Ольга - Житие мое 2002

Хотела поймать кошку и разрядить на ней агрессию, вместо валерианки — куда-то спряталась, не нашла.

Набрала этот постинг!!! Хотела отправить!!! Нажала не ту кнопку!!!!

Исчез!!!!

Перебрала!!!

Пошла вешаться…

З.Ы. Перечитала. Стало смешно и вешаться расхотелось. Выпила вместо валеринки витаминку. Но что с текстом делать-то, а??? Завтра возвращать, а вычитать 18 а.л. за вечер физически невозможно…

#

Приколы нашего городка

Tags: байки

Ехала с работы домой, автобус встал на светофоре. Справа высокий серый дом, слева — сплошная белая стена в мой рост, на нем нарисован сжатый кулак (впритык к верхнему краю стены), а под ним надпись "Вот вам всем!". Смотреть не на что, скучающий народ тупо уставился на стену с кулаком, и тут из-за нее с жутким скрежетом поднимается полосатый шлагбаум и становится перпендикулярно, как раз над серединой кулака!

Автобус грохнул!!! Водитель ржал так, что в динамиках фонило!!!

Не перевелись еще юмористы в славном городе Минске!:о))

#

Это какой-то злой рок -

Tags: прибило к берегу

— как только наконец наступает что-то похожее на зимние холода, как в ЖЭСе ломается бойлер, и в трубах на три дня исчезает горячая вода! Не знаю, как там у других жильцов, а лично мне в голову лезут стихи (декламировать вслух, громко, с выражением):

Себя от холода страхуя

Купил доху я на меху я

Но в той дохе дал маху я —

Доха не греет АБСОЛЮТНО!

#

"Дословный" перевод

Tags: дело житейское

Уже не в первый раз готовлю морковь по-корейски, но все равно не помню рецепти. Хорошо, что он написан на обороте пачки с приправой, причем на двух языках — русском и украинском. НО!

Русский вариант:

2. Добавить в морковь 3 ЧАЙНЫХ ложки приправы и перемешать.

Украинский:

2. Додати у моркву 3 СТОЛОВЫХ ложки приправы.

Каждый раз задумываюсь — или у украинцев такие ложки маленькие, или у русских — такие загребущие.

Показала мужу, и он глубокомысленно заметил:

"То це ж для хохлив, а це — для москалив!"

Жаль, белорусского варианта нет:)))

#

Дикая природа — вконец озверевшая!

Tags: дело житейское

Прошлой ночью в курятник моей бабки забралась куница и убила 15 курей из 21 — одним укусом, в основание черепа. Чисто поразвлекалась. Одну курью голову уволокла с собой, а остальные бросила. Сидим вот теперь головы ломаем — варить из кур тушенку, или закопать от греха подальше?

А этим утром бабка выкинула из капкана куницу, вернувшуюся за курями. Здоровенная, говорит, с собаку, пушастая. Еще одна головная боль — то ли выкинуть, то ли ободрать и выделать, но никто не умеет этого делать. Мож, заморозить куницу в морозильнике и пусть лежит, пока скорняка не найдем?:))) До бабки 200 км ехать, глухая деревня…

#

Микробиологическая кулинария

Tags: байки

У нас на работе стоят автоклавы для стерилизации посуды, сред и уничтожения отработанных культур микробов, а народ частенько в этих автоклавах разную еду варит — то свеколку, то картошечку.

И вот как-то раз аспирант Сережка приволок из дома пять кило мяса, по приказу жены, и развел тушеночное производство. Порубил ее с перчиком и лаврушечкой, запихнул в автоклав и начал тушить. А там же пар выходит! Весь институт тушенкой провонял, да вкусной такой, натуральной!

А тут директор студентов привел, типа на экскурсию, как у нас тут хорошо работается. Водит, показывает — вот тут у нас лаборатория, тут моечная, тут автоклавная… Автоклав закрыт и парит! Запах! Студенты, ессно, голодные, как собаки! Стоят и слюнки пускают. Директор тоже принюхался… ну явная тушенка, но автоклав же под давлением, не откроешь, да и авторитет ронять нельзя! Повернулся к студентам и нравоучительно говорит: "А здесь у нас варят питательные среды для бактерий, чувствуете специфический запах?". Студенты сразу погрустнели и пошли дальше… чтоб они так питались!:-)

А Сережке ничего не было. Он к возвращению директора успел тушенку ликвидировать и настоящие среды загрузить!;-)

#

Жидконогая козявочка-букашечка

Tags: байки

Много у нас в институте тараканов, пожалуй, больше, чем микробов. Достали они нас. Днем по столу бегают, в колбах топятся, в чайник на водопой ходят.

