Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей

– Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

Заходит программист и вспоминает, что ему нужно попасть на 12-ый этаж. Что делать? Нажимает он «1», нажимает «2» и начинает судорожно искать «enter».

Построил лев в лесу ДВОРЕЦ. А зверушки сповадились под его окнами срать.

В ответ на это лев издает ЗАКОН: «Всем зверям гадить в лесу запрещается».

Заяц, потеряв как-то душевное равновесие, в исследовательских целях наложил целый террикон в запретной зоне. Тут лев и идет. Заяц сгреб дерьмо в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:

– А что это у тебя в руках?

– Где?

– Да вон же!

– Бабочка, – отвечает заяц.

– А ну-ка покажи, – говорит лев.

Заяц ладошки открыл.

– Ой, улетела! А насрала-то, насрала!

Q: Сколько работников МiСrosoft надо, чтобы сменить перегоревшyю лампочкy? A: – Ни одного. МiСrosoft объявит темнотy новым стандартом.

Q: – Как зовyт любимyю собакy Гейтса? A: – Собакy Гейтса зовyт БИЛЛ!

Q: – Почемy Windows`95 не использyют в космических кораблях? A: – Потомy что в yсловиях невесомости все иконки с десктопа слетают..

Q: – Когда выйдет новая версия Windows? A: – Тогда, когда МiСrosoft соберет и стандартизирyет глюки старой версии...

Q: – Почемy МiСrosoft начала выпyскать игрyшки? A: – Она занималась этим всегда, просто сейчас она нашла парy нормальных программистов.

Q: – Правда, что в МiСrosoft работают одни гении? A: – Неправда, их даже двое. Билл и Боб.

Q: – Зачем МiСrosoft придyмала 3-х кнопочнyю мышь? A: – Две кнопки новые, а одна оставлена для совместимости с предыдyщими версиями.

Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день – день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас – это долголетие... И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама – от глупого и бессмысленного скачка напряжения.

В лесу прошел слух, что заяц озверел, и е...ет все, что движется.

Перепуганные звери пожаловались медведю (мол, ОН скоро и до твоей ж...пы доберется). У медведя планка упала и он ломанулся в лес за зайцем.

Застукол его аккурат после того, как заяц впетушил БЕЛКУ. Схватил его за уши, встряхнул и зарычал:

– Ну что, страшно?!

– Конечно, страшно! Б... я, в первый раз такого волосатого е... ть буду!!!

Спит медведь в берлоге. Подползает заяц и вкрадчиво так и ласково зовет его:

– Ми-и-иша!

– A...

– Х...й на!!!

И так целый день. В корень охреневшии медведь решил проучить этого приколиста.

Как только гнусный заяц в следующий раз подполз, медведь его выцепил за уши, приподнял над землей... А косой бьет себя кулаком в грудь и говорит:

– Миша, б...я буду, извиняться шел!!!

Останавливает гаишник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.

Гаишник спрашивает:

– Ваши права?!

Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):

– Root!

Спрашивает сосед соседа:

– Слушай, ты что с моей женой делаешь?

– Та вот т...ся.

– А что в трусах?

– Та вот то ж!

Медведь просыпается после зимней спячки и начинает отплевывать засрявшие в зубах волоски, потом берет один волос, в задумчивости осматривает себя и сравнивает этот волос с волосами на всех частях своего тела... Нигде не сходится... Когда осталось самое последнее место (самое главное место) и все сомнения отпали, медведь с отвращением сплюнул волос и дико заревел:

– (грязный мат) Так вот что я всю зиму СОСАЛ вместо лапы!!!!!!

Еще из невыдуманных анекдотов. Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога «МYDOСU-1», изрекла:

– Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но, по-моему, «мудаки» пишется по-другому.

Тонет программист: – F1! F1! F1!

– Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! – говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.

– Стала бы я себе из-за трех копеек п... ду рвать! – отвечает та.

Какая разница между Win'95 и женщиной? – Никакой, та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по 3 раза подтверждения очевидного.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:

– Я принес вам овса.

– Овса? Зачем?

– Для тех лошадей, которые у вас топают.

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:

– Коза! Ты чего к нам пришла?!

– Да вот председатель сказал, что раз я молока, как корова, даю, так чтоб с ними и паслась...

– Так вот, передай председателю, пусть он тебя и е...ет! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

«Микрософт» и фирма «Боинг» объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере «Боинг 797 Вeta». Добро пожаловать!

Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет:

– Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали на автобусе...

Сели в автобус. Крокодильчик опять:

– Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг – поймай такси...

Поймал мужик такси. Крокодильчик снова:

– Мужик, на переднем сиденье трясет, водила противный – пошли пешком...

Пошли пешком. Крокодильчик:

– Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали в автобусе...

Надоело мужику, он как заорет:

– Чего тебе надо, в конце-то концов?!

– Ну, мужик, ну до чего ты нудный...

Народная примета: если программист в 9.00 утра на работе, значит он там ночевал...

Воробьиха попала в клетку к попугаю.

– Нет, так я не могу, – заявил попугай. – Наложите хоть немного макияжа!

Американский полковник спрашивает у компьютера:

– Нам наступать или отступать? Компьютер думает несколько минут и выдает:

– Yes!

Полковник:

– Что «Yes»?

Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:

– Yes, sir!

– Мамочка, я пойду немного погуляю, – сказала молодая жирафа. – И не бойся, никто из чужих меня не поцелует!

Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю. Через какое-то время мужчина приходит и говорит: – Хочy т... ся ночью. И создал Бог емy женy. Через какое-то время мужчина приходит и говорит: – Хочy т... ся днем. И создал Бог емy любовницy. Через какое-то время мужчина приходит и говорит: – Хочy, – говорит, – т...ся и днем и ночью. И создал Бог «Windows 95».

– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

– Ку...

– А почему так ма...?

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.

– Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.

– А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...

– Лягyшка, а гдe здeсь прyд?

– А гдe пoймают – там и прyт...

Надпись на могиле хакера: СONNEСT 1971 – NO СARRIER 1996.

Ползет червяк, навсречу ему слон идет и говорит:

– Привет голова на х... е!

А червяк отвечает:

Привет – привет х... й на голове!

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: – Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? – Ты это проверял? – Проверял. – Хорошо проверял? – Хорошо. – Работает? – Работает. – Каждый день работает? – Да, каждый день. – Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Сидят в болоте 2 бегемота. Слышат звуки: «С-с-с... Чпок!...С-с-с... Чпок!...», характерный такой «С-с-с». Один другому:

– Что это там?

– Это слон лягушек имеет, а они лопаются...

– Интересно, пойду, посмотрю...

Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на «С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!»

Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и начинает орать: – Чуваки, б...я, че за ху...я, шо вы мне, бля, за комп продали??? Его вежливо так спрашивают, не мог бы он объяснить в более понятных выражениях, в чем проблема. – Да подставка для кофе сломалась!!! – Какая подставка?!?!?!?!?! – Ну, когда нажимаешь на кнопочку, и она медленно так кайфно выезжает...

Сидит ворона на дереве. Видит, по тропинке лис идет.

– Эй, лис, я тебя боюсь!

– Это еще почему?!

– А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...

– Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?

– Ну, так я щас спущусь...

НаС ReВoot, а мы крепчаем...

У зверей субботник. Зайцу надоело работать, ушел за дерево, лежит, отдыхает. Подходит Лиса.

– Заяц, а ты чего не работаешь?

– Иди на х... й.

– Я пойду Льву расскажу.

– Иди.

Через некоторое время возвращается со львом. Лев: