А. Селиванов - Свежайшие отборные анекдоты к праздничному столу

– Вы проехали на красный свет.

Водитель молча протягивает в приот-крытое окошко сто рублей.

– И с превышением скорости.

Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.

– И в нетрезвом виде…

Молча убирает купюру и протягивает сто долларов.

– И на угнанном автомобиле…

Водитель молча убирает сто долларов, и в окне появляется ствол пистолета.

Гаишник торопливо:

– Только в нетрезвом виде…

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

– А вот вы кем работаете?

– Хирург, операции на сердце провожу…

– И много платят?

– 20 000$ за операцию…

– Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь, и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…

– Хочешь так же, как я, получать?

– Конечно!!!

Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:

– Ну давай, перебирай!

Гаишник останавливает «бентли», идущий с превышением.

– Лейтенант Петров. Ваши документы!

Опускается стекло, появляется рука со стодолларовой купюрой.

– Можете ехать, но смотрите, впредь осторожнее!

Из окна высовывается рука с соткой баксов.

– Да, там через километр еще наши стоят!

Из окошка снова рука с 100$.

– Да, я тут стою со вторника по четверг, с 8 до 15. Номер я запомнил, можете ездить спокойно.

Из окна – очередные 100$.

– Здоровья вам, жене, деткам. Удачи в бизнесе!

Из окошка – рука с 100$.

Инспектор, прокашлявшись:

– Песня!..

«Запор» врезается в «мерс». Из «мерса» вылезают крутые, из «запора» – интеллигентный старичок.

– Ну, папаша, чем расплачиваться будешь?

– Да у меня денег нет, ребята, я профессор.

– Тогда придется тебе, типа, хату загнать, однозначно.

– Я вообще-то у сына живу…

– А где сын работает?

Профессор мучительно вспоминает:

– Как это… Туристическая группа «Рыцарь», вспомнил!

– Вот и лады! Звони ему, чтобы через 10 минут тут был, а то мы тебя…

Профессор звонит сыну, так, мол, и так. Через три минуты к ним подлетает джип, оттуда выскакивают ребята в масках с Узи и вяжут крутых. Один из них снимает маску и говорит:

– Папа, сколько раз тебе повторять: не туристическая группа «Рыцарь», а антитеррористическая группа «Витязь»…

Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:

– Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.

А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:

– Промоушн у тебя фиговый.

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:

– Отпусти меня, а я сделаю так, что, как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!

Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: «Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой!»

Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.

– Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел?

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:

– Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети!

– Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? – говорит лиса.

– Хочу.

– Надо сбегать, вот тебе бабки – дуй в магазин!

Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:

– Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Корова лезет на дерево. Ворона ей:

– Корова, ты чего, обалдела? Тебе чего ту надо?

– Яблоко хочу съесть.

– Ты че, дура?! Это же береза!

– Сама ты дура! У меня с собой…

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:

– Дай разок пыхнуть!

– Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй – и по дну на тот берег, там выдохнешь!

Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает – прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:

– Где взял?

– Да вон, на том берегу обезьяна курит – она угостила.

Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:

– Выдыхай, бобер, выдыхай!

Идет стадо слонов.

Навстречу муравей:

– Слоны, стоять. Куда идем?

Вожак слонов (кротко):

– Да вот… На водопой идем.

Муравей:

– Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой!

Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:

– Папа, мы же такие сильные, большие, а он мелочь.

Отец отвечает:

– Понимаешь, сынок, участковый – он и в Африке участковый.

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит – стоит снеговик. И ему какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: – Ты чего, брезгуешь, что ли?

Бежит лиса по лесу и видит на сосне ворону, уплетающую сыр. Пошарив по кустам, лиса подбирает дубину, подбегает к древу, швыряет дубину и отоваривает ворону по башке. Ворона падает, и лиса, забрав сыр, смывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит: – Ни фига себе, как басню сократили!!!

Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц.

– Зайчик, а зайчик, – оживилась лиса, – зашел бы в гости, поболтали бы, чаек попили, то да се.

– Да нет, лиса, не стоит.

– А может, ты, зайчик, не там ударение делаешь?

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:

– Винни, послушай, а ты какой национальности?

– Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я – хохол!

Вышла лиса замуж за волка, а через год родила ему поросенка.

Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: «В чем дело?».

Волк отвечает:

– Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а в-третьих, поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?

Судья спрашивает лису, что, мол, она на это может ответить?

Вот Лиса и отвечает:

– Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:

– Козля-я-я-тушки, ребя-я-я-тушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!

Козлята из-за двери:

– Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:

– Ежик, ты куда?

– Да вот, вешаться иду…

– Ну а батон-то тебе зачем?

– А фиг его знает, сколько я там провишу!

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?

– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:

– Скажи мне, что произошло?

– Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он.

– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:

– Слушай, мы сильно ядовитые?

– Сильно!

– Сильно-сильно?!

– Сильно-сильно-сильно!

– Ну тогда хана мне, я себе язык прикусила!

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.

Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.

– Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

Один мужик на сельской дороге угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:

– Тащи, Бурка, тащи!

Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.

– Тащи, Буцефал, тащи!

Опять никакой лошадиной реакции.

– Тащи, Звездочка, тащи!

Коняга стоит, ушами прядет.

– Тащи, Сивка, тащи!

И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:

– Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?

– Знаете, Сивка слепой, и, если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

Обезьяны обсуждают мужей:

– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…