И решили мы прекратить это безобразие с помощью некоего целебного порошочка с черепом на пакетике (отнюдь не тараканьим). Посыпали мы этим полезным составом все углы и плинтусы и сидим, довольные — дескать, таракан маст дай.

Проходит около получала, и одурманенный порошочком враг внезапно бросается в последнюю решительную атаку — он косяками вылезает из всех щелей и кидается на сотрудников. В комнате воцаряется Содом и Гоморра. Нанюхавашись порошочка, тараканы ведут себя как камикадзе, то есть пытаются взобраться по обтянутыми колготками и джинсами ногам.

Сцена напоминает ритуальные танцы североамериканских индейцев. Визг мешается с матом и топотом. Пол покрывается кашей из давленных тараканов. Эта жуткая вакханалия продолжается часа два, работа срывается нафиг. Девочки не могут работать — боятся, что тараканы снова пойдут в атаку, когда их руки будут заняты чашками Петри в боксе.

Весь день сидим, как в ожидании бомбежки. Тараканы совершают единичные диверсии, но они уже явно ослаблены неравной борьбой и безжалостно сметаются в мусорку…

Самый прикол начался поздней ночью. Одна из наших сотрудниц, не знавшая о тараканьей травле, пришла в институт на интернет — ночью он работает со свистом. Взяла с собой надувной матрас, до двух ночи лазила в инете, а потом выключила свет легла спать. И тут начался второй раунд! Тараканы из других лабораторий в темноте полезли в нашу, нажрались порошка и накинулись на спящую на полу девушку! Мало того — часть из них добежала до потолка, и десантировалась на нее сверху!

Утром, когда мы пришли в институт, она была не просто злая — в ярости!!! Уйти она не могла, т. к. после 12 часов двери запираются снаружи, а даже если выстучать сторожа, транспорт все равно не ходит, и она всю ночь хлопала веником ошалевших тараканов!

#

И снова — о наболевшем. То есть, о тараканах

Tags: байки

Реальная история, рассказанная подругой:

Витебск. Общага. Парень пустил друга-командировочного переночевать. Ночью в ухо к гостю залез таракан. Боль адская! Вызывают скорую помощь, та спрашивает, что случилось. Сообщают. СП матерится и вешает трубку. Боль усиливается, таракан пытается прогрызть дырку в мозгах и вылезти с другой стороны. Звонят 02 еще раз. Говорят, что у человека инфаркт. Через полчаса приезжает СП, видит таракана, матерится и, не предпринимая решительных дейтвий, уезжает. На вопли несчастного сбегается вся общага, таракана пытаются изгнать домашними средствами, как-то: масло, спирт, уксус. Таракан кайфует и не уходит, продолжая свою разрушительную деятельность. От отчаяния (или ради прикола?) кто-то звонит в милицию и сообщает о разбойном нападении. Приезжает милиция. Отсмеявшись и войдя в положение, менты подвозят парня до дежурной поликлиники, где таракан с позором изгоняется вон…

#

Вот оно, оказывается, как!

Tags: прибило к берегу, стеб

Нашла в сети прекрасную штуку:

http://www.slovnyk.org/dic/index.html

Словарь-переводчик, жаль, не целых фраз, а отдельных слов, зато там есть украинский, которого я не знаю, но трепетно люблю с детства!

С его помощью я уже успела:

1. Напакостить в гостевой Белянина, написав отзыв на "Отстрел невест" на украинском языке

2. Перевести на украинский реплики одной из главных героинь нового романа

3. Вдоволь насмеяться!!! А именно:

Ввела слово "вампир" — вылетело "Вампiр", "Вiдьма".

Слегка офигев от такой интерпретации своего ника, я поскорее ввела "Ведьма", и кляти хохлы обозвали меня "Вiдьма" и "Кошмар".

В чем-то они определенно правы…:)))

#

А у меня фарингит, пожалейте меня!:)))

Tags: байки

Послали меня вчера забрать новый сидишник, а на улице мороз 10 градусов, ветер, через весь город ехать, еще и автобус редко ходит. Полчаса на остановке, полчаса в дороге, и ухитрилась еще вылезти не на той остановке, не доехала, т. к. улица оказалась длинная, а нужный дом был в ее конце. Наученная горьким получасовым опытом, я не стала ждать следующего автобуса, а потопала пешком. И тут выяснилось, что улица ОЧЕНЬ длинная, на окраине города, где остановки в 2–3 раза длиннее обычных. В общем, уже спустя 10 минут я замерзла, как собака, а она все не кончалась. И тут я замечаю впереди какой-то роскошный магазин; стоит он параллельно дороге, то есть надписи мне не видно. Впрочем, мне это все равно, хоть гастроном, хоть автозапчасти, лишь бы погреться, и я радостно ускоряю шаг!