Сборник - Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты
Помощь проекту
Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты читать книгу онлайн
Влюбленная парочка
Девушка, которая на всех виснет (ярко проявляется во второй фазе)
Гурман высокой квалификации
Семейная пара
Одинокая женщина на охоте
Непьющий родственник (вариант: сильно пьющий родственник)
Девушка, на которую никто не обращает внимания
Мужчина, который напивается раньше всех
Девушка – Муза, которая всегда убегает. Она же плачет навзрыд
Плейбой
Сводня
Хозяйка
Обличитель
Юная особа, с ужасом взирающая на взрослых
Хмурый парень. Потенциальный агрессор
Соседка снизу (вариант – сверху) зашла на шум (начало третьей фазы)
Танцор. (Гитарист.)
Тамада-весельчак. Душа компании
Бывалый. «Поживите с мое...», «Сейчас я вам объясню...»
Девушка-хохотушка
Персонаж, который постоянно что-то жует
Исследуя экспериментально полученную структуру, мы неожиданно для себя обнаружили, что действие неукоснительно разворачивается во времени по вышеозначенному сценарию практически независимо ни от количества и крепости выпитого, ни от числа и возраста участников, ни от других факторов. Здесь, по всей видимости, мы имеем дело с одной из базовых матриц сознания, которая формируется в первые месяцы беременности, когда будущая мамаша еще активно участвует в мероприятиях подобного рода. В дальнейшем матрица инициируется – буквально в первые же годы жизни младенца. Как показывает практика, любой представитель рассматриваемого этноса независимо от региона мгновенно узнает вышеописанный сценарий и легко находит в нем свое место.
* * *Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. «З-з-з-з», – продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
– Так ведь он же летает! – бросились к стрелку судьи.
– Летает и будет летать. А вот любить – никогда!
* * *Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он его до небольшого оазиса, а там надпись: «Верблюдоремонтная мастерская». Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит.
– Чего у вас? – детина спрашивает.
– Да вот, верблюд не идет.
– На эстакаду!
Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит:
– А я как доберусь?
– На эстакаду!!!
* * *Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из справляющих нужду.
– Уважаемый, не поможете ли вы мне с...
– Конечно, помогу – и расстегивает ему ширинку.
– А теперь обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы, пока я руки помою.
* * *Встречаются два новых русских, и один другому говорит:
– Здорово Васек, пойдем, я тебе свою новую хату покажу!
– Ну, пошли сходим! – отвечает второй.
Приходят, а там огромный мраморный дворец, забор в стиле Ренессанс, античные статуи, каскадные фонтаны, экзотические деревья и т. д., а посередине этого многогектарного художества стоит громадный ТЕННИСНЫЙ КОРТ. У Васька пачка так и отпала.
– Блин, братан, две недели назад с тобой встречались, ничего этого не было! У тебя была какая то плюгавенькая пяти-комнатная квартирка, а сейчас такая хатища! Каким макаром ты так быстро все это отгрохал?
– Между нами, по секрету, есть у меня волшебная лампа, потрешь ее, появляется джинн и исполняет все твои желания! – отвечает первый новый русский.
– Слышь, братан, выручи, одолжи на недельку лампу, а то все достало, охота развернуться! – взмолился Васек.
– Ну ладно, бери, для кореша ничего не жалко, только запомни, джинн немного глуховат, поэтому свои желания говори громче и четче!
Васек радостный схватил лампу, прибежал домой, заперся в туалете, достал ее и начал яростно тереть... Из лампы появился, парящий в воздухе джинн.
– Что прикажешь, о, повелитель! – невозмутимо молвил джинн.
– Хочу баксы, баксы, баксы, – оттараторил Васек.
Бац, ему на голову посыпались факсы. Васек обалдевший хватает эти факсы и бежит к своему другу новому русскому. Прибегает и говорит:
– Че за х...ня, братан!? Я ему говорю баксы, баксы, баксы, а он мне на голову факсы посыпал!
– Хе, а ты че думал, я большой теннис заказывал!?
* * *– Кем работаешь?
– Укладчиком парашютов.
– Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?
– На мою работу еще никто не жаловался!
* * *Бегает мужик по квартире и бормочет:
– Парадокс, парадокс.
Жена, теща и дочь подошли и спрашивают:
– Ты чего?
– Вот вы, теща, переспали бы за тысячу долларов с арабом?
– С арабом... Ну, за тысячу, может быть.
– А ты, жена?
– За тысячу... Ну, с красивым арабом, может быть.
– А ты, дочь?
– С арабом!!! За штуку баксов!!! Да без проблем!
Мужик снова за свое:
– Парадокс, парадокс...
– Да в чем парадокс?
– Три б...ди в доме и ни копейки денег!!!
* * *В сбербанке:
– Вы забыли поставить точку.
– Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
– Не могу, все должно быть написано одним почерком.
* * *Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
– Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...
* * *Кидая камень в чужой огород, вы оформляете его в японском стиле.
* * *Вы слишком долго прожили в Москве, если:
1. По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня – национальный праздник.
2. Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
3. Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
4. В ответ на слова знакомого из провинции «А у меня зарплата две штуки» вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: «Долларов?»
5. Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
6. Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
7. Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
8. Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
9. Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе – 60 км/ч.
10. Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
11. Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
12. Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
13. За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
14. Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
15. Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...
* * *Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого – нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
– Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
– А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
– Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
– Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
– Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...
* * *Космонавты CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:
– Русские уже подлетают!
– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
– Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
– Не паникуйте, все идет по плану!
– Мы уже на Луне, она вся красная!
– Вся? Вы уверены?
– Да...
– Ладно... А теперь берите белую и черную краску и пишите через всю Луну: «Marlboro»!
Написали, упокоились. На следующее утро просыпаются, на Луне появилась еще одна надпись: «Минздрав СССР предупреждает!»
* * *Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше нет. Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:
– Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда, пробежишься за ним, догонишь – и ничего – силы еще оставались!