Сборник - О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину
Помощь проекту
О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину читать книгу онлайн
– Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?
– Золота нема, а що це таке «наркотики»?
– Ну, как бы тебе объяснить – это то, от чего тащатся и балдеют.
– А, це. Так от его тут целый мешок.
– Где? А ну-ка посмотрим... Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?
– Може, це и не наркотик, а я от вида его балдею...
* * *Сидит старый Мыкола около забора и пилит лобзиком горло москалю. Над забором появляется голова Василия.
– Мыкола, что ты делаешь? – Москаля пилю.
– Взял бы лучше топор и порубил, все ж удобнее.
– Нет, потому что имею время и вдохновение!!!
* * *Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него – шасть и убежала...
Негр зовет ее:
– Микки, Микки...
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
– Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
* * *Дед Парнас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда.
– Деду, а правду люди говорят, шо у тебя в лесу три танка е?
– Брешуть, внучку, брешуть.
– Деду, а правду люды кажут, шо у тебя в лесу пять пушек?
– Брешуть, внучку, брешуть.
– А шо у том озерку подводна лодка плавает?
– От чего нема, того нема...
* * *Бандеровец на могиле сына:
– Чи я тебе, не народив, чи я тебе не воспитав, чи я тебе до Университету не видпустив, чи я тебе гроши не видсилав!? А ти приехав и шо ти мене сказав? «Здравствуйте, папа!?»
* * *Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
– А где вы моетесь?
– Так вин в озере.
– А зимой?
– Так сколько до зимы?!
* * *Фирменные киевские конфеты «Сало в шоколаде»
* * *Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок – пять, десять, двадцать килограммов.
– Могу, – следует ответ.
– А если вагон?
– Весь не съем, но надкушу много.
* * *У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
– Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?
* * *Янукович приходит к гадалке и спpашивает:
– Вы знаете, я каждый день во сне вижy каpтошкy?
– Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт!
* * *Украина, 2020 год. Выпуск новостей: «По предварительным данным Exit-Pool, в 68-м туре выборов снова победил Янукович... 69-й тур состоится сегодня после обеда. Граждане, убидительная просьба НЕ ПОКИДАЙТЕ КАБИНКИ ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ!!!
* * *– Что делает Путин, когда смотрит на карту Украины?
– Облизывается.
* * *Летят на самолёте Путин и Кучма. Кучма спрашиват Путина:
– Как вы думаете, Владимир Владимирович, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские?
– Я думаю белорусы.
– Почему же?
– Да потому что с нами Лукашенко нет.
* * *Жена спрашивает у Ющенко: – Витя, как же нам отомстить Януковичу за то, что он тебя отравил? Может, подать на них в швейцерский суд?
– Дорогая, приготовь им лучше свои гамбургеры!
* * *Австрийские медики не могут установить, действительно ли причиной отравления Ющенко был его поздний ужин с шефом СБУ. Дело в том, что после этого Ющенко завтракал с Медведчуком и обедал с Кучмой.
* * *Ресторан Службы безопасности Украины предлагает посетителям новое блюдо из арбузов, раков, кумыса и сала по рецепту Генерального прокурора Васильева. Называется это чудо-блюдо «Делай как Ющенко».
* * *В бюджет 2005 на после президентских выборов была введена новая статья расходов: «На лечение хронических заболеваний Президента».
* * *2005 год. «А все-таки зря я ругал Мороза на том проклятом диване», – думает Кучма, штопая арестантскую робу...
* * *После того как Януковича в очередной раз в прямом эфире закидали яйцами кампания по производству стирального порошка осуществила маркетинговый прорыв: «Здравствуйте! Я простая украинская домохозяйка – жена кандидата в Президенты Украины. Вы знаете, мой муж часто приходит с работы со свежими трудновыводимыми пятнами...».
* * *Спрашивают Буша, как увеличить зарплаты и пенсии на 30 %. Он отвечает:
– Чтобы увеличить зарплаты, надо уменьшить учетную ставку и бюджетный дефицит.
Спрошенный о том же Путин отвечает:
– Чтобы увеличить зарплаты надо арестовать трех олигархов и конфисковать их имущество.
Доходит очередь до Кучмы:
– Леонид Данилович, а что нужно Украине для повышения зарплат и пенсий?
– Пять тонн бумаги и печатный станок.
* * *Кучма собирает свою администрацию:
– Слушайте, у нас уже все есть – виллы на Багамах, счета в банках, «мерсы». Не пора ли нам и о людях подумать?
Вскакивает Медведчук:
– Правильно, Леонид Данилович! Я всё уже продумал: душ по 500 нам не помешало бы...
* * *Л. Кучма и Ф. Киркоров провели совместную пресс-конференцию, темой которой были проблемы сохранения чиcтоты русского языка, а также этические принципы современной журналистики. Вход в розовых кофточках и с цыфровыми диктофонами был запрещён.
* * *Маленький ребенок захотел чтобы родители купили ему хомячка. вечером отец говорит: «завтра едем в донецк покупать хомячка.»
Жена: «дорогой зачем нам хомячок из донецка?»
Муж: «дорогая сейчас вахно чтобы хотя бы кто-то в нашей семье был из донецка».
* * *Журналист спрашивает:
– Пан Ющенко, а почему у Вас флаг оранжевый?
– А, что, по-вашему, омлет зеленый, что ли???
Приходит журналист к Ющенко и провоцирует:
– Пан Ющенко, Ваша жена американка...
– У буржуазии нет родины...
* * *Приезжает Ющенко в Тибет. А там все монахи в оранжевом. Обрадовался, подходит к одному и спрашивает: «Хау ду ю ду?», а тот: «Ом намах шивайя...». Остолбенел Ющенко, и думает:
«Наверное, все-таки за Януковича...»
* * *Спят Ющенко и Янукович в одной кровати. Между ними – Украина. Просыпается и думает: «Нету толку ни с того, ни с другого... Дай хоть желание загадаю...»
* * *Стоят как-то Ющенко с Януковичем. Вдруг видят: бежит Симоненко, оранжевым флагом размахивая. Обрадовался Ющенко:
– Смитри, Витя, и коммунисты за меня!
– Да нет, Витя, – просто тряпка выгорела...
* * *Газетная опечатка:
У Януковича по сравнению с Ющенко целая кучма преимуществ...
* * *Виктора Ющенко в своём предвыборном выступлении сказал, что бандиты будут сидеть в тюрьмах. На следующий день прокуратура возбудила уголовное дело по статье УК 109 часть 3: «Публичные призывы к смене существующего государственного устройства, а также распространение материалов с призывами к таким действиям, совершенные организованной группой, или с использованием средств массовой информации»
* * *Приходит делегация учителей к Януковичу.
Секретарь докладывает:
– Викор Федорович, к Вам учетеля пришли.
– А чего они хотят?
– Как обычно – денег нет.
– Ужас! Куда страна катится! Ну ладно, пусть заходят без денег.
* * *Украина.
Стоит мужик с плакатом «Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!»
Подъезжают менты – мужика по почкам и в бобик.
Мужик кричит:
– За что? Я ж Мороза имел в виду!
А менты:
– Иди-иди, мы-то знаем кто у нас бандит и уголовник!
* * *Предыстория (необходимая для понимания части приколов):
Во время предвыборной кампании в Януковича кинули яйцом, попали в пиджак, и он от этого УПАЛ, потеряв сознание. Некоторое время пытались утверждать что упал он их-за попадания в голову «тяжёлым тупым предметом». Предмет этот так и не нашли, на кадрах его не видно, характер падения тела не указавает на попадание тяжёлыми преметами в голову.
* * *В Ивано-Франковске в Януковича кинули Яйцо и он понял что “национализм это болезнь”.
В Виннице в него кинули помидор и он понял что экстремизм это болезнь.
В Одессе кинули огрызок яблока и он понял что либерализьм это болезнь.
Так происходило идейное становление великой политики с большой буквы «Я».
* * *Разговаривают два украинца.
– Вы знаете, что Янукович, наш премьер, выдвигает свою кандитатуру на президентские выборы.
– Да вы что?
– А знаете какой у него предвыборный лозунг?
– Какой?
– «Возможность, доказанная делом».
– Странно, все же знают, что возможности Януковича доказаны ДВУМЯ делами.
* * *Кандидат в президенты Украины, Янукович, был зверски застрелен яйцом.
* * *Загадка:
«Чем отличается Янукович от Тимошенко?»
Отгадка:
«Плохому танцору яйца мешают...»
* * *Загадка:
«Какая разница между Якубовичем и Януковичем?»
