Сборник - 500 золотых анекдотов про Вовочку

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:

– Расскажи нам о человеческом сердце.

– Ну... – отвечает Вова. – У сердца есть ноги...

– Как это так? – удивляется учительница.

– Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: «Сердце мое, раздвинь ножки!»

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:

– Петя, ты почему не сделал уроки?

– Ногу вывихнул.

– Садись, два. Вася, а ты почему не готов?

– Бабушка заболела.

– Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?

– Брат из зоны вернулся.

– Нечего меня братом пугать, садись, три.

Воовчка рассказывает соседу по парте:

– Вчера отец меня два раза выпорол.

– За что?

– Первый раз – когда я показал ему дневник. А второй – когда он понял, что это его старый дневник.

Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать в недоумении.

– Hу, рассказывай.

– Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.

– А ты где был?

– Hа воротах стоял.

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тр...нуть. Вдруг за околицей удача – коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога – хвать, козе – р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...

На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:

– Вот гляди – современная молодежь. Ж...пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают.

Старший брат Вовочки каждое утро бреется, садится в машину и уезжает. Вовочка решил узнать, в чем же там дело, и с утра спрятался в машине под задним сидением. Вовочкин брат едет в город, снимает девах, завозит ее в лес и спрашивает: «Отдашься?» Деваха говорит: «Hет!» Тогда он говорит ей: «Hу тогда иди пешком» и уезжает...

Hа следующее утро Вовочка садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на раму и везет в парк. Спрашивает ее: «Отдашься?!» Она отвечает: «Отдамся!» Вовочка долго думает и говорит: «Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду...»

Приходит мальчик с улицы и плачет:

– Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?

– Не плачь, Вовочка, не плачь, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!

– Вовочка, назови 5 африканских животных.

– 2 обезьяны и 3 слона.

На уроке биологии:

– Маша, как называется муж курицы?

– Петух!

– Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?

– Бык!

– Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж мухи?

– МУХО...Б! – отвечает Вова после недолгого раздумья.

В школе.

– Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес».

Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».

– Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.

Вовочка выходит и пишет: «НЕ девочка вышла из леса».

– Вовочка, это неправильно и надо исправить!

– Марь Иванна, это уже не исправишь – это на всю жизнь.

Учительница спрашивает детей:

– Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?

– Я помогла маме убрать квартиру.

– Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?

– Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.

– Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?

– Я спас женщину от изнасилования!

– Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?

– Успел уговорить...

Вовочка приходит к папе и говорит:

– Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?

– Hе знаю, а что?

– Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:

– Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.

Вовочка:

– Hе может быть.

Танечка:

– Хи-хи! Ха-ха!

– А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.

Вовочка:

– Hе может быть.

Танечка:

– Хи-хи! Ха-ха!

– ...он был уже использованный.

Вовочка:

– Hе может быть.

Танечка:

– Хи-хи! Ха-ха!

– ...и в нем была дырочка.

Вовочка:

– Хи-хи! Ха-ха.

Танечка:

– Hе может быть!!!

Учительница спрашивает Вовочку:

– Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?

– Дедушка ожоги получил...

– Ой! А серьезно пострадал?

– Конечно! В крематории не шутят.

Учитель:

– Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе.

Вовочка:

– В сумасшедший дом...

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает.

– Определи по яйцу название птицы.

– Hе знаю.

– А это.

– Hе знаю.

– А это.

– Да не знаю я!!!

– Безобразно плохо? Мальчик! Как твоя фамилия?

Вовочка, сдергивая трусы:

– Определи по яйцам!

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.

– Мальчик, ты чего плачешь?

– Да меня из школы выгнали!

– За что же тебя выгнали?

– Да вот, учительница стала загадывать загадки и на загадку: «Без рук, без ног на бабу залез» надо было ответить: «Коромысло», а я сказал: «Инвалид Отечественной войны»...

В кабинет прокурора приводят маленького ребенка. Прокурор удивляется:

– Ой, кто к нам пришел...

– Кто бабушку убил, – спокойно отвечает малыш.

В вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела. Вовочка после урока ей и говорит:

– Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр...ну!

– Ах... Ты... Меня... Да я УЧИТЕЛЬ!!!

– Заба-авно... Hу хорошо – HАУЧИТЕ...

– Вовочка! Ты где слышал эти слова?!

– От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил. А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!

– Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!

– Не надо, я и сам умею!

Подходит Вовочка к отцу и говорит:

– Пап, а как мозги устроены?

– Отвали сынок!

– Ну как?

– Отвали, у меня другое в голове!!!

Вовочка подбегает к бабушке и спрашивает:

– А сколько стоит атомная бомба?

– Миллионов 7, не меньше.

– К нам на огород такое счастье летит!!!

Мама – Вовочке:

– Вовочка! Не лижи масло! Не лижи масло, кому говорю! И вообще... отойди от трактора!

Решили вовочкины родители разойтись, как в море корабли. Сказали они Вовочке об этом и спрашивают:

– С кем из нас ты хочешь жить?

– А телевизор у кого останется?

– Ты почему опоздал? – спрашивает учительница.

– На меня напали грабители!

– И что же они забрали?

– Тетрадь с домашним заданием.

Темнеет. Отец кричит с балкона:

– Вовочка, ты думаешь идти домой?

– Думаю, – отвечает сын.

– Ну и что?

– Пап, дай мне еще подумать.

Учительница английского языка деревенской школы спрашивает Вовочку:

– Как на английском дверь?

– Dver, – отвечает Вовочка.

Учительница:

– Vot eto da!

– Вова, Вовочка, как тебя зовут?

– Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, еще раз повторить?

– Да.

– А сколько?

– Да пока не охрипнешь.

– Облом, я уже охрип.

На уроке английского языка мальчик читает текст, все время повторяя «естедис» вместо yesterday («естедэй»). Учительница не выдержала:

– Ну и что означает твой «естедис»?

– Вчерась.

Вовочка:

– Можно выйти?

Учительница:

– Помочи заодно и тряпку!

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:

– Пап, я сегодня старушку через дорогу перевел!

– Молодец! Вот тебе конфетка.

На следующий день Вовочка пришел с другом домой:

– Пап мы старуху через дорогу перевели!

– Молодцы! Вот вам по конфетке.

На следующий день Вовочка привел домой целый класс:

– Пап мы старуху через дорогу перевели!

– А почему вас так много?

– А старушка сопротивлялась!

Мама к Вовочке заходит в комнату и поражается: у него на всех стенах голые девчонки весят. Мама спрашивает:

– Вовочка, почему у тебя все стены увешаны голыми женщинами?

А Вовочка говорит:

– А че, мне на голые стены смотреть?

Вовочка:

– Пап, мне в школе сказали, что я на обезьяну похож.

Папа говорит:

– Смотри Лен, наша собака заговорила.

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:

«Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом, когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом на...рал туда и поставил на место».