Стас Атасов - Купил костюмчик новенький…

– Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!

– Отлично! Кто же вы?

– Я – леди Гамильтон!

– Почему у тебя унылый вид?

– А-а… стыдно признаться… мочусь во сне.

– Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. Через месяц.

– Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.

– Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Жена приходит к врачу:

– Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования. Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются.

– Ну как, помогли таблетки?

– Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:

– Ты что делаешь?

– А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.

– Надень ей немедленно намордник!

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:

– Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.

– Давай, давай!

– Кому будем вбивать?

– Ты предложил – тебе и вобьем.

– Ладно, а кто будет вбивать?

– Ну хоть Вася.

– Нет, только не он.

– А что?

– Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

– Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.

– Какой он из себя?

– Лысый и лохматый.

– Как же такое может быть?

– Я же сказала, что он ненормальный.

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

– Да? И что же это за интересный случай?

– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

Пациентка говорит своему психологу:

– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

Молодая актриса жалуется психиатру:

– Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе…

– Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке…

– Доктор, я все время боюсь.

– Чего же именно?

– Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.

– Так уберите с пола ковер!

Бизнесмен – психиатру:

– Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?

– Да.

– Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

– Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.

– Ну и когда же вы последнее письмо отправили?

– Да сегодня утром, доктор.

– И что же вы там написали?

– Пока не знаю, когда получу – прочитаю!

Пациентка у психиатра.

– Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.

– Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.

Психиатр – пациенту:

– Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.

– Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!

– О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

– Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.

– Ну, это еще не так страшно…

– Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

– Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?

– Который?

– Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:

– Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!

– Да, да, – возбужденно заговорил доктор. Дама удивленно посмотрела и сказала:

– Значит, вы тоже там были?

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:

– Раздевайтесь… Разделась.

– Ложитесь… Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:

– Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши…

Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.

– Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.

– А мне и в голову не пришло такое решение! – воскликнул профессор. – Я бы попросил половник.

Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы быть уверенным, что тот здоров:

– Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?

– Конечно!

– А если отрезать оба уха?

– Тогда нет.

– Но почему же?

– Шляпа на глаза сползет.

Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.

– Что это такое?! – удивленно спрашивает один из проверяющих.

– Этот больной считает себя лампочкой Ильича, – поясняет главный врач.

– А остальные?

– А остальным все до лампочки.

Женщина у психиатра:

– Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.

– Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.

– Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене…

– Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека. Один говорит «Пей!», а другой «Не пей!»

– Ясно. А вы научите их угощать друг друга…

Мужик приходит на прием к психиатру.

– По бумагам я знаю, кто вы, – говорит врач. – Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.

Мужик откашлялся и начал:

– Так вот, сначала я создал Небо и Землю…

Медсестра – врачу:

– Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!

– Пусть не считает себя ночным горшком!

– А моя-то баба ну просто ненормальная! Чуть что – лезет за петрушкой на грушу!

– Это уж точно – сдвинутая!

– А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

– Вы не можете даже представить, как мне трудно, – жалуется пациент психиатру. – Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

В кабинете психиатра врач спрашивает:

– На что жалуетесь?

– Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.

– И давно это с вами?

– С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:

– Доктор, это королева Румынии.

– Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:

– Вы только что пришли или уже уходите? – спрашивает один.

– Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:

– Ты их не очищаешь?

– А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

На прогулочном дворике:

– Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!

– Не всех, только тех, кто думает, что он – верблюд.

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:

– А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву…

– Нет, травы не вижу.

– Так ее съела корова.

– Но где же корова?

– А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом:

– Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите?

– Окно, кровать!

– Отлично, завтра выписываю!

– Окно, кровать!

– Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать…

– Окно, кровать!

– Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать…

Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест.

Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.

– Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?

– Доктор, можно, я сначала схожу в туалет?