Светлана Соловьева - Классическая свадьба

Не очень красиво также будет, если родители ценой снижения собственного уровня жизни станут изо всех сил помогать молодым, а молодожены станут принимать эту жертву как должное. Желательно, чтобы молодые супруги вместе с родителями решили, какая форма помощи будет наиболее приемлема для обеих сторон.

Что это будет – разовая или периодическая финансовая поддержка, ценные подарки (телевизор, мебель) или погашение кредита – желательно решить вместе.

По-разному складываются взаимоотношения молодых супругов с родителями (ранее немного говорилось об этой стороне в жизни молодой семьи).

Если молодые не живут в одном доме с родителями, то по давнему обычаю, родителей полагается посещать каждую субботу а также в наиболее значимые праздники – на Пасху и Рождество (в настоящее время – на Новый год, 8 Марта, 9 Мая и другие праздники), приносить подарки, оказывать другие знаки внимания.

Весь первый год молодоженов проходит под знаком обязательного посещения родственников жены и мужа – это одна из традиций первого года жизни семьи. В первую очередь навещают родителей. Считается, что посещение родителей и родственников есть не что иное, как празднование свадьбы весь год. Молодые стараются проявить себя с лучшей стороны, оказывают знаки внимания родителям и родственникам; к молодоженам присматриваются обе стороны: итогом должно быть полное принятие в общую родню.

Обычно молодые с желанием ходят в гости к родителям – им там искренне рады. Родители, да и молодожены, если отправляются в гости друг к другу, чаще всего стараются предупредить о своем приходе.

Хорошо, если взаимоотношения вполне доброжелательные и с обеих сторон нет никаких претензий, – об этом можно только мечтать. Но бывает так, когда или молодые, или родители выдвигают какие-либо необоснованные требования. Эти требования в силу объективных причин оказываются несовместимыми.

Иногда и та, и другая сторона ищут конкретного виновника, из-за которого создалась конфликтная ситуация. И поскольку каждая сторона чаще всего сетует на противоположную – «старики» на молодых, а молодые – на «стариков», мира и покоя это не приносит. Затяжной конфликт неприятен всем.

В данной ситуации можно посоветовать молодым супругам быть более гибкими в общении с родителями, постараться спокойно реагировать на их претензии, раздражительность, многочисленные и, как кажется молодым, бесполезные советы.

Если молодые супруги видят, что убедить родителей вести себя по-другому невозможно, не стоит отчаиваться.

Попробуйте изменить ситуацию каким-нибудь нетрадиционным поступком или нестандартным решением, другими словами, как-то удивить родителей (может быть, неожиданным подарком), чтобы сгладить шероховатость отношений. А вдруг это поможет? Ведь иногда и родители молодоженов мечтают выбраться из затруднительной ситуации, в которой оказались, но, к сожалению, не могут, во-первых, не желая навязываться молодым, а во-вторых, из-за боязни уронить свое достоинство (если приходится признавать, что они были не правы, перед своими взрослыми детьми).

Если ситуация слишком сложна и речь идет об изматывающих конфликтах с властными, придирчивыми, несносными тещами и свекровями, решение может быть таким: держать дистанцию. Подобную позицию в отношениях с родителями можно назвать «этикетной» или «дипломатической». Общение можно ограничить обязательными встречами с предупредительными звонками, без обычной в таких случаях теплоты отношений.

Это, возможно, не очень привлекательно выглядит, но для сохранения молодой семьи решение дистанцироваться от родителей иногда оказывается единственно верным.

И все-таки молодым супругам желательно помнить простую истину – родители и дети связаны взаимными моральными обязательствами на протяжении всей жизни; и если молодая пара забудет об этом, то многое потеряет, например душевную чуткость, а может быть, способность эмоционально откликаться и на проблемы друг друга...

В любом случае, желателен поиск компромиссных решений, тактичное и уважительное поведение молодых супругов по отношению к родителям и надежда на то, что все изменится к лучшему. Пройдет первый, испытательный год жизни молодой семьи, принесет опыт и умение находить компромиссы и быть снисходительными к слабостям других.

А поскольку, как утверждал известный писатель, философ и психолог Жан-Поль Сартр, надежда воплощается лишь в действиях, молодожены могут постараться воплотить все свои надежды на стабильность и бесконфликтное сосуществование, активно и смело действуя, улучшая взаимоотношения с родителями.

И еще: хорошо, чтобы молодая пара никогда не действовала в отношении родителей с позиции силы (диктата, ультиматумов) – все другие обиды и неправильные действия можно будет позднее, когда отношения наладятся, забыть, а вот диктат родителями будет долго помниться.

Прожит год семейной жизни. Целый год – это заслуживает того, чтобы молодые подвели итоги. Выпита хранившаяся со дня свадьбы бутылка шампанского... На пороге – ситцевая свадьба... Все ли получилось так, как задумывалось?

Возможно, молодые супруги о чем-то, происшедшем в этот году семейной жизни, пожалеют, о чем-то постараются забыть. Но если «ситец» не стал рваться после первого испытания, если прекрасных воспоминаний больше, чем грустных, если своевольная стихия человеческих отношений не выплеснулась за пределы дома молодых, если здравый смысл молодых супругов восторжествовал, если молодожены, веря в то, что они неразлучны, всегда находили конструктивные решения, то есть умели создавать взаимоприемлемую зону комфорта в своем доме – все получится у них и дальше.

Если считать, что способ преодоления трудностей в семейной жизни у каждой пары свой, уникальный, то молодые супруги, пройдя через испытания первого года жизни и найдя выход из любых проблемных ситуаций, станут намного ближе друг другу и пара доживет до следующих юбилеев.

Нет в мире ничего драгоценнее уз, соединяющих человека с человеком. Родилась семья. Впереди – целая жизнь, и супругам вместе идти по ней, не только помогая друг другу, деля радости и невзгоды, но и воспитывая детей, а это – самое главное и трудное.

В семье удовлетворяется множество потребностей человека – в любви, дружбе, простом человеческом общении, а также в материнстве и отцовстве.

Хорошая семья – не просто близкие люди, связанные узами родства, которые живут вместе; это люди, у которых похожие чувства, интересы, они по-настоящему помогают друг другу в делах, в отдыхе и в воспитании детей. Семья дает людям сплав супружеской любви с родительской.

Именно рождение детей завершает окончательное становление мужчины и женщины. Без воссоздания себе подобных человек не выполняет своего жизненного предназначения. Для супругов делается самым главным, врастает в самую сердцевину души забота о другом, слабом и беззащитном человеке.

Ребенок помогает родителям ощутить, почувствовать, каким должно быть истинно человеческое отношение к людям – таким же, как к себе самому, к их чувствам и интересам – как к своим. Став родителями, супруги впервые понимают всем существом, всей своей душой, в чем истинное предназначение человека.

Не только родители воспитывают ребенка, но и дети самим своим существованием тоже совершенствуют своих родителей. И родители, и дети при условии правильного сосуществования – творцы гуманности в себе и друг в друге.

Одним своим появлением на свет дети пробуждают в родителях новые свойства души – свойства попечителя, заботящегося о слабом. Они как бы надстраивают новые этажи в нашей психике и этим играют громадную роль в совершенствовании человека.

Особое значение в этом плане имеет рождение первенца. Сколько чувств связано с его ожиданием! Сколько трудностей таит в себе его появление! Ребенок приносит в дом не только радость, но и многочисленные заботы.

За младшим супружеским возрастом идет младший родительский – новая эра радостей и конфликтов. Начинается еще один кризис, связанный с переходом к гораздо более сложному образу жизни. Только возникла система «мы», когда надо было научиться существовать вдвоем, быть вместе день и ночь, уметь терпимо относиться к другому человеку, а ее уже разрушает новая система – из трех человек, с новым центром тяжести – малышом, с куда более сложным переплетением симпатий, предпочтений, обязанностей.

Начинается существенная перестройка всех сторон семейной жизни – психологической, хозяйственной, материальной, культурной. Меняется жизнь в доме и за его стенами.

Люди открывают для себя новое чувство – родительскую любовь. Но, к сожалению, у одних супружеская и родительская любовь только дополняют друг друга, а у других эти два вида любви соперничают. Особенно актуально это для молодых мам. Часто случается, что после появления первенца их чувство к мужьям сильно ослабевает. Уменьшается не только количество уделяемого внимания супругу, но и охлаждаются чувства.