Успехология любви - Курдюмов Николай Иванович

Можешь творить любую ерунду — ругаться, изменять, умолять и плакать — без разницы.

Он уже не твой. Он — просто свободный человек. И этим притягателен до истерики. «Боже, кого я

потерял!!!»

Потерял — его. А жалко — себя. Себя ты жалеешь, родимый!

Совет один: в этом деле не тормози. Жалей себя искренне и страстно! Размазывай сопли по всей

морде, вой на три форте, хлюпай на весь лес — быстрее в себя придёшь.

Всё вышеописанное — больно. Ужасно больно. Но — не плохо!

Используйте свободу! Если свобода снизошла на вас обоих — у вас нет никаких проблем.

Дай Бог, чтобы свободу обрёл хоть один из вас — это благо для всех. Бог не приведи обоим застрять в

несвободе и поставить на себе крест! Большего греха я не знаю.

Братцы! Все вышеописанные ужасы свободы — просто жизнь. Пардон за банальность — препятствия

для тренировки.

Чего тут бояться? Пережить смерть зависимости — да такому опыту цены нет!

Не опустил рук — получаешь великий шанс осознать, понять, начать с начала. Избегать этого —

значит ничему не научиться.

Свобода — и твоя, и чужая — это способ стать сильнее, а значит, счастливее. Стать несчастным с

помощью свободы?! Непростительная, малодушная глупость!

Стать свободным — очень серьёзная победа. Принять свободу партнёра и остаться собой — победа

ещё большая.

Победив свою несвободу, мы перестаём её бояться — и можем просто наслаждаться ею. Помните?

Любовь хороша, когда её больше не боишься!

Первый, поверхностный эффект свободы — оживление чувств.

Исследовано всеми классиками любовной драмы и комедии. Добровольно оживлять чувства не умеем

— приходится принудительно.

Вляпавшись друг в друга, мы ухитряемся извозюкаться в… сем субстрате так, что перестаём друг

дружку узнавать. Да и в зеркале — какое-то левое чучело! Но, со временем, привыкаешь…

Выбраться из этой трясины — настоящая революция духа. Вид чистого, отмытого, исконного

человека просто шокирует. Причём — обоих.

«Освобождённый» офигевает даже больше, чем «потерявший».

Очевидный факт «Он мне ничего не должен» потрясает новизной.

Чувства достигают критической массы. Бьёт по глазам адреналин — «прости меня, прости!», «так ты

меня любишь!» — ну прямо, как в кино.

Страх реальной потери удваивает первоначальную влюблённость — и шарахает мощный взрыв

сверхновой любви… И опять сносит крышу. Кайф!!!

Скакать на таких «американских горках» — хобби многих романтических пар.

Она периодически с кем-то мутит — и он с новой страстью её добивается. Он периодически исчезает

— и она счастлива, когда он возвращается…

Люди попроще столь лукаво не мудрствуют — устраивают друг другу обычную, незатейливую

взбучку, как наскучит.

Утром — стулья по хате летают, вечером — любовь до гроба. Хорошо-то как, Господи!

Факт: способ эффективен. Но оправдан лишь в двух случаях:

а) по молодости,

б) с головой на плечах.

Голова на плечах — изрядная редкость: её же сносит.

А безголовые, получив копьём в забрало, творят непоправимые глупости: падают в уныние,

сдвигаются по фазе, пытаются прыгать из окон, зарекаются иметь семью. Или ещё того хуже — привыкают!

А колбаситься без головы — простая адреналиновая наркомания. Никто не ведает, что творит, никто

не отвечает за последствия. Разве ж так можно, яхонтовые мои?!

А уж, когда дети растут, развлекаться подобным образом, пардон — безответственный бардак.

Тут надо страдать со всей серьёзностью — вдумчиво и плодотворно. Чтобы достичь более глубокого

эффекта: понять себя, понять партнёра, перестать бояться своих кошмаров.

Посему, умнее не прыгать с обрыва, а учиться летать, постепенно.

5. Честная игра в свободу

Глядя на себя трезво, приходишь к двум соображениям.

1. Ждать срыва и разбиваться в лепёшку вовсе ни к чему.

2. Столкнувшись со свободой, вовсе не обязательно жечь мосты.

Кстати: их вообще жечь не обязательно.

1. Лучшее лекарство для пары взаимомучеников — честно оговоренная частичная свобода в нужной

дозе.

Применяется сознательно. Требует изрядной храбрости, честности и понимания.

Позволяет вновь разглядеть друг друга. Снимает напряг конфликта. Создаёт нужную остроту.

Обнажает правду.

Наилучший вариант — уехать далеко-далеко. Или хотя бы уйти. Невмоготу быть вместе — и не надо.

Главное — быть людьми. Поживите врозь — полгода, год. Поменяйте обстановку — это очень

целительно!

Останьтесь каждый наедине с собой. Ваша цель — увидеть свою правду и принять решение.

Разрешается ли, при этом, изменять — то есть, спать с другими?..

О, классный вопрос!

Язвительное отступление об измене

Именно так — «разрешено ли» — этот вопрос звучал для меня. И я упорно «не разрешал» — прежде

всего, себе.

Боялся быть сволочью, боялся быть брошенным — и героически мучился «до последней капли

крови».

Спасли начавшиеся острые боли: не выдержал — и вынырнул раньше, чем сломался. Многим не так

везёт.

Сейчас ясно: ничего, кроме вреда, эти муки не дали. Я ведь, таким образом, просто жену скотинил —

и заодно себя убивал.

Всё, чего боялся, так или иначе произошло — только с ещё большими потерями.

Вглядись в себя: как формулируется твоя тоска и боль?

Если есть в ней хоть немного «меня кинули, мне сделали больно, гады» — это то самое.

Если «я сволочь, нет мне прощения» — то же самое, только в виде ублажения себя.

Аксиома: чем больше мучаешься, тем ближе дно, и тем труднее вылезти. Страдая, ты обвиняешь и

подставляешь. Чем дольше страдал, тем труднее прощать.

Кстати, не ради этого ли ты мучаешься?..

А ему? «Разрешено ли» изменять ему? Рассмотрим сей перл потрезвее.

1. Представь картинку: твой любимый спит с тобой только потому, что ему не разрешено спать с

другими. Во, бедолага… Да не он — ты!

2. А что, это можно как-то запретить?.. Что, закон запрещает любить, искать поддержки?..

Или твой любимый на цепи сидит? Или ты следишь через спутник?..

3. Понимаю твою оскорблённость: в душу плюнули, как же. Только ведь, без причины не изменяют,

бриллиантовый мой.

Максимум — ты к этому вынудил, минимум — выбрал не того! Ну, и кто здесь виноват?..

4. Понимаю истерику ревности: «да какое он имел право?!» Только, тут у тебя ошибочка.

Верность — не твоё право на партнёра.

Верность — его желание быть с тобой.

Всё, что ты можешь — заслужить верность. А требовать её — как требовать любви: обычное насилие.

Ты что, насильник?..

5. Что хуже: изменять жене или изменять любовнице?..

Подумай, вопрос не пустой! Но всё равно не угадал. Хуже всего изменять себе.

Роман на стороне могут простить. Измену себе — не прощают.

Такой вот любовный треугольник, блин! Ты какую измену предпочтёшь?..

6. Кстати, сам-то как? Свят и безгрешен? Это я к слову.

Свобода ведь, как воздух — всем дана поровну. Хапнул сам — честно дай и другому. Сколько себе —

столько и ему.

А не согласен — слово «измена» не для тебя. Клеткам и тюрьмам не изменяют — из них спасаются!

7. Факт: измена измене — рознь. Искренне влюбиться — нормально, а трахать всех подряд — просто

биология.

Изменять из мести — мелко, а искать поддержку, спасая себя от жестокости или подлости — мудро.

Просто соблазниться красивой попкой — слабость, а подарить нежность и радость — праздник.

Довольно часто «измена» — единственный способ не изменить себе. Иногда — единственное

спасение, душевный подвиг.

Порой — единственный способ заставить человека раскрыть глаза. «Измена» может быть, как