Сборник - Через тернии к звездам (анекдоты про звезды и путь к ним)

– Это че, – хрипит другой, давясь копченной рыбой. – Вот я себе на Марсе десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят…

– А я у астрономов целый астероид выкупил, – сделав распальцовку, молвил третий. – Теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел…

– Вот вы эгоисты, все о себе и о себе думаете, – сказал четвертый, доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем. – Вот я для вас, пацаны, за 10 миллионов "зеленых" место у Кремлевской стены заказал…

Жили-были 4 раввина, которые все время спорили на религиозные темы. И у одного из них мнение всегда расходилось с мнением трех остальных, всегда были трое против одного. И вот однажды этот раввин, чтобы доказать свою правоту, предложил остальным троим подняться вместе с ним на холм, что они и сделали. Там он начал обращаться к богу:

– Боже, в глубине души я уверен, что я прав, а они нет. Дай понять, что это так!

День был солнечный, на небе ни облачка, но как только раввин закончил свою фразу, на небе откуда ни возьмись появилась туча и раздался гром. Затем туча исчезла так же неожиданно, как и появилась. Раввин:

– Вот видите, бог подтвердил мою правоту!

– Подумаешь! – возразили все остальные. – Это часто бывает, когда среди ясного дня на небе появляются тучи.

Тогда раввин снова молится:

– Боже, ну дай ты им понять, что я прав.

Тут же все небо заволакивают тучи, в дерево, стоящее на холме ударяет молния и гремит гром. Три раввина опять протестуют:

– И это все тоже природные явления.

Раввин не унимается:

– Боже, ну сделай же так, чтобы они наконец поняли, что я прав!

Тут же наступает ночь, земля начинает содрогаться и из тьмы раздается голос:

– ОООН ПРАААВ!!!

Тут раввин спрашивает трех остальных:

– Ну, что вы теперь скажете?

– Ну что ж, теперь трое против двоих.

Ползет, значит, мужик по пустыне… День ползет, два…

Плохо ему. Он падает на колени и с мольбой обращается к Господу:

– Господи, если бы ты знал, как хочется пить!

С неба падает лопата, и голос сверху:

– Копай!

Ну, мужик, знамо дело, давай копать. Копал-копал, а там кувшин с водой… Мужик напился, хорошо ему стало.

– Как я напился!.. – обращается он к небесам.

– Лопату отдай, – раздается голос сверху. Мужик лопату подбросил вверх, она и исчезла. Ползет дальше, есть хочет – умирает…

– Господи, как хочется кушать!

С неба падает лопата, и голос звучит:

– Копай!

Мужик копал-копал, смотрит, а там – скатерть-самобранка, ну, он наелся до отвалу и с восторгом восклицает:

Господи, как же я наелся!

– Лопату отдай! – опять повелевает голос.

Мужик лопату кидает – она пропадает. Ползет дальше, день за днем, наконец не выдерживает, падает на колени и восклицает:

– Господи, как хочется е..ться!!!

Падает лопата, голос сверху:

– Копай!

Мужичонка обрадовался и давай копать. Копал-копал, под конец упал обессиленный и взмолился:

– Господи, как я зае..лся!

Голос сверху:

– Лопату отдай!

Ток-шоу. Рассказывает охотник:

– Я – охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу – прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:

– Прицелился он, значит… Думал, что я бабахну… И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло… Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:

– Не очень – это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу – утка-то падает!

Рассказывает утка:

– Я вообще-то не утка, я – ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю… Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:

– Вижу – падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:

– Ага. Слышу – говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я – кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:

– Вижу – не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано – фас!"

Рассказывает собака:

– Ну про русский язык это он, конечно, загнул… но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу – утка как летела, так и летит. Ну, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:

– Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу – плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье…

Рассказывает ружье:

– Хватает он, значит, меня… Жмет на курок… Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки – резиновые?

Рассказывает утка:

– А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:

– Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал – с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны – игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник….

Мужик в церковь пошел… Идет служба. Тут ему на лоб комар сел, и начал кровь сосать. Ну мужик терпел, терпел, а потом как даст себе по лубу… Но комар улетел. Мужик:

– Вот, бля, промахнулся, е..ный комар…

Батюшка:

– Ну что же вы матом ругаетесь, в храме божьем, вас Бог за это покарает!!!

Мужик:

– Простите, батюшка, больше не буду…

Ну перекрестился, сидит дальше. А комар опят туда же сел и кровь пьет… Ну мужик помучался и снова в лоб себе задвинул… Комар опять смылся. Мужик:

– Вот, бля, опять промахнулся.

Батюшка:

– Я же вам сказал, нельзя сквернословить в храме божьем. Это же грех!!

Мужик:

– Простите, батюшка, больше не буду…

И третий раз комар туда же сел… У мужика терпение лопнуло и ударил он вообще со всей силы… Комар, как водится, улетел..

Мужик:

– Вот, бля, опять промахнулся…

Батюшка:

– Ну что же вы……..

Тут небеса разверзлись, с неба падает молния……… батюшку в пепел… Голос с небес:

– ВОТ, БЛЯ, ОПЯТЬ ПРОМАХНУЛСЯ

Зеленая лесная полянка, тепло, солнышко, голубое небо… Внезапно шевелится земля и на поверхность высовывается червячок:

– Ой, как красиво: полянка зеленая, тепло, солнышко, небо голубенькое!

Рядом в буквально двух-трех сантиметрах от него снова шевелится земля и высовывается на поверхность второй червячок:

– Ой, как красиво: полянка зеленая, тепло, солнышко, небо голубенькое!

Первый червяк с негодованием поворачивается ко второму и возмущенно говорит:

– А тебя, ЖОПА, вообще сюда не приглашали…

Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу:

– А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли…

Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на Чукотке. Еще до Абрамовича… Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел, повешение или газовая камера. Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может чего у них и не выйдет – может газа не будет или вентиль заржавеет. Понадеялся на русский «авось» и выбрал газовую камеру. И вот наступил день казни. И заводят мужика в чистом белье в газовую камеру. Огляделся он и обрадовался – угадал! Дверь железная, стены крепкие, а потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ включать – все равно все наверх уйдет! Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо… Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон, летящий ему на голову.

Газовая камера, однако…

Сын, глядя в небо:

– Папа, что-то аисты разлетались…

– Ну?

– Ну, ну… Мать-то опять беременная!

Заканчивается мультик «Конан». Разверзаются небеса, и злющий-презлющий змей Сет увлекается смерчем «в другое измерение».

Папа, – наставительно, – сыну:

– Вот так и господи наш Иисусе Христос был взят живым на небо!

#В начале был Компьютер. И Бог сказал: Да будет свет!

#Вы не вошли в систему. Введите имя пользователя.

: Бог

#Введите пароль пользователя.

: Всеведущий

#Пароль неверен. Попробуйте еще раз!

: Всемогущий

#Пароль неверен. Попробуйте еще раз!