Взлёт хищной ласточки (СИ) - "Feorianin"

Бармен без всяких выпендриваний налил в стакан первый ингредиент — “Джек Дэниэлс”.

*Хорошенький вариант. Прийти с повинной, да?*

Второй компонент — “Джим Бим”.

*Ну вот и молодец. Сам же всё знаешь*

Третий — какой-то “скотч”.

*Но мне же впаяют коммерческий подкуп.*

Четвёртый — неизвестная жидкость золотистого цвета. Этикетка оказалась повёрнута к бармену.

*Сам виноват. Тебе оставалось пару лет подождать, и истёк бы срок давности твоего нечестного “экспертного оценивания”*

— Пейте его с уважением, если понимаете, о чём я.

*А что тут непонятного. Я и так к этому коктейлю испытываю большее уважение, чем к себе.*

Первый маленький глоток обжигает горло.

*Естественно. Мог слать эту курицу куда подальше. Неужели ты правда подумал, что она бы тебя пошла сдавать? Оба ведь связаны одной цепью. А теперь ты — просто бесхребетная жертва.*

Само собой, после событий с платной “правильной и независимой” оценкой техдир тут же поспешил выяснить, что именно ему светит в случае раскрытия махинации. На одном из интернет-ресурсов за денежку юрист анонимно проконсультировал Алекса в подробностях: “…наказываются штрафом, или лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью, или исправительными работами на срок до двух лет, или арестом, или ограничением свободы на срок до трех лет, или лишением свободы на тот же срок.” И, что самое важное, преступление относилось к “менее тяжким”, у которых срок давности заканчивается через 5 лет с момента совершения. Это при условии, что в течении этого срока не было совершено иного.

*Но я же… Просто попал в такие обстоятельства. За что меня наказывать?*

Четыре крёстных отца. Интересное название. То ли просто адская смесь в честь одноколичественных всадников апокалипсиса, то ли сходка каких-то крупных мафиози. В данном случае в голове мужчины происходит, скорее, второе.

*Дорогой, а как ты думал? Ты — преступник, не избегай правдивой формулировки. Не лги хотя бы сам себе.*

Ещё два маленьких глотка. Большие для этого коктейля были бы уже “неуважением”.

*Я не… Я же не хотел!*

До чего же отвратное пойло.

*А ты себя-то видел? Ничем не лучше*

Мысли-то потихоньку начинают расплываться. Надо расплатиться заранее.

*Но погоди. Если идти и признаваться, то надо и Андрею Николаевичу про свою игру у него за спиной рассказывать…*

— Счёт, пожалуйста.

*Так расскажи. Он поймёт, если сам придёшь.*

Бармен вбивает в кассу стоимость стакана гадости. Отличный напиток. После него хуже точно ничего не будет. Ни в желудке, ни в жизни.

*Поймёт, простит и подыщет замену?*

Сколько там вышло? Надо удвоить. И округлить ещё до красивой бумажки. Пусть будет на чай парню. Заслужил.

*А если и так? Жить в страхе — значит не жить вовсе.*

Первый урок сегодня — русская литература. Учительница по одному распекает одноклассников за сочинение по произведению “Мастер и Маргарита”. Тему каждый был волен выбирать сам — благо, на яркие сцены Булгаков не поскупился. В общем и целом подход учительницы к проверке мне всегда импонировал: она никогда не ругала за отличное от методички мнение, благосклонно прощала “неверно” истолкованные метафоры, однако беспощадно карала за бездумное списывание, легко вычисляя тех, кто не удосужился прочитать заданное на дом произведение.

Как же хорошо, что книга “Мастер и Маргарита” попала мне под руку прошлой зимой, а то в данный момент выделить время на её чтение было бы проблематично. Соответственно, попадание под раздачу сейчас не грозило. Списывание сочинений я считала занятием скучным. Да и зачем напрягаться, переписывая чей-то текст, если написать мысли, взятые из собственной головы, гораздо быстрее? Вот и на прошлой неделе во время контрольного сочинения я от души поразвлекалась, смакуя спор Иешуа Га-Ноцри с Понтием Пилатом. А теперь, как мне хорошо известно, весь урок уйдёт на разбор полётов не самых старательных одноклассников.

