Сборник - 500 анекдотов про армию

– Ну что? Мы победили?

– Нет, пока только за козлов ответил.

Президента спрашивают:

– Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?

– Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу помоев.

– Ну, представили.

– А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком.

В один полк приехал генерал с проверкой. Проводит строевой смотр. А командир полка, чтобы как-то удивить генерала, говорит ему:

– Есть еще у нас, товарищ генерал, один прапорщик, который в полку с самой войны служит.

Заинтересовался генерал. Повели его в самый конец строя, и видит генерал: стоит старый-престарый прапорщик. Подошел к нему генерал, похлопал по плечу и спрашивает:

– Как служится, отец?

– Хорошо, товарищ генерал.

– Ну, а еще-то послужить сможешь?

– А чего ж не послужить, пока руки носят.

– Рядовой Сидорчук, а ну-ка слазьте с танка и ширинку застегните! Сколько раз вам говорить – дуло танка шомполом чистят!

На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:

– Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.

Новобранцев привезли. Провели несколько вводных учений. Один из них спрашивает:

– А почему граница на всех карлах изображена точка-тире?

Лектор отвечает с очень умным и важным видом?

– Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.

После боя сидят солдаты, злые все – многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает:

– В дерьме утопить!

Остальные:

– Не-е-е, это больно просто.

Старшина курит. Второй:

– Четвертовать гада!

– Не-е-е, это слишком быстро.

Старшина курит. Третий:

– Связать и в муравейник, пускай они его съедят!

– Не-е-е, плохо видно будет.

Старшина докурил:

– А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в пятую точку засунем!

Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился:

– Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! Старшина наставительно:

– А чтобы союзники не вытащили!!!

Вторая мировая война. В разных окопах русский и немец. Русский орет:

– Не-е-е-ме-е-е-ец!!! Тот:

– А-а-а-а?

– Х...й на!!!

Через 5 мин:

– Не-е-е-ме-е-е-е-ец!!!

– А-а-а-а???

– Х...й на!!!

Немец обиделся и убежал к Гитлеру жаловаться. Гитлер и отвечает:

– Ты чего, не можешь русского обломать? Ответить не можешь?! А, ну-ка, скажи за родину...

Ну немец прибегает и орет:

– Ру-у-у-усски-и-и-и-й!!!

В ответ тишина...

– Русский, твою мать!

Русский отвечает:

– Немец, это ты?

– Да...

– Ху... на!!!

Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой... Вдруг кто-то из окна 3-го этажа казармы выливает ведро помоев... Ну, офицер – человек сдержанный, но здорово выматерился! Он пытается отряхнуться, затем поднимает голову и смотрит в то окно, откуда его так «поприветствовали», ну а там, естественно, уже никого нет...

– Ну что, даже смелости не хватает показаться? – говорит офицер.

– Ну, нет, почему же... – отвечает кто-то... Из окна высовывается чья-то голова в противогазе...

Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру:

– При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина...

Беседуют капитан и солдат. Капитан спрашивает:

– Каким, по-вашему, должен быть прапорщик?

– Никаким...

В казарме:

– Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь?

– Да по баяну соскучился!

Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:

– Сейчас мы будем расстрелять всех баб и тра...ать всех мужиков.

Бабы:

– Так не бывает!

Мужики:

– Бывает, бывает.

Внук спрашивает:

– Деда, а как ты на войне партизанил?

– Ну, сижу я, значит, в кустах...

– Фашистский поезд ждешь?

– Ну... Одно другому не мешает!!!

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание – самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:

– Ты что?!! С ума сошел?!!

– А что такое???

– Смотри, – говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:

– И тоненьким слоем...

Почему новая форма прапорщиков с одним погоном?

– Потому что второй все равно под мешком не виден.

Прапорщик Швец ворвался в казарму и набросился на рядового Федорчука:

– Это ты объяснил моей невесте, что каждая нашивка на рукаве мундира означает одного ребенка?

– Товарищ прапорщик, вы держите приказ вверх ногами.

– Значит, я его получил в таком виде.

Солдат жалуется товарищу по полку на ротные строгости:

– У нас прапорщик стоит на входе с часами и проверяет, когда кто возвращается из увольнения.

– Это что! – возражает второй солдат. – Наш ко всему прочему стоит с календарем!

– Товарищ прапорщик, а если бы армии не было, вы кем бы были?

– Пожарным.

– Ну а если бы и пожарных не было?

– Тогда милиционером.

– Ну а если бы и милиции не было?

– Чего пристал? Я бы все равно не работал!

Генерал устроил прапорщикам проверку на сообразительность:

– Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят? Молчание.

– Эх вы! Это пара ботинок. А что такое: две пары черных, блестящих, у двери стоят?

Молчание в ответ.

– Эх вы! Это две пары ботинок. А вот самый сложный вопрос: живет в болоте, зеленая, квакает.

Один прапорщик тянет руку. Генерал:

– Говорите.

– Три пары ботинок!

Солдат вытаскивает раненого с поля боя. Тот стонет:

– Брось, друг, не дотащишь... Да не меня! Винтовку!

– Что запрещено делать часовому на посту?

– Сидеть, читать, писать, а также принимать и передавать кому бы то ни было естественные надобности!

Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:

– Куда идешь?

– Военная тайна!

– А что несешь?

– Патроны на склад!

Командир корабля выходит на мостик и спрашивает вахтенного матроса:

– Что у нас справа?

Вахтенный смотрит в бинокль и отвечает:

– Шестивесельная шлюпка!

– А слева?

– Тоже! Шестивесельная шлюпка!

– А прямо по курсу?

– Тоже!

– Вахтенный! Уберите мандавошку с окуляра!

Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну, его курсанты и спрашивают, как там в плену. «Да все ничего, только учите, мужики, матчасть – там спрашивают».

Советский инструктор обучает сирийцев новому советскому танку.

– Вот первая задняя передача, вторая задняя, третья задняя, первая передняя...

Сириец перебивает:

– А передняя зачем?

– Дурак! А вдруг евреи с тыла зайдут!

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

– Парни, все летим в Афганистан воевать.

Парни помрачнели так... Но офицер им еще:

– Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию – 1000 долларов!!!

Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:

– Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком.

Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел – верблюд упал. Голос:

– О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?

– А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!

Солдат спрашивает прапорщика:

– Почему капитан говорит так медленно?

– Понимаешь солдат, в армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.

Обсуждается вопрос об участии России в НАТО. В кулуарах беседуют два генерала – наш и натовский.