Сборник рецептов - Лучшие рецепты спиртных напитков и самогона

– Ой! Что это с тобой?

– Хозяин избил.

– За что?

– Покусал я его…

– Да за что?

– Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил…

Пьяный кричит:

– Где я?

– На улице Горького.

– К черту подробности! В каком я городе?

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой. Открывает дверь, зажигает свет, и вдруг – грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:

– Что у тебя там?

– Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня…

На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой же поддавший:

– Чего стоишь-то?

– Трамвай жду…

– Так тебя ж с этой хреновиной не впустят…

Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:

– Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.

– Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.

Около оперного театра одессит «под мухой» садится в такси и говорит водителю:

– К оперному!

– Мы у театра.

Пассажир лезет за бумажником, говоря шоферу:

– В следующий раз не сходите с ума и не ездите так быстро…

– Ваш первый враг – вино, – сказал священник любителю выпить.

– Вы правы, – ответил тот, – но в Евангелии сказано: «Возлюби врага своего».

– У вас трясутся руки: много пьете.

– Что вы, доктор, больше разливаю.

Пьяный водитель пытается сесть за руль. Подходит милиционер и говорит:

– Вы не поедете на машине.

– Но вы же видите, что я не могу идти.

Пьяный инспектор останавливает водителя:

– Почему за рулем вдвоем сидите?

– Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать?

В метро:

– Фу! Мужчина, вы пьяный, вы омерзительно пьяный!

– А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

Пьяный муж приходит домой, возится на пороге в темноте, потом кричит:

– Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.

Полицейский встретил на улице пьяного и спросил его, куда он идет.

– Домой. Я возвращаюсь со встречи Нового года.

– Будет, будет врать-то! Новый год был девять месяцев назад. Теперь сентябрь.

– Знаю, потому и спешу. Моя жена уже начала беспокоиться.

– И когда ты, проклятый, только напьешься? – ругает жена еле стоящего на ногах мужа.

– А вот уже сегодня и напился, – промычал муж.

Гаишники спрашивают у мотоциклиста:

– Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?

– А мне товарищи помогли…

Баба идет с рынка, несет утку. К ней подваливает пьяный и говорит:

– Эй ты, где раздобыла эту свинью?

Баба отвечает:

– Ты что, не видишь – это не свинья, а утка!

Пьяный:

– Т-с-с-с, я с уткой разговариваю!

Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу араб с удавом на шее. Араб спрашивает русского:

– А правда, что ты стакан водки выпьешь и не закусишь?

– Да, – и выпил. На попугая: «Ху-у-у». Попугай: «Бр-р-р».

– А правда, что ты второй стакан выпьешь и не закусишь?

– Да, – и опять: «Ху-у-у» и «Бр-р-р».

– А правда…

– И третий, и четвертый, – вмешивается попугай, – а потом дадим тебе по голове и съедим твоего червяка.

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:

– Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?

– Да ты что, Джон, нет, конечно…

– A-а, брезгуешь, да?

Петух заглянул в окно, увидел на столе жареного петуха под винным соусом и горестно воскликнул:

– Теперь я вижу, что это правда. Алкоголь действительно убивает!

В автобусе едут двое пьяных.

– Петро, ты спишь?

– Тише. Мне просто стыдно смотреть на стоящих рядом дам.

Жена – мужу:

– Сегодня идем в гости, постарайся не ударить в «оли-вье» лицом!

Один алкаш с бутылкой водки упал в яму. Сидит там и не вылезает. Подходят люди, спрашивают:

– Ты чего там сидишь?

– Да вот жду, может, еще какая-нибудь раззява упадет с закуской.

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось?

– Только между нами. Выпил вчера крепко.

– И что, подрался?

– Да нет. За закуской полез… в мышеловку.

На лекции о вреде пьянства.

– Сколько известно случаев, когда жена уходит от мужа потому, что он пьет, – говорит лектор.

Голос из зала:

– А вы не знаете точно, сколько надо выпить для этого?

На улице пьяный спрашивает у прохожих:

– Скажите, пож-ж-жа-луйста, где здесь противоположная сторона?

Ему показывают.

– Совсем обалдели, а там говорят, что здесь.

Решили три мышки напиться. Одна говорит:

– Пьем по рюмке – и идем гулять.

Другая:

– Нет, пьем по две – и начинаем песни петь.

Третья говорит:

– Нет, пьем по три – и идем котам морды бить.

После получки мужики вышли с завода и бросили монету.

– Если выпадет орел – побежим за бутылкой.

– Если выпадет решка – купим закусь, потом бутылку.

– Если упадет на ребро – идем в ресторан, как белые люди.

– Если монета зависнет в воздухе – зарплату несем жене.

Поддавший мужик мечтательно говорит своему приятелю:

– Хотел бы я, Толян, иметь столько денег, чтобы купить слона!

– Ты че, на фига тебе слон?

– А я не говорил, что мне нужен слон. Я говорил, что мне нужно столько денег.

– Причина вашей болезни – алкоголь!

– Вы – первый врач, который не сваливает всю вину на меня!

Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:

– Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!

Милиционер (участливо):

– Что, выбить хотел?

– Да я так и не понял… То ли выбить, то ли поглубже вбить…

Больной показывает врачу черный ободранный язык. Доктор:

– Боже мой, что с вами случилось?

– Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

Бросил курить сам, брось курить другому.

– Пить будешь?

– Не-е-е…

– Че так?

– У меня язва…

– Какая язва, где?.. В кишечнике, в желудке?

– В семье!

– Ну что, по пиву?

– Нет, пиво я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.

– Что, кровь бурлит?

– Да нет… Почки набухают.

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники. Подходит к самому дорогому унитазу, снимает штаны, садится. Продавец к нему подлетает:

– Вы что делаете! Здесь нельзя!

Пьяный с трудом собирает взгляд в кучку:

– Неужели и тут не работает?!

Одиннадцать часов ночи, одинокий свет в ларьке. Вдруг курчавая, абсолютно черная голова просовывается в окошко:

– Ребята, пиво есть?

– Какое?

– Наше.

– Эфиопское, что ли?

– Да нет, донское.

– Нет, казачок, пива нет.

Мальчик говорит папе:

– Пап, я так сильно хочу булочку.

Папа:

– Ты бы знал, как я хочу, но денег хватит только на водку.

Встретились два мужика, долго не виделись.

– Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.

– Нет, я пить завязал.

– Почему?!

– Ты помнишь прошлое лето?

– Да.

– А я нет!

Один джентльмен нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда – джинн. Джентльмен ему говорит:

– Исполни любое мое желание.

– Исполнить твое желание я не могу, – отвечает джинн, – но могу тебе его отбить!

– На завтра ничего не планируйте – будет фуршет.

– Так фуршет же сегодня?

– Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

1 января вбегает мужик в кабак и спрашивает:

– Я здесь вчера встречал Новый год?

– Здесь.

– Зарплату всю пропил до копеечки?

– Всю.

– Слава Богу! А я уж испугался, что потерял!..

Стоит мужик грустный на дороге, к нему подходит его друг и спрашивает:

– Что такой грустный? Денег нет?

– Да нет, есть.

– Что, в магазине водки нет?

– Да нет, есть.

– А почему тогда грустный?

– Да, блин, не хочется!..

Один приятель спрашивает другого:

– Если повысят цену на водку до стоимости костюма, что ты купишь: водку или костюм?

– Конечно, водку, какой разговор! Зачем мне нужен такой дорогой костюм?!

В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:

– Ну, до дна!

– Нет, так не пойдет. Может, для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: «Выльем в люк».

– Сосед, твой сын с друзьями всю ночь спать не давал!

Дома отец спрашивает сына:

– Чем вы занимались ночью, что спать соседям не давали?