Сборник - 500 замечательных анекдотов про наши праздники

– Ну что ты сегодня получил? – спрашивает папа.

– Четыре, – выпалил сын.

– А почему не пять?

– А у нас было только четыре урока.

Жена готовит праздничный ужин. Как никак годовщина свадьбы – 30 лет вместе. Муж возвращается домой под утро.

– Где ты был? – грозно спрашивает жена.

– Видишь ли, дорогая, – оправдывается муж, – ты все время твердишь, куда бы я ходил, если бы не было пивной... Так вот оттуда я и иду.

1 сентября. Учительница спрашивает у первоклашек, на кого из членов семьи они больше всего похожи:

– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один.

– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой.

– А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.

Штирлиц сидел, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На столе валялись пустые бутылки. В углу на диване лежала Кет. В этот день – 23 февраля – он позволил себе быть настоящим советским офицером.

Реклама в День пива:

«Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.

Вовочка попил пивка. Он сыт и тоже доволен!!!»

Конец четвертой четверти. Родитель Вовочки устроили праздник, потому что его не оставили на второй год. Они его и спрашивают:

– Вовочка, где твой школьный дневник?

– Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Василий Иванович и Петька плывут по реке на военном корабле. Отмечают день Военно-Морского флота. Вдруг, Петька говорит:

– Василий Иванович! В корабле пробоина!

– Где?

– По левому борту, ниже ватерлинии.

– А – а, тогда ничего, там не заметно.

Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них:

– А как твоя фамилия, мальчик?

– Штирлиц.

– Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей!

На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:

– Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: «Штирлиц». Отец, сконфуженно:

– Стесняется он. Борманы мы.

Школьный спектакль на 8 Марта. Вовочка постоянно забывает слова и заменяет их матным крепким словцом. После праздника учительница его спрашивает:

– Ты где научился так ругаться, Вова?

– Этому нельзя научится, это дар природы.

Посетитель бара подзывает официанта.

– Официант! – возмущается он. – Пиво разбавлено водой!

– Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.

Начальник вызывает к себе сотрудника.

– Ты теплое пиво любишь? – спрашивает он.

– Нет, конечно.

– А потных женщин?

– Тоже нет.

– Значит, в отпуск зимой пойдешь.

Двое разговаривают в пивной.

– Слушай, – говорит один, – у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?

– Угости, увидишь.

Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:

– Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся – ваша мать пришла, молока принесла.

А козлята ему отвечают:

– Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали! Не уж то на День рождение молоко пить!!!

Посетитель в баре, видный предприниматель, решил отметить заключение сделки в здешнем баре. Он пробует поданное пиво и подзывает официанта.

– Вы что мне подали, пиво или помои?

– А вы что, сами не можете отличить?

– Нет.

– Тогда какое это имеет значение?

7 января. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг рядом останавливается красное «Феррари». Из «Феррари» выходит японец – метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:

– Оса хота кинаси рокуати Кока-кола?

ГИБДДшник отвечает:

– Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: «Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?»

Накануне пасхи. Миллионер приходит в церковь на исповедь. Чтобы душу очистить перед праздником и грехи искупить. Священник его спрашивает:

– В чем твой грех, сын мой?

– Батюшка, я слишком жадный.

– Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 $ первому, кто попадется на твоем пути.

– Как? 50 $ первому встречному?

– Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.

Миллионер его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 $ и говорит:

– Вот, возьмите...

– Нет, это мало, нужно 100 $.

– Почему 100 $? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50 $.

– Ну, так ведь батюшка – это постоянный клиент...

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.

– У нас в субботу в лицее праздник с танцами по случаю Дня всех Влюбленных. Не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?

– Конечно, пришлем – никаких проблем!

– Только, пожалуйста – проследите, чтобы среди них не было евреев...

– Нет проблем! Все сделаем, как просите.

В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:

– Что это такое?!! Это какая-то ошибка!

– Ну что вы, никакой ошибки, – отвечает сержант, – лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

Два генерала в Генштабе. Устроили банкет по случаю взятия очередного чеченского города:

– Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает.

– А давай, начинай.

– Гудермес.

– Ведено.

– Шали.

– Аргун.

– Э... нет такого...

– Урус-Мартан.

– Тоже нет.

– Ножай-Юрт.

– Уже 2 дня как нет.

– Ачхой-Мартан.

– Ну, ты совсем! Вспомнил поле!

– Ну! Грозный.

– Ну, Грозный, есть еще...

1 сентября. Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:

– Одиннадцать лет!!! За что?!

Василий Иванович дарит Петьке подарок в День его Рождения.

– Василий Иванович, А зачем мне эта большая и круглая?

– Без прожектора – ни сортир, ни ширинку свою найти не сможешь.

25 мая. Последний школьный звонок. Вовочку выпускают из школы. У Вовочки берут интервью и задают вопрос:

– Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?

– Падонки патамушто, адназначно!

Василий Иванович дарит Петьке подарок в День его Рождения.

– Этот прибор Петька, сохраняет свою работоспособность даже при температуре минус 500 градусов по Цельсию.

– Василий Иванович, но абсолютный ноль – минус 273 градуса!

– Что?! Я сообщаю тебе самые новые, секретные сведения!

Пьяный муж и отец семейства, после очередного банкета, возвращается домой. Жена и сын укладывают его спать. Вовочка спрашивает мать:

– Мама, это правда, что нас кормит бог?

– В общем-то, да.

– А детей приносит аист?

– Конечно.

– А подарки раздает Дед Мороз?

– Да.

– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?!

У Чапаева юбилей. Гости спрашивают именинника.

– Послушайте, Чапаев, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?

– Охота и женщины!

– А за кем вы охотились?

– За женщинами!

Приезжает Василий Иванович с банкета, Петька его раздевает, укладывает спать. Василий Иванович:

– Мне сегодня на банкете какая – то сволочь весь мундир облевала!

Петька:

– Василий Иванович! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!

Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:

– Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!

– А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.

Разговаривают двое в пивной.

– Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, – рассказывает один, – и выиграл спор.

– И без каких-либо последствий?

– Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.

Проходит мужик мимо пивной с цветами. Нарядный. К теще на похороны!!! Тут внутренний голос спрашивает:

– Зайдешь?

Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:

– Ты как хочешь, а я зайду!

Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.

– Ты еще соленая от морской воды, – ласково говорит он, – я тебя бы всю расцеловал.

– А пивом запивать будете? – спрашивает подошедший официант.

Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему заказ:

– Вот вам баварское пиво. Специально из Германии.

– Ах, вот, оказывается, где вы так долго пропадали.