Екатерина Минаева - Мужчина и женщина. Несколько способов не попасть в ловушку семейной жизни

Обиженная женщина исходит как раз из неправильной предпосылки, что партнер сделал ей больно намеренно. Специально оскорбил, или унизил, или еще как-то дал понять, что она ПЛОХАЯ . Конечно, плохую, недостойную женщину можно и унижать, и оскорблять, и говорить ей что угодно. Вместе с ощущением себя плохой возникает чувство вины.

Но кому же нравится чувствовать себя плохой и виноватой?

Чтобы не чувствовать себя такими, женщины делают одну простую вещь. Они решают – нет, это не я плохая, это он плохой (и этому быстро находятся подтверждения). Далее им надо доказать это всем и вся, в первую очередь себе (иначе как забьешь послевкусие чувства собственной неполноценности?).

В этот момент разворачивается во всей красе четвертая ловушка. Теперь мама и все подруги в курсе, какой ваш муж козел, грубиян, бездельник, безрукий (список можете дополнить сами). После таких разговоров с понимающими подругами – и не говори, подруга, у самой муж пьяница – наступает облегчение, но вся эта ситуация, уж не знаю, к сожалению или к счастью, чревата негативными последствиями.

Мысль материальна. Чтобы привлечь удачу, мы думаем о хорошем, благополучном конечном результате. А что материализуется, когда мы думаем, что муж у нас козел? Ну, в лучшем случае рога. А если серьезно – испорченные отношения, недоверие и все большее желание мужа сделать вам больно. Ведь что он считывает с вас: «Ты козел и поступаешь ты, значит, по-козлиному. Чего от тебя еще ожидать-то?» Собственно, чему удивляться? Видим козла мысленно, получаем козла в реальности. Таков закон.

Самое неприятное, что ловушка «Мой муж – козел» невероятно затягивает. Во-первых, вокруг масса подруг по несчастью, вас всегда утешит и поддержит кто-нибудь из них, что приятно и комфортно, и, следовательно, является вторичной выгодой сидения в ловушке. Особенно для тех, кого «мама в детстве недолюбила» [3] . «Мама не любила» – обычно часть пазла, из которого состоит истинная причина проблемы, например мама уделяла мало внимания, ребенок чувствовал себя заброшенным, создал психологические защитные механизмы спасения от внутреннего одиночества, которые хорошо работали в детстве, но невероятно мешают в нормальной взрослой жизни. Но оправдывать все тем, что мама не любила или недодала, по-моему, не совсем разумно. Хотя бы потому, что делает проблему на самом деле неразрешимой. Вы ведь уже не в детстве, а значит, получить любовь мамы уже не можете, все, прошлое стало прошлым. Ищите истинную проблему нынешнего беспокойства и истинную причину ее возникновения. Мама тут обычно ни при чем. Она дала, сколько могла, и совершенно ни к чему навешивать на нее лишние обвинения.

Сколько кайфа, черт возьми! Все жалеют, утешают, сочувствуют. А какая замечательная общая реальность создается с товарками по несчастью! А муж как раз все хуже и хуже, все больше поводов для разговоров по телефону или за чашечкой кофе в гостях у подруги…

А потом вдруг хлоп – наступает просветление! А где моя личная жизнь-то? Почему все так хорошо начинается и так плохо кончается? И что, уже кончается? У мужа уже любовница? Что делать, куда бежать?

Ну, тут два варианта. Можно опять побежать по подругам, активно жалуясь на своего козла, а можно попытаться исправить ситуацию, если она еще не критично далеко зашла.

У моей приятельницы Ирины все было ровно так, как я описываю. Ее «козел» завел любовницу, но, к счастью, жена по-прежнему была ему интересна, к тому же он обожал дочь, сохраняя шатающийся брак ради нее. Ирина мне часто звонила, чтобы обсудить мужа, я же советовала ей строить с ним отношения, решать проблемы, которые есть между ними, тем более что они, при грамотном подходе, очевидно решаемы, и ситуация, в общем, далеко не критична.

В конце концов она последовала моему совету и предложила своему Мише начать все заново на другом основании. Муж, конечно, согласился, через некоторое время оставил любовницу и воссоединился с семьей. Ирина стала осознанно думать и говорить о нем лучше. Замечать хорошие стороны. Порой игнорировать слабости и недостатки. По итогам, их отношения состоялись к всеобщему удовольствию (включая и любовницу, у которой появился шанс найти более серьезного партнера, чем женатый Миша).

Так вот, собственно, что надо делать, чтобы выбраться из ловушки или вовсе не попадать в нее.

Думайте и говорите о муже немного лучше, чем он есть на самом деле (ну, или чем вам на данный момент кажется). Конечно, вы будете лишены поддержки женского общества, которое хлебом не корми, дай пообсуждать своих «козлов», однако тут уж вопрос приоритета – или муж, или общая реальность с большинством представительниц своего пола. Но я вас уверяю, женщины, которые хорошо думают и с уважением говорят о своих мужьях – существуют. И отношения у них с мужьями, как правило, хорошие.

И да, стоит избегать общества несчастных жен , не нужно вам этого. Лучше обсудите что-нибудь интересное со своим мужем или с кем-то из вменяемых людей вашего окружения.

Ну и напоследок, пожалуй, самое важное. Никто в ваших проблемах не виноват. Никто. Потому что проблема и вина – два разных, не связанных друг с другом понятия. А у подавляющего большинства людей они непосредственно увязаны. Вместо вопроса «Что делать?» встает вопрос «Кто виноват?». А какая нам разница, кто виноват? Разве это поможет избавиться от проблемы? Если вы сможете отделить мух от котлет, то есть проблемы (психологические, бытовые, материальные) от чувства вины, ваша жизнь, а особенно личная, войдет в новое качество. Жить станет лучше, жить станет веселей.

И еще. Выясняйте отношения сразу, как только появляется потребность. Именно на этом этапе вы еще можете трезво смотреть на вещи и не тонуть в эмоциях. А это значит, что вам удастся сохранить уважительное отношение к партнеру и не дать ему повода, в свою очередь, провалиться в эмоции.

Четыре совета, которые вы только получили, суть основа не только хороших, крепких и долгих отношений с мужчиной, но и женской мудрости вообще. Большинство женщин моего окружения следуют им и имеют удачные браки. Чего и вам желаю.

Эта распространенная ловушка имеет отношение не к нашим социальным ошибкам, а к извращению того, что заложено в нас – мужчинах и женщинах – самой природой. Об этом я писала в начале книги, так что глубоко вдаваться не буду.

Важно здесь, что женщина берет на себя мужскую роль, либо оставляя партнеру женскую, либо втягивая его в конкурентные отношения мужчина – мужчина, где одним из этих мужчин является, собственно, жена. И то и другое глубоко противоестественно, поэтому отношения в таких парах почти никогда не складываются по-настоящему хорошо.

Давайте рассмотрим механизм попадания в эту ловушку.

Подобный механизм, более всего распространенный именно в нашей стране, зародился в военные и послевоенные годы, я имею в виду Отечественную войну. Много мужчин погибло, и женщины вынуждены были брать на себя обе гендерные роли – зарабатывать на хлеб и вести хозяйство, либо чтобы растить-кормить детей, если таковые выжили, либо чтобы обеспечить заслуженный отдых и покой герою, вернувшемуся с войны, буде таковой имелся или нашелся. А если комфорт не обеспечит она – так вон, сколько вдов и молодух, которым нужны крепкие мужские руки (и обнять, и сгоревший дом отстроить). Конкуренция колоссальная, рады были и инвалидам, и пьющим (а много ли было непьющих после такого стресса, как война?).

Потом кризисная ситуация закончилась, как кончается в нашей жизни все плохое, выросло новое поколение детей, но что же они видели?

Видели своих матерей, пашущих на работе, а потом еще и на хозяйстве, обслуживающих по высшему разряду своих экс-бойцов – молча, ни слова не говоря, не возмущаясь. Да еще и «все лучшее – детям, чтобы они горя не знали и жизнь свою прожили хорошо, не так, как мы».

Видели своих отцов, если они вообще были, принимающих такую ситуацию как должное, а то и вообще покрикивающих на мать.

Дети считали это нормальным. Они, как мальчики, так и девочки, перенимали этот стереотип, как дети всех времен и народов перенимают стереотипы своих родителей. Почему? Об этом я много писала в «Ментальном дихлофосе». Коротко говоря, потому что родительский стереотип связан с выживанием. Раз определенным образом жили и выжили, значит, и я выживу, если буду жить так же.

Подобное мышление укореняется на уровне подсознания в очень раннем возрасте, именно поэтому это довольно трудно изменить сознательно. Времена меняются, обстоятельства меняются, а стереотип переходит из поколения в поколение один и тот же.

Слава Силам, из этого правила есть исключение. Девочка выбирает мужа не всегда по отцу, иногда, впрочем, не так уж и редко – по матери. Иначе говоря, ее избранник по складу личности и поведением походит не на отца, а на мать. Особенно когда девочка хоть немного чувствует, что энергия ее матери – мужская. Таким девочкам, я считаю, очень повезло, потому что их дочери, если таковые родятся, будут перенимать уже правильный стереотип, и не важно, будут они чувствительны к энергиям или нет.