Юлия Василькина - Что делать, если ребенок не слушается

Шаг второй: Сформулируйте проблему. На самом деле, если вы готовитесь к разговору с ребенком, эта формулировка должна у вас быть готова. Она должна быть краткой. Говорите о своих чувствах, используя «я-высказывание», без нападок на ребенка. Скажите: «Я хочу поговорить с тобой о том, что меня беспокоит. Мне не нравится видеть твои вещи разбросанными». Не начинайте с длинного монолога! Нотации вы, наверно, применяли уже не раз и с небольшой эффективностью.

Шаг третий: Сформулируйте собственные ожидания . Их формулировка тоже пусть будет краткой и отражает ту конечную цель, которая должна быть достигнута. Иначе говоря, вы обсуждаете ЧТО, но пока не обсуждаете КАК. Например: «Мне хочется, чтобы каждый вечер твои вещи и игрушки были убраны и комната имела аккуратный вид».

Шаг четвертый: «Что ты об этом думаешь?» Именно этот вопрос нужно задать ребенку. Пусть он свободно выскажется. Не перебивайте и не начинайте спорить, доказывая свою точку зрения. Это очень важно для всего результата беседы! Несдержанность взрослого многое портит. Молчите и заинтересованно слушайте до того момента, пока не поймете – ребенок сказал все, что хотел. Например, ребенок может вздыхать и говорить, что ему трудно убираться и вообще он не понимает, зачем это нужно. И еще – у него очень мало времени для игр из-за всех этих занятий (сада, школы), да еще и тратить столько времени на уборку!..

Шаг пятый: Кратко сформулируйте точку зрения ребенка с упором на его чувства . Например: «Так, значит, ты чувствуешь себя очень усталым по вечерам. И еще я услышала, что тебе не хватает времени на отдых». Помните, ваш тон должен быть доброжелательным, чтобы эти формулировки не прозвучали как издевка. Не спорьте и не опровергайте их! Ошибкой было бы начать убеждать ребенка, что на самом деле у него куча свободного времени (по сравнению с вами) и вообще уборка не такое уж трудное дело. Подождите немного!

Шаг шестой: «Есть ли в этой ситуации неудобства для тебя?» Это следующий вопрос, который вы задаете ребенку. Если вы до сих пор сохраняли доброжелательность, то велика вероятность, что он ответит честно. Например, ребенок может согласиться, что действительно бардак в вещах не очень удобен, потому что ему приходится тратить время на поиски нужного предмета, а некоторые вещи теряются или ломаются.

Шаг седьмой: Вместе против проблемы. На этом этапе вы уже нашли «точки соприкосновения». Резюмируйте высказывание ребенка. Например: «Так, значит, тебе тоже неудобно жить в беспорядке». И предложите ему найти варианты, которые и проблему решили бы, и подошли бы ему.

Шаг восьмой: Мозговой штурм. Устройте что-то вроде «мозгового штурма», выдвигая предложения по улучшению ситуации. Старайтесь, чтобы первые предложения (да и большинство) поступало именно от ребенка. Ведь гораздо больше шансов, что задание будет выполнено, если средства для его осуществления выбраны им самостоятельно. Запишите все предложения (и ребенка, и свои), пока не обсуждая их. Главное в методе мозгового штурма – отсутствие критики на этапе выдвижения идей. Даже если ребенок предлагает вам убираться вместо него, не реагируйте на эту явную провокацию. «Я запишу это», – и… идите дальше!

Шаг девятый: Выбирайте лучшее! Обсудите все то, что вам пришло в голову. Вычеркните варианты, которые однозначно не подходят кому-то из вас. (Понятно, что в вашем случае это будет, например, «убираться вместо ребенка».) Оставшиеся варианты обсудите. Скорее всего, среди них будет несколько очень дельных. Можете написать письменную договоренность о выполнении данного дела.

Шаг десятый: Договоритесь о санкциях и поощрениях . Поскольку тема, которую вы обсуждали, была очень остра для вас и приносила немало беспокойства, вы, возможно, захотите поощрить ребенка, если он будет выполнять договоренности. Придумайте сами, что это может быть, но лучше не меряйте поощрение деньгами, не вносите меркантильность в договоренности. Пусть наградой будет, скажем, поход в кино в конце недели или другое развлечение. А также обговорите санкции: что последует, если договоренности не будут выполнены. Обычно достаточно одной лишь отмены желанного поощрения, но, возможно, вы придумаете что-то еще. Главное – чтобы санкции были логично связаны с нарушением.

Шаг одиннадцатый: Завершение разговора. Кратко подведите итоги. Выразите надежду на позитивное продолжение. И поблагодарите ребенка! Например: «Итак, мы обсудили с тобой проблему уборки в комнате и нашли вот такое решение. Мы договорились, что в случае выполнения договоренностей тебя ждет вот такое поощрение, а в случае невыполнения – такие санкции. Я очень надеюсь, что теперь в твоей комнате будет порядок. Спасибо тебе за наш разговор».

Важно отметить, что не стоит проводить беседу сразу по нескольким темам. Не путайте ни себя, ни ребенка! Решайте за определенный временной промежуток не более 1–2 крупных проблем. И, конечно, не забывайте отмечать успехи ребенка, хвалить его.

Итак, мы почти подошли к завершению нашего разговора. Мы много говорили о том, как родители влияют на поведение ребенка, в том числе и «включая» его непослушание. Мы рассмотрели основные стили воспитания и нашли в них как слабые, так и сильные стороны. И в конце хотелось бы еще раз расставить акценты, описав принципы эффективной родительской стратегии.

1. Авторитетный стиль – это оптимальное сочетание свободы и контроля.

2. Главная направляющая сила – это любовь к ребенку и уважение его личности.

3. Ребенок растет и становится самостоятельнее, и вы готовы признать и поощрять его возрастающую автономию.

4. Вы поощряете личную ответственность и самостоятельность ребенка в соответствии с его возрастными возможностями.

5. Вы открыты в обсуждении установленных правил поведения, готовы отвечать на вопросы.

6. Вы тверды, последовательны в своих требованиях и справедливы. Ваше поведение предсказуемо.

7. Вы можете изменить свои требования в разумных пределах в результате обсуждения с ребенком.

8. Вы можете испытывать негативные чувства по поводу поведения ребенка и можете говорить о них. Это тоже опыт общения.

9. Главное для вас – взаимодействие, сотрудничество.

10. Вы цените и уважаете мнение своего ребенка, даже если оно отличается от вашего.

11. Если вы и используете силу, то это сила слова: обсуждение, убеждение, разумные доводы.

12. Вы готовы прийти на помощь, одновременно веря в способность ребенка справиться самостоятельно.

13. Вы аккуратны с советами, поскольку знаете, что они могут помешать ребенку найти свой, оригинальный способ.

14. Вы не запрещаете ребенку экспериментировать, даже если знаете, что вода наверняка мокрая. Вы уважаете собственный опыт ребенка, даже если он негативный или подтверждает заранее известные вам истины.

15. И самое главное, вы знаете, что личный пример важнее всего ! Поэтому ведете себя так, как хотели бы, чтобы вел себя ребенок.

Разговаривая со взрослыми, серьезными тетеньками и дяденьками, я не раз наблюдала, с каким удовольствием они вспоминают эпизоды своего детства. Баловство, непослушание, озорство – вопреки всему! Даже наказания вспоминаются с налетом удали: «Вот каков я был!» Этот опыт необходим для каждого человека.

Такие моменты являются кирпичиками нашей личности не меньше, чем правильные и полезные принципы, втолкованные родителями. Которые тоже очень беспокоились по поводу нашего непослушания! Именно поэтому часто бабушки и дедушки более спокойны: ну, озорничает, не слушается… что с того – ребенок! Они-то уже по опыту знают, что все будет усвоено, и в жизнь он выйдет хорошим человеком.

Даже в семьях, где царит атмосфера демократизма и авторитетности, дети не слушаются. Авторитетный стиль – вовсе не гарантия послушания! Дети также нарушают правила – пробуют их «на зуб». Однако если правило важно, раз за разом они получают от родителей последовательную реакцию, говорящую: «Да, тут находится граница дозволенного, и лучше ее не переходить».

Поэтому постепенно они учатся сознательному соблюдению правил, оставаясь свободными в рамках установленных границ. А это гораздо лучше, чем показное послушание при родителях и «срывы», если их нет рядом.

Поэтому в заключение я хочу вам сказать: радуйтесь, что ребенок иногда не слушается. Значит, у него свободный дух! Постепенно вы научите его всем правилам и нормам. А возможно, от некоторых откажетесь сами на этом пути. Воспитывая детей – воспитываешь себя. Свободный ребенок может помочь и родителю стать более раскрепощенным. Мой 7-летний сын сказал: «Мама, не стоит так много времени уделять вопросу, что скажут окружающие!» Что же, он прав!