Павел Минка - Невообразимо далеко от дома

– Хорошо у тебя выходит, – похвалила Халява. – И руками вертишь правильно. Не у каждого жителя Галактики, кстати, получается с первого раза так крутить руками, чтобы не сбиться. Тут нужны часы тренировки…

– А я и не первый раз это делаю, – ответил Иванов. – Я в детстве так много раз делал.

– Прекратите разговаривать! – строго сказал Калапаций. – Вы, уважаемая ворона, молчите вовсе! А вы, Иванов, повторяйте священную формулу…

Калапаций открыл небольшой фолиант, который с легкостью держал одной рукой, широко расставил ноги и поднял вверх свободную руку.

– Итак, я начинаю, – предупредил он.

«Быстрее уже», – чуть было не вырвалось у Иванова, но он вовремя сдержал себя, повторяя священную формулу.

– Халабам! – громко и торжественно воскликнул Калапаций, сдвинув брови и напрягшись всем телом. – Баламам! Калбалам! С Ра! Рами! Мира! Курла, харла, карла, паралара! Макарарала! Паралама! Раламама! Банана-маданана! Мабана-барабана! Пирим!

Калапаций замолчал, оторвал взгляд от книги и посмотрел на Иванова.

– Да уж, не сработало, – сказал он недовольно. – Но не отчаивайтесь! Сейчас я кое-что поменяю, и будем надеяться, что в этот раз выйдет. Пока можете передохнуть…

– Фух, – Иванов опустил руки и вытер пот со лба. – Сейчас бы пропустить стопочку – что-то я устал и перенервничал…

Калапаций, не отрывая взгляда от книги, ткнул пальцем на стоящую в противоположном углу бочку.

– Возьмите там!

– Что это? – обрадованно спросил Иванов.

– Вино, – ответил Калапаций. – Это остатки после дионисической оргии. Мы тогда все так напились, что эта бочка уже не влезла.

– Вы – мой спаситель, – сказал Иванов и, подняв бочку над собой, стал лить себе вино в горло. «Ковть, ковть, ковть, ковть…»

– Так, нашел! – сказал Калапаций. – Отставьте бочку и становитесь снова в круг.

Иванов нехотя повиновался. Халява сидела уже в кругу на полу. Приняв нужную позу, Иванов вновь стал выполнять круговые движения, повторяя:

– Сим салабим ахалай махалай…

Калапаций раздвинул широко ноги, поднял свободную руку и, запрокинув голову, торжественно и даже немного зловеще стал зачитывать заклинание:

– Халабам! Баламам! Калбалам! Рами!..

Иванов вдруг почувствовал, что захмелел. Он стал воспринимать все происходящее как что-то крайне серьезное, имеющее эпохальный масштаб. И от того, насколько четко он будет произносить священные слова, зависит не только его будущее, но и всего человечества. В том числе и будущее времени, если так можно выразиться. Он вдруг проникся серьезностью момента и стал повторять свою мантру четко, будто дает ответ офицеру в армии.

– …Раламама! Банана-маданана! Мабана-барабана! Пирим!

И ничего. Калапаций поднял взгляд и, не двигая головой, шевельнул глазами, посмотрев сначала направо, потом – налево.

– И это не сработало! – сказал он. – Ну что же, есть еще один вариант… Я почти уверен, что именно он – правильный.

Калапаций начал листать книгу. Иванов снова взял бочку. «Ковть, кофть, кофть, кофть…» – послышалось в подвале.

– Смотри с ног не свались! – сказала ворона.

– Вхэээ, – выдохнул Иванов, опустив бочку. Он вытер рукавом рот и сказал захмелевшим голосом, выставив ладонь вперед:

– Все нормально!

– Нашел! – воскликнул Калапаций.

Иванов вернулся в круг и закрутил ладонями.

– Сим салабим… – произнес он пьяным голосом.

Калапаций, встав в позу заклинателя, загремел:

– Халабам! Баламам! Калбалам!..

– Сим салабим… ляськи масяськи, – повторял веселый и пьяный Иванов. У него кружилась голова. Ему казалось, что все проблемы высосаны из пальца. Он воспринимал все то, что произошло с ним и продолжало происходить, как увлекательное приключение.

– … Курла, харла, карла, паралара! Макарарала!.. – гремел Калапаций.

«А что, может остаться в этом мире? – подумал Иванов. – Вино у них ничего, оргии какие-то есть, в общем, если сидеть тихо, то вполне можно жить… Ах, забыл про Ивановоеда… Да и черт с ним! Пусть только сунется ко мне, я ему тогда такой трепки задам!..»

– …Мабана-барабана! Обама мама! Пирим!

Иванов зажмурил глаза. Когда он открыл их, то увидел все тот же подвал. И шокированного Калапация. Он стоял с открытым ртом. Стало ясно, что это провал.

– Да уж! – сказала Халява. – Столько унижения – и все коту под хвост! Правильно я сказала, Иванов? Или надо говорить: «собаке под хвост»?

