Сборник - 500 криминальных анекдотов

Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.

– Слушай, а как ты вот так?

– А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.

– Настоящий джинн??? Слушай, продай его мне.

– Да ну. Он мне самому нужен.

– Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе наличка еще полные карманы. Согласен?

Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.

Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:

– Слушаю и повинуюсь!!!

– Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпр»...

– Да не спеши ты так, – сказал джинн. – У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

– Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!

– Ну и что?! А вот этот вообще голый!

– Да, сэр! Но он выходит...

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях «Форд Фокус», компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

Безопасный секс по-американски – это секс в презервативе в присутствии адвоката.

Препод:

– На время сессии вам придется забыть о личной жизни.

Встает студент:

– А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т. д.

Голос за кадром:

– Сергей Бочкарев, будущий рядовой российской армии...

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!

Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

Товарищ Сталин был большой любитель кино. И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат. Однажды ему показывают новую картину про то, как на одной из советских строек орудовал шпион-диверсант... Сталин посмотрел кино и говорит:

– С точки зрения идеологии фильм не выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста, всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал...

Главный режиссер с бледным как простыня лицом:

– Товарищ Сталин, может быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом советских рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???

Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит:

– ...Ну или так...

Абрамович произносит застольную речь:

– В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный.

Все:

– И что же это за способ?

– А я откуда знаю?

Криминальные новости.

Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований.

Оружие передано законным бандформированиям.

Вопрос: Кто будет следующим президентом Америки?

Ответ: Джордж Буш – святой дух!

– Мыкола, не ходи туда, там мины!!!

– Чого?!

– Мины там, мины!!!

– Чого?!

– Мины там, говорю!

Ба-бах!!!

– Эх, Мыкола, Мыкола.

– Чого?!

Мужик садится в такси.

– Гони на Чехова!

Водила:

– Чехов – гад, сука и сволочь!

Уличное происшествие. Милиционер:

– Граждане! Кто свидетель?

Бабка:

– Я! А что случилось?

– Арестуйте меня! – кричит мужчина милиционеру.

– Я кинул кастрюлю жене в голову.

– Она убита?

– Нет, она гонится за мной!

– Зачем вы притащили в суд лом?

– Но в повестке указано, что я должен позаботиться о своей защите.

Милиционер лезет в сапогах на стол, чтобы вывернуть лампочку.

Жена хочет подстелить газету.

– Не надо, и так достану!

В отделении милиции перегорела лампочка.

Два милиционера решили ее заменить.

Один стал на табурет и держит лампочку, а другой табурет крутит.

После встречи нового года пьяный обращается к милиционеру:

– Не скажете как дойти до вокзала?

– Идите прямо.

– Прямо? Ну значит мне не дойти.

– Вы обвиняетесь в том, что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам не жалко ее?

– Как же не жалко, – ответил габровец, – тарелка была совсем новая!

Взломщик открыл сейф и вдруг слышит за спиной:

– Руки вверх!

Он испуганно поднимает руки.

– Вот так! И ни шагу с места, пока я не достану из сейфа обойму.

Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка:

– Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь?

– Сниму, сниму...

– А может, мою Валечку снимешь?

– Сниму, бабка, сниму – только не фотограф я, а снайпер...

Из милицейской хроники:

«Пострадавший кинул в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отлетел и ранил пострадавшего в ногу».

– Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.

– Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.

– А с их мотоциклами что делать?

В полицейском участке:

– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.

– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

– Почему в нашей стране юридическая система всегда преследовала умных людей?

– Так дуракам закон не писан!

– Почему у нас не пытаются положить конец преступности?

– Потому что не понимают, где ее начало.

– Почему некоторые люди изменяют родине?

– Видимо, больше некому.

Человек смотрит телевизор, по телевизору – реклама чая «Тетли»:

«Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая...»

На следующий день зашел человек в магазин и купил пачку чая «Тетли». Выходит из магазина и идет домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит. Человек в ужасе кричит:

– Что тебе надо?

А бандит ему отвечает:

– Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.

На экзамене по уголовному праву.

– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

– Каким образом, поясните.

– По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

По причине недостаточности улик известный преступник Смирнов прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

Когда уходишь из гостей, главное – чужого не забыть, а за своим вернуться всегда можно.

Некоторые проходимцы вот что удумали. Звонят в дверь и просят стакан водички попить, а сами незаметно выпивают весь чайник и тут же просятся в туалет по-маленькому, а сами незаметно – по большому! Хорошо, если санузел раздельный, а если совмещенный, так эти нечистые на руку люди еще и ванну успевают в тихаря принять! Граждане, будьте внимательны дома – вот вам наш совет! А то еще, бывает, целыми семьями приходят водички попить... Жулики!

Судья обвиняемому:

– Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?

– Что тут скажешь при таких ограничениях?

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное – не растеряться.

Вопрос: Как превратить пентагон в квадрат?

Ответ: При помощи теоремы Бен Ладена.

Вы можете испытать высшее чувство злорадства, если у вас сперли пластиковую карточку, на которой вы предусмотрительно написали не правильный пароль.

Из протокола:

Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой – не знаю.

На Сицилии нет «Свидетелей Иеговы»... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Известные представители чеченских бандформирований: Рулон Обоев, Рекорд Удоев, Ушак Помоев, КАМАЗ Отходов.

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:

– Сынок, кто это тебя так?

– Да трое напали, хотели часы отобрать.

– Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?

– А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.