Сборник - Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного

А сам пошел в комнату. Жена приходит, достает из портфеля батон, смотрит, не принес ли муж еще чего-нибудь, находит банку, вынимает...

Лицо ее приобретает землистый оттенок, ноги подкашиваются. Она подходит к мужу и свистящим, полным ужаса шепотом спрашивает у мужа:

– Коля! Неужто Казик Шиманский умер?!

Полная женщина приходит к врачу-диетологу. Тот прописывает ей диету:

– В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше. Третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть килограмма на полтора. На четвертый день приходите на осмотр.

Проходит три дня, эта же женщина пришла на прием к врачу. Доктор удивлен.

– Она похудела на 15 кг !

– Как вам это удалось?

– Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше. Только вот на третий день чуть не скопытилась.

– Оттого, что не ели?

– Оттого, что скакала!

Три психа проходили тест у врача в санатории.

– Может ли кто-нибудь мне сказать, сколько будет трижды три? – спрашивает врач.

Первый псих:

– Хм, по-моему, 27!

– Неправильно!

Второй псих:

– Я думаю, 36!

– Тоже неправильно!

Третий псих:

– Девять.

– Молодец, как вы решили эту задачу? – спрашивает врач.

– Да очень просто, я вычел 27 из 36!

Платный медицинский кабинет. «Пирсинг, ваксинг, прочие услуги». Врач в белом халате. Двое помощников.

Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах. Диалог:

– Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?

– Правильно.

– Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются, просто не напасешься. А сколько стоит проколоть два уха?

– Hедорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу – бесплатно прокалываем нос. И пупок – уже за деньги, но со значительной скидкой.

– Hо мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два уха, чтобы носить обычные сережки.

– Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас бесплатно. То есть нос бесплатно, а пупок – со значительной скидкой.

– Hо мне не надо нос и пупок. Мне надо только два уха!

– Hо ведь вам русским языком повторяют: бесплатно!

– Hо ведь я тоже не по-немецки говорю: только два уха!

– Hо я же объясняю – бесплатно! То есть бесплатно только нос. Пупок – со скидкой!!

– Hо мне не надо нос!!!

– Hо я же в сотый раз повторяю!!!

Через полчаса бесплодных пререканий. Доктор – своим помощникам, с нескрываемой злостью:

– Все, хорош базарить! Держите эту суку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же, быстрее! Вяжите ей руки!

Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся дамочки тряпку с чем-то пахучим:

– Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос или только уши?

– Hа хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок. И все бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам. Хорошая реклама еще никому не вредила!

К врачу-сексопатологу из древней врачебной династии заходит столетний дед и говорит:

– Восемьдесят лет назад ваш прадедушка на просьбу подлечить мою слабую потенцию сказал, что мой случай особый, а наука пока бессильна и, пожалуй, мне сможет когда-нибудь помочь лишь его правнук. Вот я и дождался.

Врач осматривает пациента и сокрушенно качает головой:

– Обратитесь лет через пятьдесят к моему правнуку. И «случай», и наука пока остались прежними.

Жил-был мужик. У него была жена и маленький член, который еще и не вставал. Жена мучилась-мучилась и пошла к врачу за советом.

Врач посоветовал:

– Вот вам таблетки, пусть муж пьет их раз в неделю в течение года, ну и все потихоньку в течение года вырастет и вставать начнет.

А жена очень сильно соскучилась по мужниному члену, ну просто невтерпеж, и высыпала все таблетки в стакан. Муж выпил и помер.

Похороны. Гроб заколоченный стоит, готовый к отправке в могилу, и вдруг крышка стала приподниматься...

Открывают гроб, а у покойника член вырос, да так сильно, что крышку гроба подняло. Что делать? Перевернули мужика членом вниз и закопали.

Через год в Америке в Лос-Анджелесе прямо из земли вырос член. Собрался Конгресс, думают, что делать. Объявили тендер на лучшее и рациональное использование такого чуда.

Тендер выиграли узбеки, которые поставили над членом палатку и стали делать шаурму.

Заходит женщина к врачу в кабинет. Врач (что-то пишет):

– Проходите, садитесь.

– Спасибо, доктор.

– На что жалуемся?

– Вот понимаете, доктор, я с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной никто не дружил. И в школе я всегда сидела одна, и в институте прям никто на меня внимание не обращает.

Доктор все еще что-то пишет:

– Да! А сколько вам лет?

– Тридцать, доктор.

– И что так вот прям никто?!

– Вот поверьте, доктор.

Доктор поднимает глаза:

– А-а-а-а-а!!!

Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:

– Алло, доктор! Мне кажется, у меня повышенный уровень инсулина!

– Знаю, знаю, – отвечает врач, – я тоже только что смотрел эту телепередачу.

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.

Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:

– Простите, пожалуйста, я нечаянно!

– Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!

– Разрешите, я вам помогу!

– Hичего, все в порядке, о-о-о-о!

– Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает внутрь руку и начинает массировать.

– Hу как, лучше?

– О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!

Приходит бабка к врачу и жалуется:

– Сынок, спина болит, ноги болят, шея болит, голова – и та болит.

Врач подумал и ставит диагноз:

– Все ясно: ушиб всей бабки.

– Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?

– Врачом, Мариванна.

– Благородно. А если в медицинский не поступишь?

– Ну, тогда мойщиком стекол.

– А почему так, или врачом, или мойщиком?

– Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

Бригада пьяных врачей в карете едет по городу. Скорость на пределе, чуть ли не «мерседесы» обгоняют. При этом один постоянно кричит: «Быстрее, быстрее! Мы его теряем!»

В общем к больнице подъехали, с пьяными воплями вываливаются из машины на улицу и ползут изо всех своих сил ко входу больницы, не переставая при этом кричать.

На истошные крики из больницы выбегает стайка людей в белых халатиках и семенит к вышеупомянутым врачам:

– Что? Что случилось?

– Быстрее, быстрее, мы... мы теряем его, – с трудом выговаривает один из пьяных.

Стайка людей в белых халатиках семенит к карете, открывает двери машины, смотрит и никого не находит. Затем эта же стайка семенит обратно к пьяной бригаде:

– Но там же нет никого!!!

– А-а-а-а, мы его потеряли...

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел. Врач:

– О... Это – к урологу.

– Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем...

– Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

– Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...

– О, гражданин... Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

– Нет!!! Мне именно к вам!!! Беда в том, что я этот «хоп!» плохо слышу!

Приходит мужик c обожженными ушами к врачу. Врач спрашивает:

– Ну и как же вас угораздило уши обжечь?

– Да вот, стою, брюки глажу, а тут телефон зазвонил. Ну, я по ошибке утюг и схватил...

– Тэк-с, с одним ухом все понятно. А со вторым-то что случилось?

– Надо же было «скорую» вызвать...

Проходит призывник медкомиссию. Врач:

– Снимите брюки и нагнитесь.

Тот снимает, нагибается. Врач подходит сзади, смотрит парню в задницу и спрашивает:

– Вы курите?

– А что, пахнет?

Эстонец у врача-венеролога:

– Пасмат-т-трит-т-т-тэ, паш-шалу-у-уйста-а. У меня ка-а-ап-ппаэт-т-т. Что-т-т-то не ф порядкэ?

Врач смотрит:

– Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?

– Ну, та-а-ак, три дня наза-а-а-т...