Стас Атасов - Все возрасты покорны…

Та растерялась, не знает, что и сказать:

– Но, Вовочка, я не люблю маленьких детей.

– Не, Марь Иванна, не бойтесь… Никаких детей! Мы будем предохраняться!

В конце учебного года на уроке истории Марь Иванна спрашивает:

– Скажите, ребята, какая историческая личность, с которой вы познакомились в курсе истории, потрясла вас сильнее всего?

Машенька говорит:

– Клеопатра, Марь Иванна! Петечка говорит:

– А меня – Юлий Цезарь. Вовочка говорит:

– А меня, Марь Иванна, не Цезарь, меня сильнее всего папаша мой потряс!

– Как так?

– Да вот недавно оценки мои увидел, так сразу и потряс! Чуть душу не вытряс!

На уроке математики учитель вызывает ученика к доске:

– Борисов, представь, что я дал в долг твоему отцу 1000 рублей и он обещал каждый месяц отдавать мне по 100 рублей. Сколько он будет должен через шесть месяцев?

– 1000 рублей.

– Неправильно, Борисов. Двойка! Ты совсем не знаешь элементарных правил математики.

– А вы, Иван Петрович, совершенно не знаете моего отца!

Первоклассник останавливает машину:

– Дядя, подвезите до школы!

– Не могу, мальчик, я еду в противоположную сторону.

– Тем лучше, – пробормотал мальчик, забираясь на переднее сиденье.

Учительница показывает детям портрет Карла Маркса и спрашивает:

– Ребята, знаете ли вы, кто это?

– Знаем! – дружно отвечает класс. – Это наш дворник, дядя Вася!

Учительница приходит к директору:

– Иван Павлович, дети мне сказали, что на этом портрете изображен какой-то дворник, дядя Вася!

– Конечно, Наталья Николаевна! Это и есть наш дядя Вася.

Обескураженная учительница идет искать школьного дворника. Находит и убеждается, что действительно – он вылитый Карл Маркс! Она говорит ему:

– Уважаемый дядя Вася! Дети путают вас с Карлом Марксом. Не могли бы вы бороду сбрить?

– Бороду-то я сбрею. А вот умище-то, умище куда девать?!

Второклассник обращается к матери:

– Мама, наша учительница сказала, чтобы я показал ей папину фотографию.

– Это еще зачем?

– Она хочет посмотреть на того идиота, который делал мою домашнюю работу.

Перед контрольной учитель предупреждает двоечника:

– Надеюсь, Костров, в этот раз я не увижу, как ты списываешь у своего соседа!

– Я тоже на это надеюсь…

Мальчик пришел к другу в гости. В дверях его встретил огромный рычащий пес.

– Заходи, заходи! – приглашает хозяин.

– А он у вас не кусается?

– Не знаю. Нам самим интересно – он у нас первый день живет.

Учительница возвращает двоечнику дневник и со вздохом говорит:

– Петров, твой отец поседеет, когда увидит твой дневник!

– Не поседеет, Марья Петровна!

– Разве твои оценки его не волнуют?

– Волнуют, конечно, только он у меня лысый.

В специализированном колледже для детей «новых русских» учитель начинает урок математики:

– Так, кто из вас купил решение домашнего задания – поднимите пальцы!

Директор вызывает маму первоклассника Сидорова Вовы:

– Вы воспитываете вашего сына чрезмерно строго.

– Почему вы так решили?

– Когда я спросил, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

Отец с сыном-второклассником ждут поезда на вокзале. Сын наблюдает за ожидающими и тихонько говорит отцу:

– Пап, видишь, напротив нас сидит дядя? Он – учитель!

– Почему ты так решил, сынок?

– Потому что, перед тем как сесть, он очень внимательно осмотрел стул!

Первоклассники на переменке:

– Значит, ты не будешь со мной драться? Трус!

– Я не трус! Просто не хочу расстраивать маму.

– А как она об этом узнает?

– За тобой же приедет «Скорая помощь».

Учительница спрашивает у Пети:

– Если твоя мама даст тебе два яблока – одно большое, а другое маленькое, как ты поделишься с братом?

– С каким – с младшим или со старшим?

Учитель начальных классов приехал в отпуск в деревню и отправился на рыбалку. Поймал маленькую рыбешку, осторожно снял ее с крючка и опустил обратно в воду со словами:

– Плыви, и без родителей не возвращайся!

Гости спрашивают у маленького Саши, который недавно пошел в школу:

– Сашенька, а какой предмет в школе тебе нравится больше всего?

– Наручные часы нашей учительницы! – не задумываясь, отвечает мальчик.

Гости восхищаются талантом маленькой дочери хозяйки:

– Посмотрите только, как прекрасно рисует Танечка! Солнышко, а нарисуй-ка нам, к примеру, чай в стакане!

– Вам с сахаром или без? – деловито осведомляется девочка.

На уроке русского языка учительница спрашивает Веронику:

– Назови, пожалуйста, будущее время глагола «любить».

– Выйти замуж, – уверенно отвечает девочка.

В колледже для детей «новых русских» идет урок. Учитель спрашивает класс:

– Дети, сколько будет дважды два?

Все молчат. Один мальчик нехотя отвечает:

– Допустим, пять.

Учитель посмотрел на его папу, сидящего на задней парте:

– А ведь далеко пойдет, шельмец!

Отец говорит сыну:

– Ничего не поделать, мне все же придется тебя сейчас выпороть! Но можешь мне поверить, мне лично это не доставит ни капли удовольствия, никакой радости я от этого не испытаю!

– Но, папочка, тогда кого же ты решил порадовать?

Мама спрашивает дочь:

– Маша, ты не видела, куда делся наш попугайчик? Он куда-то исчез!

– Удивительно! Только что я его пылесосила – он был на месте!

Перед первым сентября мать готовит семилетнего сына в школу – гладит ему костюмчик. Сын сидит рядом – несчастный, печальный, только что слезы не текут. Мать:

– Сынок, что случилось? Ты так сильно не хочешь идти в школу? Или ты думаешь, что тебе там не понравится?

– Да нет, школы-то я не боюсь.

– Что же печальный?

– Как же мне не печалиться? Завтра в школу, потом институт, армия, а после армии – жениться…

– Ну и что?

– А жить-то когда?

Мать сыночку радостно говорит:

– Васенька, представляешь, а ведь наш папочка теперь директором работать будет!

Сын нахмурился:

– Здрасьте! Ну надо же! А кто же тогда отцом будет работать?

Светочка, после того интересуется у отца:

– Папа, а твоя мама тебя когда-нибудь била?

– Нет, доченька, только твоя.

Идут мама с второклассницей Леночкой. Им навстречу идет мужчина. Посмотрел на нарядную девочку, улыбнулся, решил сказать что-нибудь приятное. Прохожий:

– Хотелось бы и мне получить такую чудесную доченьку. Как ты думаешь, твоя мамочка не продаст тебя?

Девочка задумалась:

– Продать-то вряд ли. Но зато вы можете взять моего отца, отвести его к своей жене, и они сделают вам в точности такую же!

Маленькие братик и сестричка подошли к маме. Девочка спросила:

– Мамочка, а правда, что нас кормит бог?

– Ну, конечно, доченька! Мальчик:

– А детей приносит аист?

– Ну да, мы так и говорили. Девочка:

– А подарки всегда приносит только Дед Мороз?

– Конечно.

Мальчик, переглянувшись с сестрой:

– Мам, ну мы тут посовещались и решили, зачем мы тогда отца-то дома держим?

Завтракает утром семья. Сыночек-второклассник маму и папу попутно обо всем на свете спрашивает:

– Мама, а почему у нашего папы так мало на голове волос? Мать решила ответить подипломатичнее:

– Потому что он очень умный у нас! Думает он очень много!

– Да? Пап, а почему тогда у мамы волос на голове так много?

– Кушай, кушай, сынок! – отозвался отец рассеянно, на минутку оторвавшись от газеты.

Отец, женившийся вторично, спрашивает у сына:

– Как тебе, малыш, твоя новая мама?

– Папочка, но тебя же обманули! Не такая уж она и новая!!!

Приходит второклассник после прогулки весь грязный, мать посмотрела и руками всплеснула:

– Что же это такое! Только прилично одела, как весь перемазался! Ты снова в новой рубашке и курточке в грязь упал!

Сын удивленно:

– А я что, акробат тебе?!

– При чем здесь акробаты?

– А ты как думаешь? Это же суметь надо, пока в лужу летишь, не только куртку, но и рубашку с себя стащить!

Мать сыночку со двора кричит:

– Ми-и-иша!

Сынок выглядывает из окна:

– Что?

– Иди скорее во двор, вместе сходим к бабушке.

– Нет, мам, сейчас никак не могу.

– Почему?

– А то ты не знаешь! Отец мне уроки делает! Следить надо, а то он такого понапишет!

Мамочка повела свою маленькую дочку в зоопарк. Рядом с клеткой с тиграми доченька спрашивает:

– Мама, а если вдруг тигр выскочит и тебя съест, на каком троллейбусе мне тогда домой ехать?

Сынок-второклассник за завтраком у отца интересуется: