Олег Рыбаченко - Освобождение Крыма

Фея-командир ответила ей:

— Конечно можно, но в этом случае будет неинтересно. А так риск и выброс адреналина в кровь. Тем более маневрируй. Используй прием петли звездного зайца!

— Постараюсь!

Несколько драгоценных минут сумятицы и паники, были оплачены слезами тех семей, что надрывно ревут, по погибшим.

Эльроза с содроганием в голосе спросила:

— Что они не верят в встречу в лучшем мире.

Фея объяснила:

— Слезы были тем более горькими, что продвинутые гробоорки, как и некоторые слишком развитые цветоэльфы, оказались почти поголовно атеистами, не верили в рай. — Волшебница высокого уровня хихикнула, выбив из левого глаза искру. — Правда, чрезвычайно моден спиритизм, многие общались со своими духами, пока те не провались в межпространственные дыры, торчащие в районе коллапсов. Там они куда-то перемещались, туга, откуда не было возврата. Конечно смерть еще не конец, но во плоти понятно быть лучше чем в духе. Тем более что в этом коллапсе новый прекрасный мир или ад знать пока не дано!

Эльроза расхохоталась:

— Возможно! Я вот приняла маголицизм в пику большинству магославных соотечественников. Хотя невинная дева слыхала что старший брат-патриарх антихрист.

Фея-командир рассмеялась:

— У каждой расы своя религия, но общее одно присутствие у всех богов черт характерных для той расы, что их исповедует.

Эльфийка-вампир выдала, перл:

— Вот я их и буду исповедовать мощнейшей рвущей неверие ракетой.

И Эльроза продолжила собирать обильную жатву. Она крушила всех подряд, благо ракета могла воспроизводиться бесконечное количество раз и сметать по десятку истребителей одновременно.

Люди наступали, теснили врагов, заставляя пятиться. Впрочем, шок быстро прошел, и угрюмая раса гробоорков стала яростно отвечать. Их командир космический супермаршал жутко хрипел, размахивая хоботом-мутантом:

— Распылю на фотоны, перемелю в кварки, заточу в черные дыры, разрежу на комбинезоны! — И насаживался все зле и злее. — Врежьте немедленно тупорылые, самым сильным оружием по им! Примените чернокнижников-некромантов!

Шедшие во внешнем строю эсминцы выбросили контейнеры с самонаводящимися минами и открыли огонь по катерам и анти-чародеями. Крейсера, совершив маневр, дали первые залпы ракетными установками, целя в магосойдеры и ударные платформы. А авианосцы раскрыли свое чрево, из которого вылетели целые стаи чернокнижников-некромантов. Эти вроде бы не большие, но со сверх маневренностью, лишенные инерционной массы звездолеты, способные даже в обычном трехмерном пространстве разгоняться до сверхсветовых скоростей. В чем смысл, а это невозможно для обычных тел — плющит гравитация. Модули аннигиляции, ощенились жалами, стали выплевывать подарки аннигиляции. Они и впрямь напоминали шмелей, да не простых, а бешенных одержимыми крошечными субдухами. Впрочем, с помощь чернокнижников-некромантов нижние духи и управляли данными машинами.

Зимняя Москва очень даже красива. Пышные сугробы по проспектам разглажены, множество огней, словно разом горят миллионы новогодних елок. Многочисленные рекламные плакаты, все эти транспаранты, различные фирмы стараются тебе что-то всучить, заставить купить или продать, вложить или пожертвовать.

Гуляющий вместе со своей подругой Зое Королевой студент Виталий Пирог думал, о том, где бы ему достать плутония. Ведь такую классную вещь они изобрели, и не хватает элементарного источника энергии. А именно нашли способ переводить материальные тела из трехмерного пространства в одномерное и обратно.

А это азбучно гениальное открытие, теоретически позволяющее даже на обычном морском катере перейти в иную галактику. Да что на катере, даже человек, получает возможность зайти пешком в иную систему.

Дело в том, если лишить тело высоты и ширины, его перестает тормозить как материальная, так и вакуумная среда. Исследуя пустоту, ребята пришли к интересному открытию — на самом деле в мироздании понятия ничего не существует. Вакуум тоже вполне материален, хотя это совершенно иной вид материи, который не вполне понятен и исследован современным человечеством.

Зоя Королева пускала на поводке собачку колли-альбиноса, чья пышная шерсть, а Виталий с жаром рассказывал:

— Да я помню, когда еще в детском саду читал учебник по квантовой механике, и мне показалось странным, что практически вся вселенная — это ничего. — Юноша-тинэйджер энергично размахивал руками. — Представьте себе как мало реальной материи. Сдвинь электронное облако до ядер атома и планета земля станет размерами словно яблоко.

Девушка продолжала за него:

— А если сдвинуть ядро до кварка, то в размер с грецкий орех сожмется вся галактика.

Виталий не обращая внимания на Крещенский мороз, на котором алели его гладкие, не знавшие такой мучительной процедуры как бритье щеки, подтвердил:

— Сжав до преона можно поместить все семьдесят секстильонов звезд видимой части вселенной в наперсток.

Тут мальчишка воскликнул, указал пальцем в небо:

— Но разве действительно может ли наше мирозданье оказаться настолько пустым. — Виталий решительно произнес. — Нет, нет, и еще раз нет!

Девушка с этим охотно согласилась:

— Безусловно, я так же над этим думала. Столько занимать ничто не поможет в принципе. Мы вот не видим стекло в воде, но это не значит, что его там нет. И если в вакууме как кажется современным приборам, нет материи, то вовсе не факт, что так оно и есть!

Виталий подтвердил:

— Да в нашей вселенной материя может и исчезать, переходя на иной уровень для чего и, придумали нейтрино. И появляться. В частности, когда хотели получить и выделить кварк, то с большим ускорением сталкивали две частицы — результат появлялось несколько других и с большей массой. То есть наш мироздание, вроде бы из ничего способно порождать материю.

Тут Зоя попросила сокурсника:

— Давай зайдем в кафетерий и там тихонько погорим. А то уже нос болит от мороза.

И они отправились по выложенной плитке улице в сторону отливающей розовым надписи. Играла музыка, дверь с надписью «Добро пожаловать» разъехалась сама. Ребята вошли вовнутрь и направились к стойке.

Бармен, сурово окунув их взглядом, спросил:

— Паспорт!

Виталий на это хихикнул:

— Хотя кофе вреднее пива, на него паспорт не требуется!

Зоя решительно возразила:

— А себе я беру пиво! — И протянул паспорт.

Когда они присели на пластмассовые стульчики, Виталий с восхищением, но шепотом произнес.