Алесь Куламеса - Быть рядом

— Да не томите вы! — воскликнул итальянец. — Объясните уж понятно — что такое случилось.

— Я тоже хочу быстрее перейти к делу, но мне мешают, — председатель кивнул в сторону автора «Рябы».

— Ладно, — хмыкнул тот, — давайте уж к делу.

— А дело такое, — председатель набрал в грудь воздуха, напрягся и выпалил. — Грядёт упадок!

— Чего? Можете обойтись без высокого штиля? — швед нетерпеливого барабанил пальцами по столу.

— Хм, простите, — председатель кашлянул. — Просто я очень волнуюсь.

— А что за упадок нас ждёт? — поинтересовался японец.

— Дело в том, что пройдёт ещё пятьдесят лет — мелочь для нас, как вы понимаете — и про нас все забудут.

— Откуда такой вывод? — швед продолжал барабанить пальцами.

— Я тщательно проанализировал всё, что происходит и готов поручиться — нынешний взлёт вовсе не развитие. Это агония.

— Заявление сильное, — после некоторой паузы произнёс англичанин. — Хотелось бы увидеть основание.

— Справедливо, — отметил председатель. — Докладываю. Сейчас на дворе сороковые годы двадцатого века. Ещё тридцать лет назад взрослый человек был гораздо более религиозен и верил в большее количество примет, там, колдовства и так далее. Согласны?

— Ну, в общем да, возразить особо нечего, — выразил общее мнение притихшей аудитории немец.

— На мой взгляд, сложившаяся ситуация возникла из-за резкого ускорения прогресса. Ещё вчера люди если и летали, то только на примитивных воздушных шарах. А теперь? Некоторые уже запускают реактивные ракеты!

— Хочу напомнить, что я никакого отношения к ним не имею, — окинув всех тяжёлым взглядом, сказал немец.

— Как и все мы не имеем отношения к тому, что делают наши народы, — поклонился японец.

— Так вот, — кашлянул председатель, — ускорившийся прогресс выбивает у нас почву из-под ног. Чем меньше взрослых людей верит в сказки, тем меньше они будут читать их своим детям.

— Кстати, да! — хлопнул ладонью по столу француз. — Уже начались разговоры о том, что сказки бесполезны и их надо отменить. Я раньше не обращал на это внимания, думал — просто блажь, а вот сейчас задумался…

— Именно об этом я и говорю! — поддержал его председатель. — Если мы ничего не предпримем, то в ближайшие сто лет мы исчезнем. Мы на пороге гибели, коллеги!

Над столом повисла тяжёлая тишина. Авторы народных сказок молчали, переглядывались. Думали. Председатель тоже молчал, крутя мельницу большими пальцами сцепленных рук.

— Madonna mea, надо же что-то делать! — не выдержал итальянец. — Мы ведь не можем просто так сидеть и ждать.

— Именно за этим я вас и созвал, — вздохнул председатель, — чтобы что-нибудь придумали. Есть какие-нибудь идеи?

Все замолчали. В тишине стало слышно, как на улице простучал запоздалый трамвай.

— Так есть какие-нибудь идеи?

Авторы народных сказок молчали.

Потом несмело кашлянул якут:

— Если уважаемое собрание позволит, я бы хотел внести предложение.

— Да конечно позволим! — воскликнул председатель. — Говорите скорее!

— А что если обратиться к опыту Ганса нашего Христиана, так сказать, Андерсена?

— В смысле? — англичанин развёл руками и посмотрел на окружающих. — Можете говорить конкретнее?

— Я хочу сказать, — якут снова откашлялся, — Я хочу сказать вот что — наши сказки ведь мы не сами придумали.

— Что значит не сами?! — возмутился поляк. — Моя «Золотая утка» плоть от плоти народная сказка!

— Ну да и я о том же, — кивнул якут. — Наши сказки выросли в народе, их рассказывало сразу много разных людей. И в какой-то момент возникли мы — авторы народных сказок, архетипичные личности.

— Послушайте, — перебил его председатель. — Гипотез о том, как именно мы появились много и эта лишь одна из них. Прошу заметить, что тема заседания у нас совсем другая. Что вы там говорили об Андерсене?

— Я сказал, что нам надо воспользоваться его опытом.

— Но как? — пожал плечами француз. — Ганс — ремесленник, он сказки придумывал.

— Вот именно! — якут аж залоснился от радости. — Нам надо, чтобы нас продолжали читать. И желательно взрослые. Что нужно сделать? Придумать сказки. Новые!

На мгновение повисла пауза. Потом зал взорвался:

— Так нельзя! Это попрание канонов! Как можно было такое подумать?! Ересь!!!

