Сборник - Под грифом секретно. Анекдоты про спецслужбы

«Хренушки вам, а не Кунашир!» – сказал японцам Владимир Путин.

И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать...

Еще одна причина, по которой Путин – наш президент.

В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов – Штирлиц и Вовочка.

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком «Ура» устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит «Ура».

– Стой! – кричит ему командир роты, – ты куда, трусливая шкура, бежишь?

– Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр – обегу земной шар и выйду им в тыл!

– Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.

Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?

– Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

– А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?

– Это он к службе в российской армии готовится...

Американский корреспондент говорит Путину:

– У вас в стране нет демократии. Вот, например, у нас в США каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: «Долой президента Буша!» И ему за это ничего не будет.

Путин отвечает:

– Так ведь и у нас в России каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: «Долой президента Буша!» И ему за это тоже ничего не будет.

Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.

– Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?

– Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.

Лозунг «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.

Явлинский говорит:

– Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется паpашют.

Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем: «Пpощайте» и выпpыгивает из самолета.

Явлинский:

– Hу что же, демокpатия есть демокpатия.

Зюганов:

– Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов?

Банкет после научного конгресса. Выступают участники.

Британец:

– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель!

Поднимается представитель России:

– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что паровой двигатель изобрел не г-н Райт, а гениальный русский ученый-самоучка Ползунов еще на десять лет раньше!

Поднимается представитель США:

– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя г-на Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую лампочку!

Поднимается уже слегка поддатый представитель России:

– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что первой электрическую лампочку изобрел не г-н Иддиссон, а гениальный русский ученый Яблочкин еще на десять лет раньше!

Поднимается представитель Франции:

– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя барона Анри-Шарля де Миньета, который, как известно, изобрел наиболее элегантный способ половой жизни!

Поднимается абсолютно пьяный представитель России:

– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что еще за десять лет до этого их барона, русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот е...л! И что он их насквозь видит! Это я имею в виду в адрес германской делегации, которая наверняка захочет выпить за их пресловутого Рентгена!

Здравствуй, Галя! Ты просишь, чтобы тебе из армии ответил любой солдат, даже самый зачуханный, – так это я и есть. В военкомате меня спросили: «Английский язык знаешь?» Я говорю: «Учился на английском факе. ФАК Ю!!!» Они удивились: «А кто это?» Я говорю: «А ху из ит?» Они переглянулись и говорят: «О, ты один страшнее блока НАТО!» Я говорю: «Вы меня еще в противогазе не видели».

Я их спросил: «В армии дают очки?» Они говорят: «Дают одно очко на 20 солдат» Я говорю: «У меня плоскостопие!» Они говорят: «Хорошо, будешь в казарме тараканов давить!» И вот я в армии. Рост – метр двадцать... в прыжке. Вес пятьдесят... с гранатометом. Форма мне к лицу – особенно портянки. Уй! Какие у нас портянки! Спецпошив для спецпоноса.

О чем пишет солдат? На ложке: «Ищи мясо, с...ка!» «Служи по уставу – завоюешь честь и славу», – пишут солдаты струей на снегу.

Галя, пришли мне посылку – пусть старослужащие подавятся. Будешь писать письмо, в конверт вклей намертво 10 рублей – пусть подавится старшина. Ты спрашиваешь, кто для нас враг? Враг не дремлет – при таком запахе в казарме.

Мы часто занимаемся спортом. Перетягиваем канат, чтоб кирпичи поднять на девятый этаж. А в воскресенье я прыгнул в высоту с шестом – шест до конца ушел в землю. Зато через козла я прыгнул у него между ног. Короче, я три раза поднимался на пьедестал почета, и все три раза старшина меня прогонял.

Недавно стоял на посту. Ко мне подкрался старшина и неожиданно спросил: «Откуда, сынок, родом будешь?» Я говорю: «Откуда все – от обезьяны!» Он говорит: «Не-ет, ты будешь родом с гауптвахты, на посту разговаривать нельзя!» Старшина спрашивает: «Можешь собой закрыть вражескую амбразуру?» Я говорю: «Собой нет, а тобой могу» Он говорит: «Кто у тебя родители?» Я говорю: «Отец – герой! Шел на таран, лез на рожон, но мать не сдавалась...» Он говорит: «Как же ты на свет появился?» Я говорю: «Я – результат массового героизма!»

После учений ходили в баню. Старшина сказал: «Строится на помойку!» Я говорю: «На помывку!» Он говорит: «Все на помывку – а ты на помойку!» Всем выдали трусы до колен – а мне до земли. Дали мыло, которым мылся В. И. Чапаев. И тазик, в котором он утонул. Старшина сказал: «Солдаты! В Красную Армию стали брать голубых, поэтому тазиком надо прикрываться не спереди – а сзади!»

Галя, ты спрашиваешь, какое у меня воинское звание. У меня воинское звание – ЧМО. Мне это звание присвоили за то, что все прыгнули с парашютом, а я без. Хорошо, что я зацепился за старшину. Но плохо, что старшина зацепился за самолет. А самолет приземлялся. Пилот кричит второму пилоту: «Держи меня за ноги, я старшине руку дам». Тот дал старшине руку, а пилот нечаянно выпустил его ноги. Мы летели под самолетом втроем. Я дернул за кольцо – со старшины штаны слетели. Я, пилот и старшина бежали за самолетом по полю со скоростью 300 километров в час. Причем они бежали, а я скакал на старшине, как на лошади. Крестьяне плевались: «Снова твари сгубили урожай!» Галя, пиши мне редко: за каждое письмо плясать заставляют до утра!

Звонит заика в милицию:

– З-з-здравствуйте! Это мил-л-иция?

Мент:

– Да, говорите!

– Я тут т-т-труп нашел!

Мент:

– Диктуйте улицу...

– Г... Г... Г...

Мент:

– Гагарина?

– Н-нет! Г... Г...

Мент:

– Гоголя?

– Нет! Г... Г...

Милиционер не выдерживает и бросает трубку. Через несколько минут снова раздается телефонный звонок. Заика:

– Зд-д-дравствуйте! Это мил-л-лиция? Я тут т-труп нашел...

Мент вздыхает:

– Да, слушаю! Диктуйте улицу!

– Г... Г... Г...

Мент:

– Гагарина?

– Нет! Г... Г... Г...

Мент:

– Гоголя?

– Нет... Г... Г...

Мент не выдерживает и бросает трубку. Проходит час. Телефонный звонок:

– З-з-здравствуйте. Я тут т-труп нашел!

Мент:

– Диктуйте улицу!!!

– Г... Г...

Мент:

– Гагарина?

– Н-нет! Г... Г...

Мент:

– Гоголя?

– Да! Я его т-т-туда перетащил!!!

Идет осенний призыв в армию. Получил повестку волк. Идет в военкомат, хмурый такой. А навстречу ему заяц идет, довольный, веселый. Волк его и спрашивает:

– Заяц, ты откуда идешь?

– Из военкомата!

– А куда тебя направляют?

– В стройбат.

– Ух ты! А как это ты сумел?

– Да вот так. Захожу в комнату, там комиссия сидит. Показывают мне на автомобиль и спрашивают: «Знаете, что это такое?» А я говорю: «Не знаю!» На автомат показывают и снова спрашивают: «Что это такое?» А я опять говорю: «Не знаю!» На танк показывают и опять спрашивают: «Как это называется?» А я снова говорю: «Не знаю!» На шкаф показывают: «Что это?» А я за свое: «Не знаю!» Открывают, а там кирпич лежит. «Что это», – спрашивают. «Кирпич», – говорю. «Ну, все! В стройбат пойдете».