Аркадий Польшаков - Сборник юмористических рассказов
Помощь проекту
Сборник юмористических рассказов читать книгу онлайн
Или другой наглядный пример. Колька утверждает, что там сооружен иным "выдающимся" деятелям целый мемориал, где на огромной гранитной глыбе высекли такие слова: "Здесь покоится прах величайшего идиота современности, главного архитектора Переройки такого-то... Люди не проходите мимо, не плюнув и не помочившись... (далее идут такие слова, что я не решаюсь их приводить)".
Это еще что? У них все не так, как у людей. Колька там случайно попал в их стрелковый тир, вот где душу отвести можно. Если в нашем тире, кроме "воздушек", ничего нет, то у них там целый арсенал: от автомата Колошматикова до гаубицы Кошкина-Мышкина. И вместо мишеней, разных там птичек и мельниц, целые скульптуры их выдающихся дураков понаставлены. Хочешь разрядиться берешь пулемет Дерюгина и тра-та-та... аж пыль столбом. Вот красота!.. Потом из гаубицы по их главному дундуку - бац и вдребезги.
Колька говорит, что это здорово стрессы снимает. Иной человек приходит туда злой-презлой, а выходит улыбающийся и довольный, говорит: "Здорово я их всех..."
Братцы, вот что я думаю, а не перенять ли у них этот опыт? Дураков и подлецов в СНГ (Содружестве Недоделанных Губошлепов) вон сколько - так и кажется, что подлец на дураке сидит и пеньком его дубину подгоняет. Может, стоит загрузить, как следует работой наших архитекторов, скульпторов и рабочих. Ну и нас, мастеров художественного слова. Глядишь, и наша индустрия и творческая интеллигенция с колен поднимется. Вот заживем - денег куры не будут клевать.
Перестройка в зоопарке
Однажды по заданию редакции газеты "Курочка-ряба" посетил я зоопарк. Иду вдоль вольера, а в клетке-берлоге бурый медведь сидит. Нашенский, из дремучих северных широт. Спрашиваю его:
- Как, Миша, перестраиваешься?
- Угу, перестраиваюсь, - отвечает, - Вот недавно в нашем хозяйстве мне даже зарплату добавили. Если раньше я всю зиму лапу сосал, то теперь, в связи с переходом на новые условия оплаты труда, мне на эту лапу еще хрен положили.
"Очень весомая добавка", - подумал я и пошел дальше.
Подхожу к вольеру, вижу, в персональной клетке серый волк в новой дубленке бродит. Спрашиваю его:
- Как дела, серый, с перестройкой?
- Отлично, - говорит. - То, что надо, - и ухмыляется. - Помнишь, говорит, - того храброго зайца, который меня, Волка, в дураках выставлял? Говорил же я ему: "Ну, погоди, Заяц?". А он все кричала "Никого я не боюсь? У нас гласность и перестройка!". Ну, я и перестроился - съел его по сокращению штатов.
- Да, этому Волку в заячьей дубленке в рот палец не клади, оттяпает по самый хвост"...
Подхожу к обезьяньему питомнику, а там сплошной гам стоит. Толи ссора какая, то ли собрание. Оказывается "демократические выборы", обезьяны себе вожака выбирали.
Спрашиваю стоящую на полусогнутых макаку, с красным (очевидна, от стыда) известным местом:
- Что здесь происходит?
- Как, что? - отвечает. - Выборы руководителя. Вот тот орангутанг сам себя в руководители выдвинул, и все человекообразные его единодушно поддержали.
"Да, - подумал я, - об этом единодушии красноречиво говорят синяки и шишки, да оторванные уши у некоторых обезьян.
Прохожу мимо бассейна, там мой старый знакомый крокодил Гена выступает. Такой худой, облезлый, как обглоданная селедка. Оказывается, его тоже на новые условия работы перевели. У экономистов это три "С" называется: самообеспечение, самофинансирование, самоокупаемость. Теперь он сам себе пропитание добывает, на гармошке у ресторана "Поплавок" играет, да песню орет, что есть мочи:
"...Афганец я - не крокодил,
Ну, кто бы чарочку налил,
А на закуску дал ерша,
- А то в кармане ни шиша...".
В общем, не узнать прежнего Гену, дошел, как говорят, "до - поплавка".
Напоследок решил я заглянуть, в административный корпус. Думаю, хоть там, в связи с перестройкой что-то к лучшему изменилось. Вхожу, а в кресле руководителя, как в былые времена, черепаха Тортила сладко дремлет. А на стене, очевидно, еще с динозавровских времен, в рамке под стеклом старая памятка висит: "Тиши едешь целее будешь".
Вот такая перестройка в нашем зоопарке. Интересно, как в вашем?
Слон "парикмахер"
Хотите, друзья, дам вам совет умудренного опытом жизни человека. Приглашайте своих подруг в кино, театр, кафе, куда угодно, но только не в цирк. Вот какая со мной история приключилась в этом, с позволения сказать, культурно-развлекательном заведении, куда я пригласил девушку своей мечты с благоухающим, как аромат полевых цветов, именем Анюта.
В цирке один за другим перед зрителями выступали дрессированные звери. Но ни мне, ни Анюте они были, как говорится, не в диковинку. Она скучала. И когда все вокруг смеялись, чтобы не обидеть меня, пыталась улыбаться. Я чувствовал себя "не в своей тарелке" до коронного номера программы, когда укротитель попросил выйти на сцену самого смелого зрителя. Все притихли, никто не решался. Но когда моя спутница раскрыла свои удивительные анютины глазки и призывно посмотрела на меня, я, как Тореадор, бросился на арену. Ну, думаю, подавай мне сейчас "леоперда", я из него кота Леопольда сделаю.
Посадили меня в кресло посреди манежа и крепко закутали в белое покрывало. Здесь я впервые почувствовал что-то недоброе... "Укутали в белое, как в больнице", - подумал я и насторожился. Затем укротитель громко объявил, что сейчас один из его любимцев по прозвищу Парикмахер побреет меня.
Я сразу повеселел, так как в предыдущих номерах выступали мелкие и не очень опасные звери. Однако когда раскрылся занавес и на арену вышел громадный слон и начал раскланиваться перед публикой, я просто оцепенел. Что было дальше - вообразить страшно. Этот слоняра окунул в ведро с мыльной пеной громадную волосяную швабру и начал тыкать ею мне в лицо, как своей слонихе в морду.
После такого "намыливания" я был весь с головы до ног в пене. "Боже мой, во что превратился мой выходной костюм!"- в ужасе подумал я.
Затем слон достал откуда-то громадную, похожую на вертолетную лопасть, бритву и начал "брить" меня. При этом я извивался, как уж, стремясь сохранить целыми свои нос и уши.
От комических ужимок слона - "парикмахера" и его клиента, т.е. меня, в цирке стаял невообразимый хохот. Такого визга, ржанья и смеха я никогда не слышал, но каково было мне? После "бритья" слону вздумалось освежить меня. Он засосал в хобот полведра какой-то пахучей гадости и дунул-плюнул мне в лицо. У меня было такое ощущение, словно пожарные окатили меня с брандспойта. Причем на потеху зрителям слон, этот фашист недобитый, "освежил" меня несколько раз. Но и этого ему показалось мало. В конце номера он "убил" меня окончательно, взял и надел мне на голову ведро с остатками той пахучей гадости. Теперь вы представляете, в каком жалком, далеко не геройском виде я предстал перед глазами своей девушки.