Сборник - В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта

Второй говорит:

– А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.

А третий говорит:

– А я взял с собой пачку тампонов.

Ну, первые двое обалдевшие спрашивают:

– Зачем тебе тампоны?

Он показывает коробку и отвечает:

– Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...

Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза:

– Подсудимый, за что вы его убили?

– А че он красно-белый?

– Доктор, у меня в жопе газета.

– Правда?

– Нет, «Советский спорт».

Жил-был один миллиардер. Все у него было: и друзья, и женщины, и яхты, и автомобили, и путешествия... Все. Но чем дальше, тем больше этого миллиардера мучил вопрос: что такое жизнь и в чем ее смысл? Стал он, не жалея денег, обращаться к разным философам, но и те говорили, что затрудняются ему это разъяснить. Наконец он прослышал, что в неимоверно далекой заброшенной пещере Тибета безвылазно живет отшельник, который познал всю мудрость и простыми словами может объяснить, что такое жизнь.

И тогда этот миллиардер бросил к этакой матери свои яхты и своих подруг и за бешеные бабки снарядил экспедицию в Тибет. Преодолевая трудности, палящий зной и ледяной холод, лавины и камнепады, рискуя жизнью и потеряв своих спутников, наконец добрался миллиардер до заветной пещеры. А внутри пещеры сидел убеленный сединами отшельник. И тогда сказал ему миллиардер:

– О, мудрейший, я пришел к тебе издалека. Объясни мне, что такое жизнь и в чем ее смысл?

Отшельник посмотрел на него просветленным взглядом и промолвил:

– Жизнь – это медленная большая река...

– Что?

– Жизнь – это медленная большая река...

– Ты что, одурел, старый козел? – вскричал миллиардер. – Я перся сюда, рискуя жизнью, я затратил кучу денег, я бросил таких друзей, таких баб, такие автомобили, такие удовольствия, такую красивую жизнь – и все это для того, чтобы услышать от тебя такую херню! Просто херню!

Тут у отшельника затряслись губы, он побелел, потом покраснел, потом позеленел и кинулся куда-то в глубь пещеры. Через минуту вновь появился с котомкой и обратился к миллиардеру:

– Мужик, ну это точно, что жизнь это не медленная большая река?

– Я всегда думал, что в России плохо с футболом. А недавно посмотрел баскетбол, и знаете – хорошо в России все с футболом! Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!!

После того как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:

– В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка...

– Дорогой доктор, – ответил Джеймс, – когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

Минздрав предупреждает: езда в общественном транспорте – спорт только для здоровых людей!

На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:

– Делай ход конем! Лошадью ходи!

Наконец один из них не выдерживает и говорит:

– Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот-вот начнется поединок. Один разговаривает с мамой:

– По животу бить можно?

– Можно, сыночек, можно.

– По голове бить тоже можно?

– Можно, сыночек, можно.

– И по печени бить можно?

– Можно, сыночек, можно.

– Так он же меня убьет!!!

Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь обогнать друг друга. И вдруг... слон давит муравья! Все звери орут ему:

– Убийца! Убийца!

Слон оправдывается:

– Ну зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!

– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

– А в чем это выражается?

– Кости быстро срастаются!

– Ты представляешь, мой муж вчера возвращался на самолете из Парижа.

– Повезло!

– Да не очень: самолет начал падать.

– Какой ужас!

– Ничего, в самолете были парашюты.

– Повезло!

– Да не очень: парашют не раскрылся.

– Какой ужас!

– Ничего, внизу стояла телега с сеном.

– Повезло!

– Да не очень: из сена торчали вилы.

– Какой ужас!

– Ничего, он упал мимо телеги.

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания Underwater Airlaines! Наш самолет пилотирует летчик-испытатель, заслуженный мастер парашютного спорта, специалист по отпугиванию акул и подаче громкого крика о помощи при волне высотой до 7,5 м и температуре воды до 0?.

Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

Награждают призеров заплыва через Темзу.

Третье место – подарок королевы – роллс-ройс.

Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:

– Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву...

– Нет, сэр! Это – обладателю первого места.

Сенсация!!! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!

– Это ужасно! – возмущается жена футбольного болельщика, – ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!

– Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии!

– Я вот пожалуюсь мужу, и он превратит вас в отбивную!

– Да? И кто же у нас муж? Волшебник?

– Нет, Виталий Кличко.

Спорт не только сжигает жиры, но, если не быть аккуратным, может появиться живот. Пример – Камасутра.

Спорт против наркотиков!

Он за допинг...

Милиционер:

– Здесь рыбу ловить запрещено!

– А я и не ловлю. Я тренирую своего червяка плавать брассом.

На международных соревнованиях по конькобежному спорту наша прославленная спортсменка Петрова Ю. Ю. осталась без золота. Из ее номера в отеле умыкнули золотое кольцо, браслет и серьги.

На заправочной станции висит плакат «Кто купит полный бак бензина, имеет права участвовать в лотерее! Приз – бесплатный секс!»

Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.

Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.

Мужик:

– Семь!

Хозяин:

– Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.

Через две недели та же картина.

Мужик:

– Три!

Хозяин:

– К сожалению, я задумал пять, может в следующий раз повезет.

Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:

– Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?

Второй:

– Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Подходит молоденькая журналистка к боксеру-тяжеловесу и спрашивает его:

– Вот скажите, что вы будете делать, если, заходя в свой подъезд, встретите хулигана, который хочет на вас напасть?

– Ну, хулигана... В подъезде... Ну, я ему правый прямой и дальше пойду.

– Очень хорошо! Ну, а если два хулигана? Что вы будете делать?

– Э-э-э... Два... А! Я, значит одному правый прямой, другому нижний левый по печени и дальше пойду.

– Ага, ага! Ну, а что, если в подъезде будут три хулигана?

– Три... Гм-м... Хулигана... Ну, одному правый прямой, другому нижний левый по печени (пауза)...

– Ну, а третьего, третьего-то что?

– Третьего? А что третьего? А-а-а! Третьего у меня день рождения!

Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает другого:

– Иоссии, а-а чт-то э-эт-то-о-о бы-ыло-о?

Спустя некоторое время тот отвечает:

– О-ох, Урхоо, и не спраш-шивай! Эт-то-о бы-ыл по-озо-ор всего-о фи-инского наро-ода – Микка Хааккинен!

Диалог на футбольном поле:

– Судья, купи очки!

– Что?!

– И слуховой аппарат!

Тренер:

– Здесь бегун не пробегал?

Прохожий:

– Это в синей кепке?

– Да, жилистый такой.

– Уж раз пять пробегал.

– Злой пробегал?

– Ох, злой. Вас вспоминал, вашу мать и весь лыжный спорт.

– На первое место идет, сучонок!

Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли, идет в угол и возвращается с ржавой пилой. Хулиган: