Сборник - В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта

29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните, что, когда кровь приливает к мозгам, легче думается.

30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы.

31. Обвиняйте соперника в том, что у него крапленые фигуры.

Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно... И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть!

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:

– А как открывается этот парашют?

– О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.

Все-таки шахматы изобрели в России, ну где еще могли придумать то, что пешка может стать королевой, только фактически дойдя до последней черты.

Два психолога:

– Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.

– Зачем?

– Если не играет – советую играть, если играет – советую прекратить.

– Почему?

– Почему – сам не знаю, но в 80 % случаев помогает...

По результатам первого матча российской сборной в Португалии Российский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны.

Братья Кличко наконец-то побили чемпиона мира! По шахматам...

Идет немой с лыжами на гору кататься. Там народу полно. Навстречу – один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:

– Привет, дружище! Куда идешь?

Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.

– О! А зачем лыжи взял?

Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали «Три богатыря» – результат известен, во время футбольного – «Старый мельник» – результат тоже вполне предсказуем... Может, хватит пить пиво – пора играть...

Лето. Река. На берегу сидят два мужика и смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит:

– Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, и я поцеловал бы ее.

Вдруг девушка стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку, и один, закрыв глаза, поцеловал ее:

– Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще, что-то здесь не так.

– Да, а та еще была на водных лыжах, а эта в коньках.

Почему горные лыжи лучше, чем занятие сексом

1. На горных лыжах можно кататься больше 7 часов подряд.

2. На горных лыжах можно начинать кататься с раннего детства.

3. Ты не теряешь способность кататься на горных лыжах до глубокой старости...

4. На горных лыжах можно кататься вместе с несколькими партнерами противоположного пола одновременно, и тебе никто не устроит скандала по этому поводу.

5. На горных лыжах можно сменить нескольких партнеров за один день, и с каждым неоднократно получить удовольствие.

6. На горных лыжах ты все время находишься на свежем воздухе.

7. На горных лыжах можно кататься даже в проблемные дни.

8. Если ты устал, достаточно чуть-чуть отдохнуть, и ты снова в состоянии получить наслаждение.

9. После первого спуска даже по хорошо известному месту тебе хочется еще и еще.

10. И 5 и 10 спусков в день – это норма даже для не очень физически выносливого человека.

11. Яркое и хорошее освещение никому не мешает кататься на горных лыжах.

12. Катание на горных лыжах гораздо чаще приводит к занятиям сексом, чем наоборот.

13. Ты можешь совершенно спокойно попросить своего товарища (свою подругу) спуститься пару раз вместе с твоей женой (мужем).

14. При смене партнера тебе не нужно беспокоиться о ее (его) здоровье.

15. Ты можешь показывать свои фотографии и видеофильмы о горных лыжах всем своим друзьям и родственникам.

16. Постоянный партнер всегда поставит тебя в известность о своих планах покататься с кем-то еще.

17. Удовольствие от катания на горных лыжах не омрачается боязнью нежелательных последствий.

18. При катании на горных лыжах не нужно снимать лыжи.

В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу...

Из разговора новых русских:

– Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!

– Ну и че?

– Да у берега еще нормально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают!

В дурке выписывают пациента. Но врач решил устроить ему последнюю проверку. Подводит к окну и говорит:

– Больной, посмотрите в окно и скажите, какое сейчас время года?

– Лето.

– Ну как-же, видите – снег, метель...

– Лето!

– Видите, люди катаются на лыжах, на санках, какое же это лето?

– Вот такое хреновое лето в этом году!

Приехали три мужика в командировку и пытаются найти себе место в гостинице. В одну зашли – нет мест, в другую зашли – тоже нет мест. Наконец, в третьей гостинице им сказали, что трех одноместных номеров нет, а есть один одноместный, но с очень широкой кроватью. Деваться некуда, и они согласились. Легли спать. Среди ночи просыпаются все трое одновременно.

– Мне приснилось, будто меня кто-то держит за член, – сказал тот, кто спал с правого края.

– Мне приснилось то же самое, – сказал тот, кто спал с левого края.

Тот, кто спал посередине, сказал:

– Интересно, а мне приснилось, что я катаюсь на лыжах...

Девушке подруга говорит:

– Ну что ты все время ногти на руках грызешь? Это все от нервов. Спортом займись, йогой. И все это прекратится.

Встречаются через некоторое время. Подруга видит – у той ногти стали идеальные. Спрашивает:

– Ну что, помогла йога?

– Ну, как сказать? И да, и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.

– Вы знаете, мой сын совсем не хочет заниматься спортом... – сказала мама и укатила сына на инвалидной коляске.

– Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?

– Видите ли, до завтрака трудно, а после – вредно!

Программа «Путешествия натуралиста» на НТВ. Ведущий:

– А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабельно, и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное...

Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка... Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл...дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!

(Запыханно): Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка «Виза» от «АльфаБанка», а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...

Оргазмы

Астматический: (охи, ахи) «А...а...а...»

Географический: «Сюда, сюда».

Математический: «Еще, еще!»

Спортивный: «Быстрее! Еще, еще чуть быстрее».

Научно-исследовательский: «Глу-у-убже, глу-у-убже, а-а-а, и не вынимай».

Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Иногда может нанести травмы зубами.

Агрономический: «О! Засади глубже!»

Положительный: «О!.. Да! О!.. Да!»

Отрицательный: «О!.. Нет! О!.. Нет!»

Религиозный: «О!.. Боже!»

Суицидальный: «О! Я сейчас умру!»

Криминальный: «О! Ты меня убиваешь!»

Угрожающий: «Если ты остановишься, я тебя убью!» Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.

Инцестуальный: «О! Мама!»

Симулированный: «О! Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)!»

Виртуальный: «Маша [15.07.2005 16.22.56] › › Кончаю!»

Встречаются Буш с Путиным. Буш:

– У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор, который может оживлять давно умерших людей.

Путин:

– У нас тоже очень большие достижения.

– Где?

– Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать со скоростью 100 км/ч.

Буш:

– Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора, он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США. Договорились?

Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет ситуацию:

– Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!

Касьянов:

– Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько народу со скоростью 100 км/ч побежит...

На последнем этаже высотного дома сидит маленький мальчик и смотрит в окно. Единственная проблема мальчика – у него нет ног. Смотрит мальчик в окно, а там его сверстники играют в футбол, бегают, пиво пьют, с девчонками целуются. Мальчик спрашивает у мамы: