Сборник - НЛО (анекдоты про инопланетян)

Завершает фестиваль авторская программа Бориса Ельцина "Чтобы помнили!"

– Почему на международной космической станции отказали сразу три компьютера?

– Да они не отказали. Это их космонавты попрятали, чтобы первый турист не стырил.

Когда Бог создал этот мир, он пришел на Землю, чтобы вручить какому-нибудь народу 10 заповедей. Сперва он подошел к индусу. Индус спросил: «Заповеди? Приведите пример». Бог сказал: «не убий». Индус ответил: «Это было бы трудно. Жизнь сложна, она похожа на большую космическую игру и сопряжена с убийством. В ней есть рождение, смерть, борьба, состязание, и если из нее убрать все состязание, она станет скучной и не интересной. Это нам не подойдет. Эти заповеди испортят всю игру». Тогда Бог подошел к мусульманину и привел как пример одну из заповедей: «не прелюбодействуй». Мусульманин сказал: «Это было бы трудно. Жизнь потеряла бы всю прелесть. Мужчине нужно по крайней мере четыре жены. Как нибудь обойдемся без заповедей». Тогда Бог подошел к Моисею и сказал: «Есть десять заповедей». Моисей спросил: «Почем»? Бог ответил: «Бесплатно». Моисей сказал: «Беру все десять»!

Военные испытывают СС-50. Старт нормальный, но неполадки в навигационном блоке, она улетает черт знает куда. По тундре расползаются поисковые группы. Одна группа встречает чукчу.

– Чукча, тут такая большая огненная палка по небу не пролетала?

– Однако (загибает пальцы) самолета – летала, поисковая вертолета – летала, даже СС-50 – летала… большая огненная палка не летала!

На арену цирка выходит конферансье и объявляет:

– А сейчас смертельный номер! Летающие крокодильчики!!! Выбегает стайка маленьких крокодильчиков и принимается бегать вокруг арены, бешено махая лапками. Бегают, бегают, бегают… лапками машут, машут, машут… и, наконец, самый маленький из них взлетает, пролетает 10 метров и приземляется на колени к зрительнице из первого ряда. Дотягивается ей до уха и шепчет:

– Знали бы вы, как нас тут п..дят, – и убегает.

После чего крокодильчиков уводят со сцены. Снова выходит конферансье:

– А сейчас смертельный номер! Летающие бегемотики!!!

Выбегает стайка маленьких бегемотиков и принимается бегать вокруг арены, бешено махая лапками. Бегают, бегают, бегают… лапками машут, машут, машут… но взлететь не могут. Бегемотиков уводят. Опять появляется конферансье:

– А сейчас по просьбам зрителей повторение смертельного номера – летающие крокодильчики!

Снова выбегает стайка маленьких крокодильчиков и принимается бегать вокруг арены, бешено махая лапками. Бегают, бегают, бегают… лапками машут, машут, машут… и тот же самый маленький крокодильчик взлетает, пролетает 10 метров и падает на колени к той же зрительнице. Дотягивается до уха и шепчет:

– Знали бы вы, как там сейчас бегемотиков п..дят.

Разговор двух «новых русских» лет так через 10:

– Как провел выходные? Опять на Гаваях?

– Сейчас на Гаваях только лохи отдыхают. Мы оттягивались на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухло летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил.

– Как?

– После пятой бутылки его стошнило.

Сидит нарик, косяк забивает. Вдруг за спиной слышит голос:

– Мужик, ты что делаешь?

– Косяк забиваю, а что?

– А я – пришелец.

Наркоман в ответ:

– Как пришелец, так и ушелец.

Разговаривают два инженера из разных НИИ:

– Мы тут такого Карлсона сделали, просто обалдеть!

– Да ты че? И как, летает?

– Да не… Летать не летает, но вот варенье жрет!

Завелся как-то в лесу ослик-маньяк. Трахает все, что двигается, всех подряд – львов, медведей, волков, всю живность. Невмоготу уже зверям жить – пошли на поклон к Змею-Горынычу:

– Помоги нам, совсем ослик всех затрахал, житья никакого нет! Спали его своим страшным огнем!

Помочь решил Змей-Горыныч. Летит над лесом, дыхнул огнем в одну сторону – спалил одну его половину, дыхнул в другую сторону – еще пол-леса нет. Стоит только одна обгорелая сосна, а под ней ослик съежился.

– Что, страшно тебе, ослик?

– Стра-а-а-ашно, Змей Горыныч!!

– А что тебе страшно?

– Первый раз такого страшного трахать буду!!!

Спортивные новости: Как недавно выяснилось, в двухместной байдарке обычно находятся два странных существа называющихся: «Гребибля» и «Гребубля».

11 причин не смотреть «Матрицу»

Матрица – убийца

После просмотра первой части "Матрицы" погибло 13 американских школьников, пытавшихся подражать героям фильма. Сколько подростков погибнет после просмотра второй части? Фактически, единственная причина, по которой министерство юстиции США и генеральный прокурор не выдвинули обвинение против кинопроизводителей заключается в том, что продолжение снималось в Австралии, то есть там, где их полномочия не действуют.

Уничтоженная американская мечта

Warner Bros. потратила $ 300 миллионов на съемку двух продолжений "Матрицы". За время съемок фильмов более тысячи американских детей умерли от недоедания.

Перезагруженная нелепость

Думаете, вы пропустите что-то интересное, оставаясь дома? Несколько раз в продолжении Нео летает на почти сверхзвуковых скоростях. Эксперименты НАСА доказывают, что такая скорость оторвала бы гениталии человека.

Перезагруженная нелепость – 2

Я не шучу, вы буквально почувствуете снижение вашего I.Q., смотря эту чушь. Например, Матрица создает двух новых врагов Нео, называемых Близнецами. Они должны оставаться незамеченными среди людей. Интересно, как могут оставаться незамеченными два здоровенных альбиноса?

Пересмотренная "Матрица"

Нео движется быстрее скорости звука, но не может просто разоружить тех же охранников, а устраивает кровавую резню. Напоминает методы разоружения по Джорджу Бушу-младшему.

Пересмотренная "Матрица" – 2

Люди, порабощенные Матрицей, остаются живыми. Питательная смесь, которая поддерживает их жизнь, напоминает клубничный джем. Такая диета явно недостаточна для взрослого человека…

Вы должны это знать

Средний вес поклонника "Матрицы" равен 276 фунтам (больше 120 кг) (Американское Бюро Переписи, 2001)

Вы должны это знать – 2

Среднее I.Q. поклонника "Матрицы" равно 91. Это на пятнадцать пунктов ниже среднего уровня остальных людей (Американский Отдел Статистики Образования, 2002)

Вы должны это помнить

Покупая билет в кинотеатр, чтобы посмотреть "Матрицу", вы поддерживаете кинопроизводителей, по чьей вине погибли 13 подростков.

Киану бен Ладен

Интересно, сопоставимо ли количество курдов, отравленных Саддамом Хусейном, с числом тех людей, чьи мозги были отравлены "Матрицей"? Где же американская армия в этой ситуации?

Проблемы со снаряжением

Во время боя как-то не принято носить облегающую пластиковую одежду – это просто неудобно и есть большой риск что-нибудь себе повредить. Подобную униформу в свое время испытывали во французской армии – результаты были печальными.

Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет.

– Мама, мама, к нам залетел Карлсон и летает по комнате.

– Малыш, это не Карлсон, это твой папа вентилятор чинит.

Психиатр – пациенту:

– Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

– В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!"

Лезет скалолаз по отвесной скале на последнем издыхании, доползает до самого крутого места, смотрит – сидит мужик в чалме, одним пальцем держится за край скалы, а в другой руке держит книгу и читает… Скалолаз еле подбирается к нему и спрашивает:

– Слушай, а ты кто? Йог?

– Да.

– А правду говорят, что вы и летать умеете?

Йог, отрывая руку, которой держался за скалу, слюнявя палец и неторопясь перелистывая страницу:

– П..дят…

Дорогой Землянин, Привет! Я существо с далекой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. И в то время, когда вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому нибудь еще – очень трахаться хочется!

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:

– Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!

– У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

– Баба Яга, можно я тебя поцелую? – спросил Змей Горыныч.

– Только не все сразу, – смутилась старушка.

Два студента с мехмата сидят в аудитории, один другого спрашивает:

– Что делать будем?

– А давай монетку кинем: если выпадет орел – возьмем пива, если выпадет решка – возьмем водки. А если зависнет в воздухе – будем учиться.