Сборник - Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей

– Вот тебе шиллинг.

– Вот ваша шляпа, сэр.

– И тебе шиллинг.

– Сэр, ваша трость...

– Еще шиллинг.

– Вот ваши перчатки, сэр.

– Оставь их у себя, они не стоят шиллинга.

Вы уже начинаете стареть, если...

1. Вы мужчина, который может сказать женщине нет, не стесняясь.

2. Вы женщина, которая может сказать мужчине да. И тоже не стесняясь.

3. Вы занимаетесь спортом и всем с гордостью об этом рассказываете.

4. У вас есть лекарства в прикроватной тумбочке.

5. Девственность для вас больше не является предметом обсуждений.

6. Дети, с которыми вы были друзьями еще несколько лет назад, теперь называют вас дядя Коля (Ваня, Миша, Гриша и т. д.) да еще и на вы.

7. Утра вам явно недостаточно, чтобы прийти в себя после вечеринки.

8. Вас раздражает, когда кто-то оставляет открытым тюбик с зубной пастой.

9. Ваши друзья женятся, причем отнюдь не потому, что вынуждены.

10. Ваши 10-летние двоюродные братья просят у вас сигаретку. И еще они лучше вас разбираются в компьютерах.

11. Вы можете провести весь день на пляже, так ни разу и не искупавшись.

12. Вы предпочитаете не ходить на концерты, а смотреть их по телевизору.

13. Вы всегда ходите на день рождения с подарком... как и тогда, когда вы были еще маленьким.

14. Для занятий спортом вы покупаете себе костюм, который вашу фигуру «скрывает», а не «демонстрирует».

15. Вы предпочитаете увидеться с другом, вместо того, чтобы часами болтать с ним по телефону.

16. Вы всегда очень хорошо знаете, чего хотите.

Работал на одной фирме законченный алкоголик. Коллеги решили приобщить его к высокому искусству и подарили на день рожденья абонемент в оперу. После первого посещения театра приходит мужик на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают, что случилось. Тот рассказывает:

– Пришел я на оперу, просмотрел, а после окончания все встают, аплодируют. Ну, я тоже встал и смотрю – у тетки в переднем ряду юбка в попе застряла. Ну, я думал, буду джентльменом и помогу ее вытащить... А тут она поворачивается и дает мне прямо в глаз...

– Ну так же нельзя делать, ну это не прилично.

Ну поговорили, разошлись по рабочим местам. На следующий день алкаш на работу пришел со вторым подбитым глазом. Коллеги спрашивают, что случилось. Тот рассказывает:

– Пошел я опять в оперу, все классно, просмотрели, все встают аплодируют, передо мной опять та же баба встает и опять у нее юбка в попе застряла. Ну, я то знаю, что трогать нельзя, а мой сосед берет и вырывает, ну, мне надо было спасать ситуацию, и я быстро пальцем втолкнул ее обратно...

Супруги на южном пляже. Муж жене, нежно так:

– Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

Идеальный день из жизни мужчины

10.00 – проснуться, почесаться.

10.30 – утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться.

11.00 – завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки.

11.30 – лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды.

13.00 – обед в ресторане за счет заведения.

14.00 – послеобеденный отдых на пляже с «Мисс Россия 2001», приятный труд.

15.00 – управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза.

16.00 – спортзал, легкая разминка (главным образом, демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон.

17.00 – сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд.

18.30 – личный самолет доставляет в Лас-Вегас.

19.00 – ужин в «Ритце».

19.30 – казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка.

22.00 – просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо.

23.30 – джакузи с тремя женщинами, приятный труд.

00.30 – голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения.

1.00 – заснуть.

Реальный день из жизни мужчины

06.00 – орет будильник. Б...ля, кто выдумал эту адскую машину.

06.30 – вскочит и обнаружить, что опаздываете.

06.40 – второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу.

6.50 – как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку.

7.00 – бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений.

7.30 – выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х...

8.00 – как всегда на стоянке нет мест.

8.30 – пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома.

13.00 – перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квэйк и после первого выстрела увидеть босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии.

17.00 – спокойно вздохнуть, работа сделана.

17.30 – дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям.

17.40 – на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща.

18.00 – приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры.

19.00 – приехала Марианна Васильевна. Б...ля, кто выдумал мам подруг.

19.30 – старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку.

21.00 – выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 7:0.

21.30 – эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки.

22.00 – сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого.

00.00 – зайти в туалет. Услышать голос на кухне: «А что доченька, это сейчас у мужчин модно – мимо унитаза писать...» На душ сил нет.

00.30 – уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит.

1.00 – завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: «Доченька, а где у вас ночник».

1.20 – заснуть.

Вечер, бар, интимная обстановка... В дверях появляется обалденная блондинка, в красном коротком платье и до невозможности сексуальным бюстом. Девушка подходит к бармену и наисоблазнитейльнийшим голосом интересуется:

– Мальчик, скажите, а вы хозяин этого заведения?

– Ну, может да, а может нет, смотря что надо...

Девушка облокачивается на стойку и, проводя рукой по волосам, говорит:

– Мальчик, а все-таки?

– Нет, я не хозяин.

Девушка проводит ему по губам пальцами:

– А когда он будет?

– Не знаю.

Блондинка засовывает пальцы ему в рот и начинает двигать ими взад-вперед:

– Вот когда он придет, скажите ему, что в туалете вода кончилась...

Тонет грузин. Видит по пляжу гуляет какой-то мужик. Как по-русски будет: «Спасите! Помогите!» – грузин забыл. Выныривает и на последнем дыхании кричит:

– Слушай, дарагой, последний раз купаюсь... Обидно, да?!.

Двое голубых идут по пляжу и вдруг видят идущую навстречу очаровательную блондинку, ростом под 180 см, с фигурой 90-60-90, а такой чисто символический купальник едва прикрывает все ее «прелести». Тогда один голубой шепчет на ухо другому:

– Ты знаешь, когда я вижу таких женщин, то иногда жалею, что я не лесбиянка!

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:

– Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.

Блондинка возмутилась:

– Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?

Врач подумал и говорит:

– Да, вы правы, чулки оставьте!

Встречаются двое:

– Ты чего такой невеселый?

– Да штрафанули вчера прилично.

– За что?

– На нудистский пляж ходил.

– Ну и что?! Сейчас это запросто. Раздевайся и загорай!

– Да, но разделся-то я еще дома!

Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40–50. Кто в океане, кто на берегу– народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист.

Приземляется на песок – все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пиджаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не туда попал, на что тот отвечает:

– Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!

Муж уехал в командировку, жена звонит любовнику, говорит, что зеленый свет. Ну, лежит жена с любовником в постели. Вдруг звонок в дверь, за дверью стоит муж, вернувшийся совершенно неожиданно. Любовник впопыхах одевается и встает в углу комнаты в позу манекена.

Муж видит раздетого мужика и спрашивает:

– А это еще кто?

Жена в ответ бойко:

– Это манекен. Я сегодня утром купила.

Муж:

– А на фига нам манекен?

Жена:

– Ну как же, у Ивановых вот есть манекен, я к ним вчера заходила, а у нас нет, вот и я захотела себе такой.

Мужик все понял, отстал от жены. Ночью, когда жена уснула, муж встает, идет на кухню, достает из холодильника масло, хлеб, колбасу, делает бутерброд. Потом подходит к манекену, протягивает ему бутерброд и говорит: