Максим Кононенко - Владимир Владимирович™

– Ну чё ты сразу ху…-то? Ты чё, думаешь, раз ты сэр, то крутой, да? Ты давай тем поаккуратнее. А то я тебе мигом пришлю… депутатов законодательного собрания. Совсем обнаглели. Эсквайры…

– Esquire? You are esquire? I'm sorry…

– Да причем тут сор… Убираются у нас тут, подметают. Нормально, ты не боись… О Пулково до гостиницы листики привяжем. Вот ведь блин, да?

– Linda? Oh… my Linda… my lovely Linda…, - заплакал сэр Пол.

– Э, брателло, ты чё это там? - удивился Владимир Анатольевич, - Ладно, я потом перезвоню.

Владимир Яковлевич положил трубку. До чего же непросто с этими звездами. Но зря, что ли, Ледовый Дворец построили? Придется.

Однажды депутат Государственной Владимир Вольфович Жириновский пришел в концертный зал имени Чайковского на концерт дочери члена Совета Федерации Сафина. Прекрасная юная девушка пела настолько хорошо, что вскоре весь зал рыдал. Владимир Вольфович держался до последнего, но когда вспомнил депутата Немцова, все же не удержался - всплакнул.

Однажды Владимир Владимирович™ Набоков и Владимир Владимирович Маяковский™ пили у камина коньяк.

– Слышь, брателло, - обратился Владимир Владимирович™ Набоков к Владимиру Владимировичу™ Маяковскому, - Вот Бунин все ждет, когда же эта власть рабочих и крестьян закончится. Говорит - не может это все долго продолжаться. А ты как думаешь?

– Да какая хрен разница…, - грустно ответил Владимир Владимирович™ Владимиру Владимировичу™, - Я все равно не доживу.

На самом деле, они не дожили оба.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин поехал в Брюссель. А там вдруг один иностранный журналист и спрашивает его:

– Слышь, брателло, а говорят, у вас там права человека в Чечне нарушаются?

– Никто не имеет права обвинять нас в нарушении прав человека, - строго ответил журналисту Владимир Владимирович™, - А если вам надо сделать обрезание - приезжайте к нам в Москву. У меня есть знакомые специалисты. Сделают все надежно.

Сказал и подумал: "Я ничего не перепутал? Может, оскопление?"

Но поправляться не стал.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин в очередной раз отвечал на вопросы пронырливых журналистов. Один из них вдруг спрашивает:

– Слышь, брателло, а ты вообще к какому краю политического спектра тяготеешь - к правому или к левому?

– Относительно меня, или относительно вас? - вежливо спросил журналиста Владимир Владимирович™.

– Гениально! - вскричал журналист и стал что-то быстро-быстро писать в своем блокноте.

Попросили задавать следующий вопрос.

Однажды Владимир Владимирович™ Маяковский сидел в кафе "Стойло Пегаса" и размышлял, с кем бы ему выпить водки. Рядом сидел поэт Есенин и что-то такое писал на салфетке.

"Я люблю этот город вязевый, Пусть обрюзг он и пусть одрях" - прочитал Владимир Владимирович™ на салфетке Есенина, а потом и говорит ему:

– Слышь, брателло, давай водки выпьем?

"И с бандюгами жарю спирт", - записал Есенин на своей салфетке и заказал водки.

Однажды у Владимира Владимировича™ Путина было не очень хорошее настроение. А тут еще этот французский корреспондент…

Однажды Владимир Валентинович Меньшов пришел на день рождения к своему коллеге, кинорежиссеру Рязанову.

– Слышь, брателло, - обратился Владимир Валентинович к юбиляру, - А ведь это не ты, а я - самый народный режиссер. У меня и "Оскар" имеется.

– Что же, что "Оскар", - ничуть не обидевшись ответил Владимиру Валентиновичу коллега, - А мою картину показывают каждый Новый Год. Вся страна даже перестала готовить заливную рыбу. А имя Ипполит…

– Да что Ипполит! - вскричал Владимир Валентинович, - Из названия моей картины сделали поговорку! Москва слезам не верит!

– А из названия моей тоже! Теперь всегда, когда кто-нибудь случайно улетает на чужом самолете, говорят - ирония судьбы!

– А у меня Баталов!

– А у меня зато Гурченко!

– А у меня тоже Гурченко!

И вцепились друг другу в волосы.

Однажды Владимир Владимирович™ Познер вел телепередачу "Времена". После слов: "Перевод высказывания… м-м… президента Путина вызывает чувство… м-м… удивления, если не…", в ухе у Владимира Владимировича™ раздался взволнованный шепот редактора:

– Звонок! В эфир! Срочно!…

– Прошу прощения у телезрителей, - моментально сориентировался Владимир Владимирович™, - мы срочно выводим в эфир важный звонок… Алё?

– Брателло? - раздался в эфире голос Владимира Владимировича™ Путина.

– Да?… - отозвался безмерно удивленный Владимир Владимирович™.

– Слышьте, брателлы, - сказал Владимир Владимирович™ почти без эмоций. - Злые вы люди. Уйду я от вас…

Наступила гнетущая тишина.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин нашел на своем столе таинственный документ.

– Ничего не понимаю. Что тут написано? Буквы вроде как немецкие или английские, а слова какие-то непонятные. Безобразие какое, - бормотал себе под нос Владимир Владимирович™, пытаясь разобраться, на каком же языке это написано.

Владимир Владимирович™ позвонил своему секретарю.

– Слышь, брателло, чего это у меня за бумага на столе лежит? Я ничего не могу понять. Что это за язык?

– Это, Владимир Владимирович™, татарский язык.

– Татарский? А почему он иностранными буквами написан?

– Так у них теперь принято так, Владимир Владимирович™.

– У кого это - у них? - не понял Владимир Владимирович™.

– У татар.

Владимир Владимирович™ положил трубку и задумался.

Наутро в Государственной Думе уже был готов закон о недопустимости использовать отличные от кириллицы алфавиты в национальных письменностях народов Российской Федерации. Слов не поймешь - так хоть буквы можно будет прочитать.

Однажды журналисты написали Владимиру Владимировичу™ Путину письмо, смысл которого был ясен из его содержания.

"Уважаемый Владимир Владимирович!" - писали журналисты, - "Вам принесут на подпись поправки к закону - так вот Вы их не подписывайте."

Владимир Владимирович™ отнесся к этому письму очень внимательно. Сидел и думал: подписывать или не подписывать? Подписывать или не подписывать? Подписывать или не подписывать?