Адель Фабер - Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили

«Я тоже такое слышала. Судя по всему, на девочек давит желание быть популярными в своей среде, и они считают, что должны «показать, на что способны». Однако они не понимают, что о них начинают судачить и они в результате приобретают репутацию дешевок или шлюх».

«Зато у парней репутация растет… Появляется повод для хвастовства».

«Я беспокоюсь и за мальчиков, и за девочек. Какие чувства возникают у них потом… скажем, когда они на следующий день сталкиваются в школьном коридоре? Каким образом такой тип половых отношений… да, это половые отношения, раз в них участвуют половые органы… повлияет на взаимоотношения с противоположным полом в будущем?»

С каждым таким замечанием Карен начинала волноваться все больше и больше. «Хорошо, хорошо, – сказала она, – пусть это широко распространено, пусть этим занимается куча подростков, но мне-то что теперь делать? Игнорировать эту проблему я не могу. Понимаю, что мне необходимо поговорить со Стейси о том, что происходило на этом празднике, но я даже не знаю, с чего начинать. Если честно, то я стесняюсь даже заговорить с ней об этом».

Последовала долгая пауза. Люди беспомощно переглянулись, а потом уставились на меня. Вопрос был не из легких. «Единственное, в чем я уверена, – сказала я, – так это в том, чего ей ни в коем случае нельзя говорить: «Стейси, я знаю, что творилось на том дне рождения, куда ты ходила на прошлой неделе, и это вызывает у меня ужас и отвращение. Ни о чем более мерзком я в своей жизни не слышала! Там только одна девочка делала «сама знаешь что» мальчикам? Ты уверена? А тебя никто не просил это сделать? А ты это делала? Только не ври мне!»

Вместо того чтобы устраивать ей допросы с пристрастием или выражать отвращение, вы можете повысить шансы на продуктивную беседу, приказав себе говорить нейтральным тоном и, не переходя на личности, задавать вопросы исключительно общего характера. Например: «Стейси, меня только что сильно удивили одной историей, и я хочу проверить у тебя, правда ли это. Мне тут одна женщина сказала, что у вас на вечеринках занимаются оральным сексом… и что нечто в этом роде происходило даже на том дне рождения, куда ты ходила на прошлой неделе».

Независимо от того, подтвердит ли дочь этот факт или станет его отрицать, у вас будет возможность продолжать беседу… разумеется, совершенно нейтральным тоном и не вынося никаких суждений: «Как только мне об этом рассказали, мне захотелось понять: девочки делают это, потому что на них давят мальчики? Или потому что они думают таким образом заработать себе популярность в компании? Кроме того, мне стало интересно, что будет, если девочка откажется?»

После того как Стейси расскажет вам все, что посчитает для себя возможным, вы сможете выразить свою точку зрения. Но в силу того что говорить на эти темы родителям тяжело, возможно, разумно заранее решить, что именно вы хотите донести до своего ребенка».

«Я знаю, что хочу до нее донести, – сокрушенно проговорила Карен, – только не думаю, что она услышит это».

«Чего она не услышит?» – озадаченно спросила Лора.

«Что я считаю неправильным, когда один человек использует другого для удовлетворения своих сексуальных потребностей. Или когда кому-то надо «обслуживать» других, только чтобы стать популярной в компании. Мне это кажется унизительным. Это значит, что ты не уважаешь себя, что касается не только девочек, но и мальчишек тоже».

«Мне кажется, это очень хорошие мысли, – сказала Лора, – а почему ты не можешь сказать все это Стейси?»

«Да, наверно, могу, – вздохнула Карен, – только я слишком хорошо знаю свою дочь. Она ответит мне, что я веду себя старомодно и по-ханжески, что я просто «не в теме» и что современная молодежь не придает всему этому столь большого значения. Что они всего лишь развлекаются таким образом на некоторых вечеринках. Ну, и что я скажу ей?»

«Вы можете начать отвечать ей, – сказала я, – показав, что принимаете к сведению точку зрения дочери: «То есть для тебя и многих других ребят в этом нет ничего особенного». А затем вы можете поделиться с ней своим, взрослым видением проблемы: «На мой взгляд, оральный секс – это очень интимный акт, а вовсе не игра для публичных посиделок, не легкое развлечение. Кроме того, меня не перестает мучить вопрос, не бывает ли так, что потом некоторые из участников жалеют о сделанном и хотели бы, чтобы этого не случилось». Независимо от того что ответит Стейси, этим разговором вы дадите ей пищу для размышлений. По меньшей мере, она будет четко знать позицию своей матери по этим вопросам».

«Точно! – сказал Майкл. – А еще в процессе разговора Стейси надо рассказать о потенциальной опасности для здоровья, о передающихся половым путем заболеваниях, которые можно получить в результате орального секса. Или, если уж на то пошло, в результате любого секса. Она должна понять, что некоторые болезни можно вылечить, а некоторые – нет, что отдельные заболевания могут угрожать жизни. С этим шутки плохи…»

Лора отрицательно покачала головой: «Если бы тут сейчас была моя дочь, она бы уже давно заткнула уши. Она просто терпеть не может моих рассказов о том, каких жутких болезней она может нахвататься».

«Но мы же родители! – воскликнул Майкл. – Хочется этого нашим детям или нет, нам все равно придется для их же собственной безопасности многое рассказать им о сексе».

«Я знаю, что ты прав, – со страданием в голосе согласилась Лора, – но правда в том, что я очень боюсь устраивать с дочерью «большой разговор».

«В этом вы не одиноки, – сказала я. – «Большой разговор» может смущать и родителей, и подростков. Кроме того, проблема секса слишком важна и сложна, чтобы пытаться решить ее за одну долгую беседу. Вместо этого нужно постоянно искать возможность завести несколько «маленьких» разговоров. Например, во время совместного просмотра фильмов или телевизионных программ, прослушивания новостей по радио или чтения статьи в журнале можно использовать то, что вы видите или слышите, в качестве повода начать беседу».

Люди немедленно среагировали на этот мой совет. Очевидно, некоторые родители уже сами взяли эту методику на вооружение. Ниже в рисованной форме приводятся несколько примеров, которыми они поделились с другими участниками группы.

Вместо одного «большого разговора»…

При попытке провести сексуальное воспитание за одну беседу родителю будет сложно рассказывать, а подростку – трудно слушать.

Ищите возможности провести несколько «маленьких бесед»

Слушая радио

Читая газету

При совместном просмотре комедийного сериала по телевизору

В машине

Джоан подняла руку. «Моя мать никогда в жизни не поднимала в разговорах со мной эти темы. Она, наверно, умерла бы от стыда. Но одну важную вещь она тем не менее сделала. Когда мне было около двенадцати лет, она дала мне книжку о «правде жизни». Я притворилась, что мне это совсем неинтересно, но прочитала ее от корки до корки. А потом, когда приходили подружки, мы закрывались в спальне, доставали книгу, снова читали ее и хихикали над картинками».

«Чем мне нравится вариант с книгами, – сказал Джим, – так это тем, что он обеспечивает ребенку определенную степень приватности, то есть возможность погрузиться в материал, не чувствуя, что кто-то висит над душой. Но никакая книга не заменит родителей. Дети хотят знать, что думают их родители, чего они от них ожидают».

«Вот это-то меня как раз и волнует, – сказала Лора, – та часть, где про «ожидания». Не закладываем ли мы им в голову мысль, что родители, устраивая беседы о сексе и давая им книжки с картинками, «ожидают» от них того, что они будут заниматься сексом и что им это разрешается».

«Вовсе нет, – сказал Майкл, – если четко дать им понять, что ты даешь им только информацию, а не разрешение. Кроме того, мне кажется, что, не объяснив им каких-то фундаментальных фактов, мы, вполне возможно, подвергаем их риску. Ведь если есть то, что они, по нашему мнению, должны знать, чтобы обеспечивать собственную безопасность, мы можем быть уверены, что они будут об этом знать, только если сами доведем до них эту информацию».

Тут Майкл сделал паузу, мысленно подбирая подходящий пример. «Например, сколько мальчишек знает, как правильно пользоваться презервативом, скажем, как надо его надевать и снимать? А кто из них знает, что сначала надо посмотреть на указанный на упаковке срок годности? Ведь высохший презерватив хоть надевай, хоть не надевай, никакого толку не будет».

«Ух ты, – сказала Лора, – об этом даже я не знала… А мне не дает покоя мысль о том, что мало кто из девочек знает, что, несмотря на рассказы подружек, забеременеть можно и с самого первого раза… даже если в этот момент у нее месячные».