Сборник - С мыслью о народе Анекдоты про политических лидеров и депутатов

Муж переключает, смотрит:

– Дорогая, тут заседание правительства транслируют. Ты это имела в виду?

Логика российской жизни:

Кто не пьет, тот курит хорошие сигареты. Кто не пьет и не курит, тот качественно питается. Кто не пьет, не курит и недоедает, тот хорошо одевается. Кто не пьет, не курит, недоедает и плохо одет, у того шикарная машина. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет и ходит пешком – у того комфортабельная квартира. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком и живет в хибаре – тот отдыхает за границей. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком, живет в хибаре и отдыхает на лавочке в соседнем парке – тот сидит за хранение и употребление наркотиков. Отсюда вывод: бросать пить – первый шаг к наркомании и дегенерации!!!

Судят мужика за то, что он в порыве гнева депутата послал в жопу. Судья говорит:

– Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание?

– Господа, я прошу не путать жопу с анальным отверстием!

В связи с наплывом в Москву новых народных избранников и нежеланием прежних покидать ее, в столице возникла сложная дорожно-транспортная обстановка. Для решения проблемы перемещения депутатов в пространстве были предприняты следующие меры.

Во всех вагонах столичного метро были выделены специальные места с надписью «Для депутатов с помощниками и всех их родственников».

Кроме того, были пущены отдельные составы с мигалками в сопровождении транспортной милиции.

На всех ключевых станциях были сделаны депутатские входы и выходы, турникеты и эскалаторы.

Для выдачи проездных билетов были организованы VIP кассы.

На пути основных депутатских маршрутов были установлены туалеты, бары и сауны.

Теперь наши депутаты, как и все простые люди, будут вынуждены ездить на самом обычном и демократичном виде столичного транспорта. И никому больше не придет в голову упрекать их в том, что они пользуются какими-то незаслуженными привилегиями.

Три полосы российского знамени означают, что в демократическом обществе России найдется место для всех: и красных, и белых, и... ну, в общем, для всех найдется!

Депутат выходит из дома, идет под дерево, на котором сидит ворона. Та с ветки гадит ему прямо на пиджак. Депутат думает: «Странно... Выборы закончились, а пиар продолжается!!!»

Избран новый состав Государственной Думы. В зале, в числе других, сидят два депутата. Председатель открывает первое заседание:

– Уважаемые члены парламента!

Один депутат толкает другого локтем в бок:

– Слышь, баклан! Он сказал «члены»!

Сообщение в прессе: «ВЦИОМ провел анонимный опрос населения по вопросу: «Будете ли вы голосовать за Путина В.В., если выборы президента состоятся завтра?» Из ответов выяснилось, что за Путина В.В. проголосовали бы 75 % респондентов, 2 % респондентов еще не сделали выбора и 23 % – проголосовали бы против. В настоящее время в администрации Президента РФ Путина В.В. активно идет работа по изучению списка 23-х процентов анонимных респондентов».

Заседание в Госдуме. Предложение депутата:

– А давайте осуществим мечту народа – выплатим ему зарплату!

В зале недовольные голоса:

– Ты что, хочешь убить мечту народа?!?

Кандидат в депутаты в ходе предвыборной компании едет на Север, дабы пообщаться с избирателями. Находит работягу и начинает задавать ему разные вопросы:

– Скажите, вот вам зарплату вовремя платят?

– Да, вовремя.

– Ну, а как со снабжением?

– Все нормально.

– А качественная водка у вас всегда в продаже есть?

– Всегда.

Кандидат в полном недоумении, уже не знает, что спросить, даже злится:

– Неужели у вас все так хорошо?

– Все хорошо, только холодно и хреново.

Специально к мартовским президентским выборам 2008 года Центральная Избирательная Комиссия запустила свой новый официальный сайт по адресу www.vybora.net.

Автобус с депутатами, проезжающий по горной дороге, не вписался в поворот и свалился с обрыва, несколько раз при этом перевернувшись. Житель близлежащего домика, видевший все произошедшее, берет лопату и идет к месту катастрофы с намерением предать земле останки служителей народа.

Через несколько часов на это место приезжают менты и спрашивают этого жителя:

– Что здесь произошло?

Тот рассказывает:

– Да вот, автобус с депутатами с обрыва упал. Я уж их всех похоронил.

– Как, неужели все-все погибли?

– Ну, некоторые, вообще-то, утверждали, что еще живы, но разве ж депутатам можно верить?

Недавно в Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.

Путин в детском доме для даунов. К нему выводят маленького мальчика.

Путин:

– Ты знаешь, как тебя зовут?

Мальчик:

– Не-а.

Путин:

– А ты знаешь как называется это место, где ты находишься?

Мальчик:

– Не-а.

Путин:

– Скажи мальчик, а ты знаешь, как меня зовут, кто я такой?

У мальчика проясняется взгляд, и он с доброй улыбкой отвечает:

– Знаю, ты новенький.

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский принимают участие в телевизионном ток-шоу. Hа обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ оказались большие деньги. Жириновский прерывает его:

– Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!

Зюганов:

– Hу и что же это за способ?

Жириновский:

– Во! Я был уверен, что вы его не знаете!

С 1 января 2005 года социальные льготы заменяются денежными компенсациями, а с 1 января 2006 года – денежными штрафами.

Лежат как-то Ельцин, Клинтон и Шредер на пляже, загорают. Выпили и начинают хвалиться. Клинтон говорит:

– У нас есть подводные лодки, которые полгода под водой находятся, и им даже всплывать не надо!

Ельцин со Шредером поудивлялись. Потом Ельцин вспомнил:

– Это еще ничего. Наши подводные лодки, «Тайфун» называются, могут целый год под водой без всплытия пробыть!!!

Шредер сидит мрачный и думает: «Что бы сказать? У нас то вообще подводных лодок нет». И вдруг в этот момент на поверхности моря появляется вся обросшая водорослями ржавая подлодка, со скрипом открывается люк, из него вылазит грязный, обросший матрос и, вскинув руку, орет:

– Хайль Гитлер! Где здесь солярки залить можно?

Правительству на заметку. Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше, если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.

В Киеве – революция. Симоненко, Тимошенко, Мороз во главе толпы с вилами и корреспондентами CNN врываются в украинский Белый дом, стучат в двери президентского кабинета.

Ющенко:

– Кто там?

Мороз:

– Мы, украинский народ, пришли президента свергать!!!

Ющенко:

– А его нету, вышел по делам.

Толпа расходится. Вот таким вот образом уже в который раз преступный коррумпированный режим, обманывая свой народ и мировую общественность, сохранил власть в своих руках.

Если вы видите на экране телевизора Жириновского В. В., но не слышите мата, не бойтесь – это не звук у телевизора отказал, это вам показывают его фото.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Депутат, увидев это, интересуется: зачем?

Мужик:

– А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

Депутат:

– Может, и мне одно продашь?

– Пожалуйста, 50 рублей штука.

Депутат покупает семечко, съедает его и говорит:

– Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!

– Вот видишь – сразу поумнел!

– Действительно... Продай мне еще десяток.

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу:

– Простите, Вы случайно не из ФСБ?

– Нет...

– А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?...

– Нет...

– А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!!!

Муж-депутат спрашивает свою жену-блондинку:

– Ты видела мятые 10 рублей?

– Да!

– А мятые 100 рублей?

– Да!

– А мятые 100 долларов?

– Ну, да!?

– Ну, а мятые 10 000 долларов?

– Нет!?

– Тогда пойди, погляди в гараже!!!

Приходит депутат Государственной Думы домой пьяный в дребадан. Долго, держась за косяк двери, ищет кнопку звонка, а самого колбасит, мутит. Наконец жена открывает, и вдвоем они кое-как перебираются через порог. Тут у депутата начинаются рвотные позывы. Жена со всех ног, сметая на своем пути детей, домашних животных, предметы мебели, несется в туалет за тазиком али ведром каким (ковры-то дорогие, а квартира большая). Потом назад. В общем, прибегает с этим тазиком. Депутат стоит, шатается. Она к нему: