Папины дочки и мамины сыночки - Камышинская Ольга

Упражнение

• Представьте себя идеалом, а вокруг идеальное пространство. Вы красивы, излучаете свет, уверенность и покой. Вы наполнены глубокими знаниями и истинной природой.

• Побудьте в этом состоянии и в этом измерении.

• Растворите себя в наполненном светом пространстве, ощутите, как легко мы можем чувствовать идеальное измерение, не цепляясь за него и не проецируя его.

• Мы растворяем его в пустоте, знаем, что оно всегда для нас доступно и всегда незримо присутствует рядом.

Эта практика показывает, как можно использовать воображение для трансформации собственного образа и своих переживаний вместо проекций. Мы обнаруживаем и укрепляем идеал в самом себе, а затем переносим этот образ в жизнь.

Вот что происходит в отношениях с нарциссом. Таких людей очень много вокруг — партнеры, учителя, руководители и т. д. Поэтому важно каждому человеку пройти свой обряд инициации в женщину или мужчину. Эдипы важно проиграть еще в раннем возрасте, иначе они приобретают выражение в любовных треугольниках и созависимых отношениях.

У нарцисса может быть очень много различных комплексов: отшельника, неполноценного, брошенного и т. д. Такой человек настолько боится быть отвергнутым, что вообще не вступает в отношения или бросает первым. Если и находит партнера, то только того, кто нуждается в нем еще больше. Он чаще всего бессознательно находится с кем-то в комплексе зависимого. Часто этот комплекс заставляет заботиться и спасать других, забывая о себе. Но спасение и самоотверженность базируются на комплексе брошенного. Это блокирует близость.

То есть нарцисс — это маленький, не насытившийся любовью ребенок, который требует к себе большого внимания и набрасывает на супруга очень много обязанностей из серии «ты должен/должна…». Это заставляет партнера хотеть уйти из этих отношений из-за огромных требований в любви и признании. Быть с постоянно нуждающимся человеком невозможно, поэтому партнер вынужден уйти.

Человеку с любым из этих комплексов стоит начать доверять другому, сближаться с ним. Важно увидеть позитивный опыт и проявление заботы, а не обесценивать и требовать еще.

Любовные треугольники — это непрожитый эдип, поэтому они и называются эдипальными. Девочки находят себе взрослых толстосумов, а парни — заботливых «мамочек». Каждый восполняет тот недостаток любви из детства уже во взрослом возрасте.

Именно поэтому родителям важно показывать своим детям, что они принадлежат друг другу, транслировать отношения со знаком плюс. Только в этом случае ребенок получает адекватную самооценку, проходит инициацию в соответствии со своим полом и успешно завершает свой эдип.

Нарциссическое расстройство личности рождается при внутренних эмоциональных качелях, при которых один родитель боготворит свое дитя, а другой обесценивает.

Понимая, как работает этот механизм, можно проработать или вовсе избежать негативных сценариев в будущем.

Глава 2. Взаимодействие с людьми. Как мы выбираем друг друга?

Современные технологии позволяют нам находиться в социуме, не выходя из дома: заказывать еду, учиться, работать, общаться и даже путешествовать. Все это дает нам ощущение наполненности жизни. Однако значит ли это, что мы не одиноки и нам больше не нужен человек рядом?

Даже самые успешные люди, которые сделали блестящую карьеру, масштабировали до невероятных размеров свой бизнес, реализовали смелые цели, но при этом пожертвовали семьей и личными отношениями, рано или поздно остаются один на один с собой. Их верными спутниками становятся страхи и мысли о жалости к себе, и, несмотря на достижения в карьере и бизнесе, такие люди часто бывают несчастны.

Чувство одиночества обострила мировая пандемия. Именно в этот период люди по-настоящему ощутили на себе все последствия недостатка общения. Даже иллюзия общности, которая поддерживалась с помощью Всемирной паутины, не смогла полностью избавить многих от довлеющего чувства тотального одиночества. Последствия были неутешительными: во всем мире стало на четверть больше людей с депрессией — это ли не сигнал о том, что одинокие люди чаще болеют и раньше других умирают?

Я не призываю бросить работу и бежать знакомиться со всеми подряд или активировать режим «Написать всем!» из списка контактов. Мы все разные — кто-то экстраверт, а кто-то интроверт. Каждому из нас нужна своя порция общества, в которой мы вполне комфортно сможем существовать. Многие известные люди оставили память о себе в веках, сознательно выбрав путь отшельника.

Вспомним хотя бы историю Ферруччо Ламборгини, который всю жизнь шел к мечте создать свой чудо-автомобиль, покорить мир, прославить свою фамилию, но при этом потерял свою семью, отдалился от родных и остался в глубоком одиночестве.

Леонардо да Винчи, Исаак Ньютон, Альберт Эйнштейн и многие другие великие личности, которые привнесли огромный вклад в мировую науку, в обычной жизни предпочли одиночество семье и детям. Но о чем же человек вспоминает в последние минуты своей жизни? Неужели о миллионах или своих открытиях? Большинство людей на смертном одре сожалеет лишь о несделанном из-за страха или по другим причинам: об отвергнутой любви всей своей жизни, о неосуществленной мечте, о несовершенном путешествии, о нерожденных детях и пр.

Конечно, мысль о том, что мы можем сохранить память о себе в веках и принести пользу человечеству, невероятно греет сердце. Но истинный страх каждого из нас — оказаться в последние мгновения нашей жизни на земле без близких и любимых, в царящих вокруг пустоте и тишине, ведь на самом деле одиночество сгубило больше людей, чем любая болезнь.

Одиночество — это бедность личности; уединение — это богатство личности. Эмили Мари Сартон

Человек не создан для одиночества. Это подтверждается всеми существующими науками. Мир дуален — для всего в жизни существует пара: плюс и минус, свет и тьма, мужчина и женщина. В том числе, согласно религиозной теории сотворения мира, Адаму в пару Бог создал Еву. Значит, единоличное пребывание человека на земле изначально претит человеческой природе. Эволюция сделала свое дело — современные люди стали независимыми в разных аспектах, в том числе свободными от необходимости создавать семью. Даже зачатие ребенка сейчас может происходить без длительных процессов поиска партнера, замужества и т. д. Женщине достаточно обратиться в клинику и сделать ЭКО.

Прогресс, с одной стороны, улучшает нашу жизнь, а с другой — наоборот, увеличивает зияющую пропасть между нами и приводит к тому, что многие люди перестают видеть необходимость в социализации и живом общении. И все же я убеждена, что путь в одиночество — тупиковый, а значит, нам полезно взаимодействовать друг с другом на всех уровнях и понимать, как это делать: в любви, в дружбе и в самореализации.

Взаимодействие с другими начинается с понимания своей личности

Русский философ Николай Бердяев писал: «Личность не рождается от отца и матери, личность творится Богом». Как это понимать и каждый ли человек личность? Для меня есть один четкий критерий этого понятия — действия. Наше проявление себя, умение делать выбор между добром и злом, принятие решений, постановка и достижение целей — вот характеристики полноценной и самодостаточной личности.

Что же необходимо для того, чтобы мы могли с полной уверенностью сказать это о себе? Конечно же, социализация, как постижение общественных норм морали, правил и ценностей, помогающих нам стать полноценным членом общества, необходима. Благодаря ей мы овладеваем значимыми навыками и знаниями, воспринимаем принципы, идеалы общества и становимся участником жизни социума.

Формирование личности проходит в несколько этапов: меняются роли, движение происходит от простого к сложному, от малых групп к большим.

Социализация начинается с самого близкого круга людей — с семьи. В окружении родных мы перенимаем семейные законы, традиции, устои, модели поведения и т. д. Затем круг лиц, участвующих в этом процессе, увеличивается — детский сад, школа, университет, работа. Взаимодействие со сверстниками, педагогами, коллегами и руководством помогает нам освоить различные роли и формирует навык переключения между ними.