Якут пожал плечами и сел. Через минуту, когда собрание немного утихло, слово взял председатель:

— Господа, я понимаю ваше волнение. Но давайте немного успокоимся и обдумаем предложение коллеги.

— Да что тут думать! — выкрикнул испанец. — Ерунду предложил! Как мы можем придумать сюжеты сами?!

— Вообще-то, — подал голос белорус, — у меня есть один сюжет.

— Ну-ка, — повернулся к нему испанец, — что за он?

— Не нукай — не запряг, — отрезал белорус. — А сюжет такой: по небу летит что-то большое.

— Птица Рух? — перебил индиец.

— В том-то и дело — никто не знает, что это такое.

— А потом? — спросил англичанин.

— А потом оно падает у маленького провинциального городка и из этой штуки вываливаются маленькие зелёные человечки.

— Эльфы! — не выдержал ирландец.

— Ну, — поднял брови испанец, — а где сказка? Чушь!

— Погодите, — остановил его белорус. — Коллега сказал, что нам нужны сказки, в которые будут верить. Так?

— Так.

— Люди будут верить в эту историю. Они будут искать отгадку — что же это было, правда ли там были человечки.

— Погодите, погодите, — поднял руку финн. — Вы хотите сказать, что они будут писать книги, доказывая свои версии, снимать кино и так далее?

— Ну да, — улыбнулся белорус. — Именно так.

— А это дело, — швед хлопнул по столу ладонью. — У меня тоже есть история про озеро, в котором живёт чудовище с длинной шеей. Вот только названия ему не придумал.

— Назови его по имени озера, — глядя перед собой, произнёс индеец-навахо.

— Точно! — стол снова содрогнулся от удара шведа. — Спасибо, друг!

— А я тоже скажу! — поднялся китаец. — Представьте, что в Гималаях живёт большой волосатый человек…

— И что? — не понял поляк. — Где загадка?

— А загадка в том, что его никто не видел. Только следы и издалека и очень неясно.

— Интересно, — согласился поляк. — Хочется разгадывать. А ещё варианты есть у кого-нибудь?

Зал снова взорвался. Все стали наперебой предлагать сюжеты. Здесь были и большие ящеры в Африке, и летающие котлы, и большой город на Южном полюсе, и убийство президента в кабриолете, и монстр, высасывающий кровь из овец, и ещё много других сюжетов.

Сюжетов было столько, что некоторые не успевали записывать.

— Ну что ж, — поднялся, наконец, председатель, — кажется, мы нашли выход из кризиса. Осталось немного доработать наши идеи — например, я предлагаю летающие объекты представить не в виде котлов, а как блюда, — и запустить их в головы подходящих людей. Все согласны?

— Все, — дружно выдохнули авторы народных сказок и стали расходиться по книгам.

В зал библиотеки заструился свет восходящего солнца.

Я остановился у подъезда, проверил диктофон, вопросы для интервью, и нажал кнопку домофона.

— Слушаю, — отозвался певучий женский голос.

— Добрый день, это Егор Удальцович, журнал «Восьмая нота». Мы договаривались…

— Да-да, — перебила женщина, — Входите. Девятый этаж.

За дверью раздался сигнал и я зашёл в подъезд, стряхнул густо облепивший одежду снег, постучал ботинками, чтобы не наследить в квартире.

Пока ехал в лифте, продолжал думать.

Мой сегодняшний визави — молодой рок-музыкант, Владимир Лис. Вроде бы талантливый. Коллеги несколько раз бывали на его концертах (именно на его — аккомпанирующий состав был из сессионных музыкантов, которые профессионально играли, что им скажут) и все до единого остались под большим впечатлением — шоу парень устраивал знатные. Да и пел хорошо.

И всё бы ничего, но вчера редактор приказал взять у этого Лиса интервью. Чего ради? Парень, может быть, и хорош, но ещё недостаточно известен, чтобы помещать его в раздел «Молодые да ранние». Группы и исполнители обычно попадали туда через год-два усиленной работы, а то и после первого альбома. С чего Лису такие преференции? А он уже и нос воротит — не желает встречаться где-нибудь в кафе. Мол, холодно очень. Вот и пришлось заехать к нему в Марьино. Тьфу.

Лифт остановился.

Я вышел, спрятал шапку, перчатки и шарф в рюкзак и позвонил.

Дверь открылась почти сразу.

— Заходите, — сказала хозяйка, молодая женщина с бездонными глазами и длинной, какой-то… ммм…старомодной, косой.

Я зашёл.

— Куртку можете повесить здесь, а обувь — вот сюда, — щебетала она.