Ну и хорошо: можно спокойно посидеть и обдумать новую вводную, подкинутую вчера перед уходом в оффлайн Ключом — доделанную по выпавшему из бакунавы чертежу большую бабаху.

— Торговец магической электроникой, наконец, нашёл у кого-то последние недостающие запчасти и прислал мне. Собственно, вот такое вышло изделие — даже круче, чем я ожидал! Хотя, особо часто не постреляешь, но тем не менее!

*Магоимпульсный дробовик, уровень 8.

Выпускает 80 магических сфер случайных стихий в узком конусе перед собой.

Урон одной сферы при попадании — 0,04*урон персонажа + 0,03*магическая сила персонажа.

Противник, в которого попало более половины сфер, оглушается на 3 секунды.

Потребление энергии — 360 кристаллов на выстрел.

Энергоёмкость магазина — эквивалент 500 обычных кристаллов.*

Итого 320 % от урона автоатак плюс 240 % силы магии. Плюс стан. Офигенно недурно, конечно, но вот стоимость выстрела пока делает оружие чисто одноразово-тактическим на самые важные случаи. И даже два “бабаха” из-за недостаточной ёмкости не совершить без подзарядки. Ключ, правда, сказал, что со временем будет улучшать дробовик, но пока только так.

Чему меня научили традиционные РПГ и ММОРПГ, так это не “засаливать на зиму” свежие плюшки. Подобрал что-то сильное? Используй. Игра одаривает хилками и бутылками с маной? Можно начинать наглеть и совершать рискованные действия. Вот и новому артефакту, который напарник-дворф с радостью разрешил “брать в аренду” (самому-то ему с отвратительно низкими коэффициентами на обоих множителях урона пользы толком не извлечь), я усиленно старалась придумать эффективное боевое крещение. Самое приятное — это то, что предмет удачно вписывается в мою концепцию “максимальный урон за одну атаку”. Добавить несколько уже имеющихся способов увеличить разовый урон, плюс целенаправленно поискать что-нибудь ещё. Только более злободневный вопрос — а в кого стрелять?

—--------------------------------------

— Антон, я кое-что нашёл, — встревоженно обратился к тимлиду Миша. — Спрятано по-хитрому, и вроде как ни к чему не привязано, но я почти уверен, что это будет активировано к началу битвы за Магнистар. Кидаю описание в чатик. И ссылку на модуль в коде.

— Хмм, — протянул Антон после вдумчивого прочтения. — Ты прав, не верится в то, что это случайная плюшка, спрятавшаяся в недрах кода. Удалить можем?

— Да, вполне. Сейчас закоммичу.

— Стой, Миша, посмотри внимательнее на зависимости модулей, — осадил недавнего стажёра Роман.

— Я смотрел, всё нормально же было, — удивлённо возразил парень.

— А если не спешить и проверить внимательно? — флегматично закинул ногу на ногу старший программист.

— Ну, всё в пор… А, ой, я не заметил множественного наследования. Простите.

— В чём проблема? — вскинул бровь Антон.

— Свойства баффа наследованы одним артефактом. Он сейчас у Рея.

— Рей — это?.. — попросил напомнить тимлид.

— Один из генералов болотников, лаэр.

— А-а-а, который паукочеловек?

— Да, — поспешил реабилитироваться за невнимательность Миша, активно выстукивая что-то на клавиатуре и изучая выскакивающие окна на мониторах. — А добыт артефакт игроками. Удалять нельзя.

— А и не нужно. У меня идея получше. — кровожадно ухмыльнулся внимательно изучавший всё это время сброшенную инфу Стас. — Пацаны немного накосячили с формулировкой описания. Предлагаю гнусным образом этим воспользоваться и поменять маааленький флаг в коде с “False” на “True”.

—--------------------------------------

В офис я побежала чуть раньше обычного. Нужно успеть забрать “взгляд смерти” у Донфана. Не подходить же, в самом деле, к участию в обороне заставы без собственного первичного артефакта. Чтобы выгадать лишний час, я даже решила прогулять бесполезное ОБЖ. Обычно на этот стоящий последним в расписании предмет приходит максимум 7–8 человек из всего класса. Меня и до этого с него регулярно утягивала Лизка, а сегодня уж точно есть занятие поважнее. Вежливо бросив традиционное “до свидания!” неодобрительно зыркающей на уходящих учеников вахтёрше, я устремилась в центр города.