Вечная Война. Книга VIII (СИ) - Винокуров Юрий

— Не хочу! — вздохнул громила, боявшийся во всей Галактике только одного человека — свою обожаемую жену. И я его даже не осуждал!

Кажется, «Операция ХУ» идёт по плану. Более сорока процентов флота Ангелосов уничтожено, и мы должны успеть разогнать или уничтожить остальных, до прихода Первых. До которого, кстати, осталось… Я посмотрел на часы, где был включен таймер обратного отсчёта. Еще двадцать семь часов! Вагон времени! М ы и поспать и поесть успеем! Кстати, как там моё тесто!

Я встал с кресла и окликнул Овечку.

— Я на кухню! Гляну как там моё тесто! Жалко здесь нет Книги Рекордов Гиннеса! Всегда хотел туда попасть! Зовите если что!

Овечка кивнула и вернулась ко своему основному занятию — поиску компромисса между решениями резких, как понос, бабы Гади и мелкой Машки.

Я не успел дойти до двери, как раздался какой-то мерзкий писк.

— Что за херня? — обернулся я к своему всполошившемуся Штабу.

— Первые, Император! — смешно нахмурила курносый носик Машка. — Они выходят из Подпространства!

— Блядский Бингус! — расстроился я. — Как так со временем облажаться можно было?

Это был риторический вопрос, но я запнулся, увидев лицо Клоуна. ОЧЕНЬ счастливое лицо, уже Весёлого Клоуна. Его рот медленно расплывался в широкой улыбке.

— О! Вот этим я точно — вьебу!

Интересный фактик: На самом деле, на камбузе «ФЛЮГЕГЕХАЙМЕНа» тесто месили пятьдесят гоблинов-поварят, под чутким руководством Императора. Месили они его… нет тут говорить ничего не нужно, иначе может показаться, что Император против гигиены и санэпидем-мероприятий. Просто теста было чертовски много! И гоблины изгалялись, как могли, используя все части своего тела. И да! Их перед готовкой тщательно отмыли!

Однако, рекордному пирогу непременно быть! Вот только Первые не вовремя приперлись и тесто может перестоять! Ну, не велика потеря! Поварята намесят еще!

Обращение Автора

Честно говоря, не помню, кто предложил угадал с Мафиози и Кошкодевочками. Постучитесь в личку — обещанный промокод непременно будет выдан.

Никогда не думал, что одна битва может продолжаться так долго. Обычно, я всё всегда решал кавалерийским наскоком, ну ли… гхм… отскоком. А тут ситуация развернулась как-то «криво».

Мы успели нанести небольшой урон авангарду Первых, появившемуся первым на поле бое. Стоило это нам «ОТВАГИ», не считая множества обычных кораблей. Да, что говорить! «Флот Розовенькой Смерти» потерял почти десять процентов своих кораблей! Это были, мать их, достойные противники!

А потом, не считаясь с потерями, геометрический флот Вселенных буквально выдавил нас из пространства, выбранного Первыми для появления в нашей реальности. И сейчас складывалась вполне себе патовая ситуация.

Два гигантских противостоящих флота никак не могли получить стратегический перевес. Эти грёбанные Первые умудрялись к мощи своего Абсолютного оружия добавлять мощь собственного разума! Они на расстоянии вырубали электронику на наших кораблях, взрывали двигатели и ломали оружие!

Слыханное ли дело в космическом бою! Разбежавшиеся было Вселенные, при появлении хозяев, сплотились вокруг них железным щитом и защищали их, не щадя свои металлические жопы. Они тупо подставлялись под наши удары, лишь бы не зацепили корабли драгоценных Первых.

Войска Первых «закуклились» в непробиваемую сферу, а мы по кусочку «откусывали» часть этой сферы, однако «рана» тут же «затягивалась» с помощью резерва.

Тактической победой можно было считать разве что отбитие оставшихся двух СуперШаров, в которых хранился весь «запас» Сознаний, оставшихся от Вселенной-13. Я спустил «с поводка» Клоуна и Ко, и эта гоп-команда затрофеила все Сознания Человечества, чуть не сдохнув в процессе.

Запредельное количество Ловцов на этих мега-сооружениях чуть было не похерило всю мою задумку. Но, ребята «затащили», потеряв в процессе Фанта, Котта и Паклю. Ну, и Хмурый почти сдох, но его откачали и отремонтировали на одном из Кубов Интектов, который сейчас превратился в огромный госпиталь/воскрешатель.

