Асия Уэно - Ко(с)мическая опера

— Нулевым.

— Но… — Насколько знаю, даже у Первого Консула допуск к секретным документам ниже. Ну, тетя, удружила! — Знаешь, в каком гробу я хотел все это видеть?

— Предполагаю. — По-кошачьи довольная улыбка.

— Тогда почему…

— Вообще-то допуск всегда достается тому, кто от него бегает. Никогда не задумывался над этой несправедливостью? К тому же поздно спорить: он у тебя оформлен со дня совершеннолетия.

— Не может быть!

— Может. Вместе с подписью в свидетельстве о рождении Эд ты поставил свою подпись и на данном документе.

Я тупо уставился в спокойные, чуть усталые глаза Барбары.

— Хочешь сказать…

— Раскинь мозгами. Как иначе можно было бы позволить «удочерение»?

— Но мне об этом не сказали. Почему?

— А если бы сказали? Что изменилось бы? Он тебе нужен был, этот допуск?

— Нет.

— Так в чем дело? Сейчас ты знаешь, что он есть. Будешь им пользоваться?

Я подумал. Серьезно.

— Скорее всего… тоже нет.

— Вот видишь! — удовлетворенно кивнула тетушка. — Что и требовалось доказать. Только не забывай, пожалуйста, теперь об этой возможности и связанной с ней ответственностью, хорошо?

— Забудешь тут… Кстати насчет лицензии.

— Да? — Толика недовольства в голосе.

— В каких пределах ею можно пользоваться?

— В разумных, — осторожно посоветовала Барбара.

— А конкретно? Сколько человек я могу пристрелить за день? Одного? Пятерых? Десяток?

— Ты, правда, хочешь услышать ответ?

— Да.

Тетушка вернула очки на место и нудным лекторским тоном перечислила:

— Ликвидировать с применением табельного оружия — не более трех лиц обоего пола в день в условиях обычной работы. Без применения табельного и иного оружия — не более семи лиц обоего пола.

— Не понял. Почему без оружия можно прикончить больше народа?

— А ты попробуй сначала. Если получится, раздвинем рамки.

Барбара задумчиво взяла с полки пакет с колготками, приложила к подолу платья:

— Нет, не мой цвет. Ладно, племянничек, увидимся!

— Эй! Постой! А где Эд? Ты оставила ее без присмотра?

Тетушка машет рукой:

— Она с Вандой.

— Для чего?

— Вносят косметические изменения во внешность, неужели не ясно? Все, я побежала!

Косметические изменения? Зачем?.. А, понял: хоть не все люди вокруг меня сведущи в анатомии других рас, как Амано, это не значит, что девочку нужно подвергать излишнему риску. Хм, остается только надеяться, что я узнаю «дочь» по возвращении домой. Ее и моем…

Лента транспортера ползла на удивление медленно, но дама преклонных лет, работающая на кассе, двигалась так стремительно, что уступила бы первенство в спринте даже черепахе. По крайней мере, когда я все же получил обратно кредитку, с которой была снята сумма за покупки, мне очень хотелось кое-кого пристрелить. Или удавить голыми руками. Останавливало лишь то, что лицензия на убийство была пока окончательно не оформлена.

Вы умеете загружать продукты в бесплатные пакеты так, чтобы можно было все в целости и сохранности донести до дому? Я в очередной раз понял, что не владею этим искусством: края коробок методично и издевательски прорезают тонкий пластик независимо от варианта укладки. Понадобилось десять минут и десять пакетов, пока все покупки были упакованы в пригодном для ношения виде, но, когда они попали в поле действия выходных контрольных турникетов, запищал зуммер охранной системы, и меня остановил строгий мужчина в форме:

— Пожалуйста, пройдемте со мной.

— Мистер, это недоразумение…

— Сейчас мы это установим.

— Я только что оплатил все покупки, вот взгляните на чек!

Лезу в пакет, чтобы предъявить охраннику свое «алиби», но выуженная на свет полоска бумаги безнадежно испорчена: в самом центре жирное пятно, скрывающее под собой строчки букв и цифр. Не знаю, насколько стойкие чернила используются в кассовых аппаратах, но острый соус из той банки, которую я уронил еще в торговом зале и которая дала течь, справился с ними, что называется, одной левой.

Охранник только больше уверился в собственной правоте и твердо взял меня за локоть:

— Пройдемте!

— Да господи… Посмотрите чип в кассе! На нем же есть дублирующий список!

— Мы так и сделаем, непременно. Но по окончании рабочего дня.

— Что?!

— Кассы запрещено вскрывать до закрытия магазина.

Кажется, я попал… И Барбара уже успела улепетнуть. Хотя она не стала бы мне помогать: допустить, чтобы гордое имя полковника фон Хайст фигурировало в деле о краже в дешевом супермаркете… Никогда.

Вздыхаю и спрашиваю:

— У вас найдется где прилечь?

— В смысле? — Кажется, мой вопрос озадачил стража порядка.

— В прямом. Если мне нужно будет торчать здесь до самого вечера…

— Мы закрываемся в полночь.

— Тем более! Так вот, если уж я вынужденно остаюсь с вами еще часов на десять, мне очень хотелось бы лечь и поспать. Это возможно?

Охранник несколько растерянно, но утвердительно кивнул и повел меня по направлению к подсобным помещениям. Хорошо, хоть взял часть пакетов в свои мозолистые руки.

Скажите, на кой черт нужны секретные допуски и убийственные лицензии, если даже с ними простой поход в магазин не может закончиться без недоразумений?! И за «боевыми буднями» следует самая обыкновенная нормальная жизнь…

— И это все?!

— А чего ты ожидал?

— Честно?

— Честно.

— Что еще как минимум часа полтора буду слушать трагическую историю твоей жизни.

— Обломись.

— Мо, тебе кто-нибудь говорил, какой ты вредный? А то я сейчас расскажу, и с превеликим удовольствием!

— Можешь не напрягаться: свои недостатки я знаю наперечет.

— И много их?

— Тебе-то что за интерес?

— Мне нечем заняться, и поэтому я готов слушать что угодно, лишь бы убить время!

— Тогда обратись к диспетчеру: на сообщениях о прибытии и отправлении работает очень миленькая блондиночка, которая не сможет отказать такому представительному джентльмену, как ты.

— И будет читать мне сводку событий? Ты не просто вредный, Мо, ты…

— Знаю, знаю: злой, мстительный, мерзопакостный и далее со всеми остановками.

— Ну что ты уперся, а? Нам еще часа три здесь торчать.

— А больше нечего рассказывать.

— Нечего?! Сейчас у нас на дворе что?

— Именно сейчас? Плановая замена дорожного покрытия.

— Мо, не начинай!

— А, ты про другой «двор»… Прости, не понял.

— Все ты понял, только, вместо того чтобы успокоить мои бедные нервы, играешь на них!

— А чего ты волнуешься?

— У меня предсвадебная лихорадка, разве не ясно?

— Кстати, когда венчаетесь?

— В сентябре.

— Почему не сейчас?

— Лиона хочет, чтобы Эд несла шлейф.

— А-а-а… Что ж, как можно отказать родной сестренке? Тем более Эд как раз вернется из летнего лагеря… Да, пожалуй, все правильно.

— А ты сам?

— Что — я?

— Вроде Ли обмолвилась, что ты ее поведешь к алтарю.

— Ни в коем случае!

— Да не дергайся так! Подумаешь, проблема.

— А мне казалось, ты уже начал понимать, что любые запланированные в моей жизни события ведут себя… скажем так, своевольно.

— А может, мы хотим, чтобы свадьба получилась с огоньком? Будет что вспомнить.

— Тому, кто выживет?

— Мрачный пессимист!

— Беспечный оптимист!.. Кстати, коньяк уже давно закончился.

— Означает ли это, что я буду удостоен еще нескольких минут увлекательного повествования, если…

— Я подумаю.

— Только думай быстрее! А я пока слетаю в буфет…

— Летчик-налетчик… Ладно, уговорил. Только лимон не забудь! И пару пакетиков сахара!

Вы ни разу не читали мангу? О, вы много потеряли! Кстати, японцы сильно обижаются, когда ЭТО называют комиксами. Достаточно сказать, что чтение манги в Стране восходящего солнца популярнее, чем чтение литературы в привычном нам смысле слова. А уж какая это важная статья ВНП…

Дарвиновская премия присуждается лицам, отыскавшим оригинальный способ исключения своего генотипа из генофонда человечества. Короче говоря, людям, погибшим от собственной дури.

«— кун» — один из так называемых именных суффиксов. Амано, как человек с двуязычным мышлением, иногда переключается на язык далеких предков, обязательно наследуемый каждым из их потомков. (Второй язык, общепринятый для всех, — галактический, на базе русского.) Суффикс кун в данном контексте — дружелюбное обращение к самому себе.