Иванов не ответил. Он сел на корточки и обхватил голову руками. Все, это конец. Он в тупике, и выхода нет.

Калапаций с ненавистью отбросил книгу. Потом кинулся к столу и начал рвать фолианты. Все это он сопровождал такой отборной руганью, таким гневом, что Иванову стало страшно. Он в оцепенении следил расширенными зрачками за ругающимся Калапацием. Даже он, Иванов, не умел так материться! Вот это да!

И вдруг пол исчез, и Иванов провалился в темноту…

Иванов материализовался в воздухе и упал с высоты нескольких метров в кусты. Бледный и грязный, он выполз из кустов. Его стошнило прямо на землю.

– Так-так, – сказал кто-то. Иванов поднял голову и увидел мужчину в белой рубахе с какими-то узорами на воротнике. «Очень похоже на вышиванку», – подумал Иванов.

– И откуда вы прибыли? – спросил мужчина. Тон его был ласковый и спокойный, будто ничего сверхъестественного не произошло. Иванов молчал, не зная, что и ответить.

– Не отвечайте! – сказал мужчина. – И так понятно, что вы – путешественник во времени.

– Откуда вы узнали? – промычал Иванов, с трудом поднимаясь на ноги.

– Ничего сложного, – сказал мужчина с видимым удовольствием на лице. – Нужно лишь уметь составлять гороскопы. Я умею. Давайте знакомиться. Меня зовут Велес Купальный.

– Петр, – представился Иванов, оглядываясь по сторонам. А сам подумал: «Имя у него хоть и не такое распространенное, но все же иногда встречается, и в вышиванку одет… Может я дома?»

– Красивая рубашка, – сказал Иванов.

– Спасибо, – засиял Велес. – Это ведическая рубашка с индивидуальными рунами. Вам плохо после перемещения во времени?

Иванов склонялся к тому, что плохо ему было скорее от нескольких литров вина, которые он умудрился влить в себя за столь короткий срок, но в ответ он сказал:

– Естественно. Перемещение, знаете ли, вещь нелегкая…

– Не знаю, – сказал Велес. – У нас во времени мало кто путешествует, да и то я знаю о них лишь по слухам.

– Какой сейчас год? – спросил Иванов.

– Пять тысяч пятьсот двенадцатый от явления Хари. Кстати, если вам нехорошо, пойдемте со мной. Я как раз иду к целительнице. У нас есть газета «Бабушка» – очень полезное и авторитетное издание в области медицины. Так вот, я иду как раз к этой самой Бабушке. Мы ее так и зовем. А в газете большая часть рецептов принадлежит ей.

Надо было что-то делать, и Иванов решил пойти с Велесом. Возможно, бабка действительно ему поможет. Зашагав, он скривился от резкой головной боли.

– Ничего, – сказал Велес, глядя на него. – Бабушка и не такое лечила. Вот недавно у меня был геморрой. Я обратился к Бабушке. Она посоветовала мне засунуть в больное место кочан кукурузы. И эту процедуру повторять три раза в день в течение недели. И что вы думаете? Все прошло! Да и общее самочувствие стало лучше!

«Может я действительно дома?» – еще раз подумал Иванов.

– А мочу у вас в целебных целях пьют? – спросил он.

– Конечно! Все пьют. И я тоже. Нет ничего более естественного и здорового, чем пить из своего собственного источника.

– Это правда, – ответил Иванов, чувствуя, как отяжелел мочевой пузырь. – Мне как раз нужно в туалет. Пардонте! – Он бросился в кусты.

– У вас хоть какая-то тара с собой есть? – заботливо крикнул ему вслед Велес. Иванов пропустил это мимо ушей.

Как только он принялся за свое дело, для которого отходил в кусты, послышался голос Халявы:

– Кажется, будущее этого мира ничем не отличается от прошлого!

Иванов не реагировал, продолжая орошать землю. У него были закрыты глаза, а брови подняты вверх. Губы растянулись в подобии улыбки.

– Эй, ты вообще слышишь меня? – недовольно спросила Халява.

Иванов застегнул ширинку и ответил:

– Слышу. Ты где?

Что-то зашевелилось на спине Иванова и стремительно взобралось вверх. Это была огромная ящерица. Она уселась на левом плече Иванова.

– Опять в животинку превратилась… – констатировал факт Иванов.

– А что тебе не нравится? У твоего народа есть сказки, где путнику помогают разные животные. Вороны, например… А путника, кстати, зовут в этих сказках дурачком.

– Не зли меня! – Иванов показал ящерице кулак. – Слушать оскорбления от нелюди я не буду!

– Ой, какие мы обидчивые!.. Кстати, твой новый приятель тоже не человек.

– А кто?

– Точно не знаю, но похоже на собаку…

Иванов проворчал что-то под нос и пошел к Велесу. Ящерица скользнула под воротник, щекоча своего хозяина.