Тел было, пока в достатке, а вот новой техники катастрофически не хватало. В ход пошло всё, что было и чего не было. Любое гражданское корыто, до которого я смог дотянуться превращался в «брандер», сразу посылаемый в гущу врага, дабы нанести тому максимальные повреждения.

Два раза я пытался начать переговоры. «Рулила» у синяков какая-то семейная пара, типа Императорская семья, только назывались они Верховные Правители. Тётя по имени Кастора и дядя по имени, Бухор. Услышав имя последнего, я так и не понял — то ли он бухает, то ли он — «бугор». А, впрочем — один хрен.

Так вот, переговоры провалились чуть более, сем полностью. Требования Первых было неизменным — наша полная капитуляция, отделение Избранных от человеческого Сознания и… использование человечества в качестве боевых хомячков для решения проблем Первых где-то в параллельном мире.

Ясен пень, что меня такое категорически не устраивало, я в ярости «бросал трубку» и продолжал боевые действия, которые уже казались мне бесконечными…

Гоблин Гумус, МиниБосс «Элитнага Падраздиления Пираманьяки» торжествовал. Глупый, но очень уважаемый Император, некоторое время назад почти распустил подразделение после того, как «васкришатиль паламался»!

Глупее решения Гумус себе представить не мог! Ведь наступило то самое время, когда любой отважный гоблин мог, наконец, попасть в настоящий Гоблинский Рай, где текут реки «розовенькой» и по берегам ходят зеленокожие фурии, готовые отдаться герою по первому его зову!

Нет, нужно признать, что «розовенькой» хватало и в этой жизни, но вот с «фуриями» были проблемы. Почти всех гоблинш забрали в запрещенные Императором гаремы подлые «Крылатые Атмарозки», которых Император почему-то не расформировал и которые раздражали всё мужское гоблинское население своей красивой формой и нарядными лётными шарфами.

Ну, теперь-то другое дело! Перед финальной «зарубой» все «Пираманьяки» были поставлены в строй и сейчас находились на острие атаки Империи уже третьи сутки. Лично Гумус успел пять раз переродиться и сейчас вёл свою «тарпеду» на третий заход. Почему третий? Нет, это не потому, что Гумус считать не умеет, это потому, что три раза из пяти его сбивали на подлёте и это не считалось!

Но, теперь-то он покажет! Страшные ТИТАНЫ пробили брешь в «миханичиских тупицах» и сейчас эскадрон Гумуса прорывался напрямую к кораблям мерзких Первых, которые не дают Империи и Гумусу лично жить спокойно. Ведь если бы не они — сидел бы сейчас Гумус с шикарной гоблиншей, к примеру, со Шлёндрой и работали бы над созданием новых гоблинов!

Турели Противо-Космическиой Обороны не спасли и «выбивали» его сородичей из атакующих рядов. Но, Гумусу повезло — он каким-то образом пролетел через плотный огонь и перед его глазами оказалось узкая щель из прозрачный металла, ведущая в рубку корабля.

Гумус отличался острым зрением, и он разглядел шикарную женщину синего цвета, которая что-то кричала синему мужчине, тыкая в сторону летящего «Пираманьяка».

— Я личу к тибе! — воодушевился гоблин и на остатках топлива подрулил торпеду прямо в окно командирской рубки, не думая о последствиях.

То ли стекло было тонким, то ли заряд бракованным, но торпеда просто пробила стекло и синего мужика, застряв наполовину в корпусе корабля. Озабоченный камкадзе, истекая слюной выскочил из своего транспортного средства и со всех ног ломанулся к офигевающей Первой.

— Сиське! — заорал Гумус и подпрыгнул к «шикарнай синий женсчине», схватившись за искомое руками. — Всье бапы — маи!!!

Баба заорали и попыталась оторвать зеленого насильника от себя, но он обхватил её своими короткими ножками и начала совершать возвратно-поступательные движения, хотя даже штаны снять не успел.

— Извращенец! — Первая, отойдя от шока, просто скрутила гоблину голову. Умный датчик в «тарпеде» отметил, что Сознание покинуло тело «хозяина», там что-то щелкнуло и бомба из Пунция превратила очередной корабль Первых в облако звёздного газа….