законный брак. В данный момент особо остро стол вопрос об узаконивании браков между людьми и разумными клыкастыми зеброидами.