Сборник - 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть

Еврей говорит:

– А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает – пальчики оближешь!

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:

– Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?

– Я всегда оставляла его на ужин.

В гостях:

– Вы руки мыли с мылом?

– С мылом.

– Тогда чай будете пить без сахара.

Приезжает теща к молодой паре. После ужина молодожены выходят погулять, а теща начинает мыть посуду. После возвращения молодых она говорит с укором зятю:

– У вас в сковороде что-то налипло, я пол вечера мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было?

– Да, ничего особенного, мама. Так тефлон...

На кусте поспевают ягоды.

– Можно их есть? – спрашивает маленький Вовочка.

– А ты сорви, – говорит старший брат, – если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.

Приходит мужик в магазин, спрашивает:

– Какая у вас рыба есть?

– Селедка.

– А еще есть какая-нибудь?

– Нет. Понимаете, в связи с кризисом, транспорта нет, бензина нет...

– А эта на такси добралась, что ли?

Один мужик любил поесть. Другой мужик любил поспать. Третий мужик любил выпить. А четвертый мужик любил поработать. Так он и работал – голодный, не выспавшийся, трезвый и злой...

– Ну, что по пиву?

– Нет, пиво я не пью! Как выпью, так в организме весна наступает...

– Что, кровь бурлит?

– Да нет, почки набухают...

Одна очень толстая девушка пришла к врачу.

– Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете...

– Ну, что ж, есть у меня хороший комплекс упражнений...

– Какие же, доктор?!

– Повороты головы слева направо, справа налево.

– Bcе? А когда их выполнять – утром или вечером?

– Когда вас угощают!!!

– Тайна моего долголетия – чеснок! – хвастает старик-долгожитель за столом.

– Это ни для кого не тайна, – бормочет сосед...

Парень говорит красивой девушке:

– Я не пью, не курю и не матерюсь! А, б...я, опять бычок в пиво упал!!!

Маленький Вовочка – папе:

– Пап, а почему у дяди Феди волос на голове мало?

– Потому что он очень много думает...

– А почему у тебя много?

– Ешь молча!!!

Наркоман сидит и хватает замороженные пельмени. Входит его мать:

– Сынок, ты бы хоть их отварил!

Наркоман с испугом:

– Кто обкурился?!

Один голубой любил химию, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его друг знал, что на тумбочке возле кровати его поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и потрепанный листок, на котором написано: «Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, милый!»

Двое голубых в доску пьяные выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль к дому, один – другому:

– Нам п...ст, – поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. – Нам педерастит, – опять замолкает.

И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:

– Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

Утром голубой собирается в магазин, чтобы пиво было. Выходит он на балкон – дождь, ветер. Плюнул на пиво и опять под одеяло к другу.

Друг спросонья:

– Ты чего такой холодный?

– Дождь на улице...

– А мой дурак в магазин пошел!

Рыбачит фин без шапки. Холодно, уши у него красные. Подходит другой фин и спрашивает:

– Слушай, а почему ты без шапки?

– Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.

– Ну, и что?

– Я ничего не услышал.

Приходит как-то басист на репетицию. Достает бутылку водки и ставит на усилитель.

– Ты че, очумел, что ли, на репетицию – с водкой!

– Я не на репетицию с водкой пришел, а на пьянку – с гитарой.

Один муж очень любил поесть, но его усердно сдерживала жена. Как-то она пошла на базар, а обжора поджарил себе мясо и только-только есть его собрался. Но неожиданно возвращается жена. Муж быстренько спрятал мясо за пазуху. Мясо припекает, а обжора-то втянет живот, то отпустит. Да, еще и подпрыгивает с ноги на ногу.

– Ты чего это? – спрашивает жена.

– Увидел тебя и обрадовался. А если бы ты пришла позже, радовался бы еще больше!

Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит:

– Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!

– Знаю, милый, но так хотелось услышать твой голос...

Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.

– Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.

Муж успокаивает:

– Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

Спросили одного:

– Как это ты умудрился за короткое время из ничего иметь что-то?

– Твоя жена, готовя, к примеру «Плов по-египетски», запасается ветчиной, куриной печенкой. Так? А можно обойтись и без этого. Дальше. Сколько она риса бросает в котел?

– Ну... Сколько нужно!

– Вот. А моя каждый раз откладывает от порции полстакана для следующего раза. Отсюда и экономия.

Каждый мужик в душе хоббит: любит поесть, мотается в компании незнакомых мужиков и стремится выкинуть что-нибудь нужное в хозяйстве.

– А вы знаете, как появился Орбит?

– Это орка скрестили с хоббитом.

Идут хозяин и слуга по лесу. Жрать охота... Остановились на привал.

– Я пока посплю, – сказал хозяин, – а ты свари-ка мне кролика.

– Да, где ж я вам тут кролика возьму, хозяин? – удивился слуга.

– Бери, где хочешь, а только когда я проснусь, чтобы была крольчатина.

Через пару часов просыпается хозяин и видит: слуга возится с кастрюлькой, над которой поднимается аппетитный пар.

– Молодец, – сказал хозяин слуге, доедая жаркое, – а где ты все-таки кролика достал?

– Вышел я, значит, на поляну, – ответил слуга, – смотрю – кролик бежит. Я его камнем – шмяк! Он даже: «Помогите!» сказать не успел.

Из дневника вампира: «Кровь – овеществленный свет... и апельсиновый сок – овеществленный свет. Вывод: апельсиновый сок и кровь идентичны по составу... следовательно, все люди – вампиры».

– Чтоб ты захлебнулся! – сказал вампир вампиру.

Народная вампирская пословица:

– На чужой кровоток, не разевай роток.

Народная вампирская пословица:

– По кормежке протягивай ножки.

Парень, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою девушку:

– Что же хочет заказать, моя толстушка?

– Так переживаю, так переживаю...

– А в чем дело?

– Да, вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить.

– Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить!

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

– Эх, сейчас мяса бы...

– А может, свинью заведем?

– Да ты что: грязь, вонь...

– Да, ничего, может быть привыкнет...

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:

– Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.

Сестра:

– Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.

– Ну, и изверг ты, Петька!

– Вам грибочков положить?

– Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

– Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

По данным статистики американцы чаще страдают от стресса, чем россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени.

Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили новые русские пойти в ресторан.

И говорит бабка деду:

– Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, Колобок у нас будет.

Японская народная поговорка гласит: не бывает некрасивых гейш, бывает мало саке...

Винни Пух и Пятачок собираются подкрепиться.

Винни предлагает:

– Пойдем к Кролику.

Пятачок:

– А разве там что-то после вчерашнего осталось?

Винни:

– Да, Кролик.

Студент-негр пишет письмо домой: «У нас все хорошо, нас хорошо кормят...» Через неделю приходит ответ из дому: «У нас тоже все хорошо. Только одна неприятность – вчера дедушка упал с пальмы и сломал хвост...»