Сборник - НЛО (анекдоты про инопланетян)

– Мужчина, вы что дурачок?!!

– Я не мужчина, а – инопланетянин!

– Да?! А чем докажешь?

Мужик поднимает майку:

– Видишь пупка нет?

– Замазал, наверное!

Мужик снимает штаны:

– Видишь ничего нет?

– А как же вы размножаетесь?

– А вот так! – тр-р-р!!!

Шпион-инопланетянин часто чувствует себя не в своей тарелке.

В студенческой столовой разговаривают два студента:

– Что тут у нас есть сегодня пожрать?

– НЛО.

– НЛО?!

– Да, неопознанные липкие объекты!

Просыпается Чапаев после грандиозной пьянки. Руки, ноги связаны, в доме все разбито, спрашивает у Петьки:

– Петька, что вчера было-то?

– Вчера, когда ты напился и стал бегать по дому, разбрасывая тарелки и крича, что это НЛО прилетело, я как-то терпел. Но когда ты насрал в углу, натыкал спичек и сказал, что этот ежик будет жить с нами, я не выдержал!!!

Настоящая любовь как НЛО – все клянутся, что видели, но никто не может хотя бы точно описать…

Итак, решила одна девчонка соблазнить хакера. Подрулила к нему вечерком, а тот сидит за компом, весь в своих хакерских делах, и даже не оглядывается на нее. Ну, покрутилась она, покрутилась, подсела к нему, поближе пододвинулась и говорит: «А ты знаешь, я вчера вечером одна дома была, темно было, страшно… А под окнами НЛО зависло…» Хакер, не отрываясь от компа: «Linux надо было ставить, под окнами все виснет.»

Если у Вас часто глохнет мотор, не надо сваливать на НЛО, а лучше залейте масла.

В НЛО не веришь, пока сам с ума не сойдешь.

– Что общего между честными юристами и НЛО?

– Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

ТАСС сообщает: Катастрофа американского космического корабля многоразового использования ЧЕЛЕНДЖЕР произошла из-за столкновения с НЛО. Экипаж НЛО представлен к высоким правительственным наградам.

Самоучитель молодого космонавта.

* Если вы собираетесь вступить в отряд космонавтов, будьте готовы к тому, что первые полгода вас будут заставлять подшивать к скафандрам воротнички, чистить зубной щеткой центрифугу и отнимать тюбики со сгущенным молоком.

* В последние предстартовые дни рекомендуется всячески остерегаться своего дублера, поскольку он может из зависти подсыпать вам слабительного и пролезть в космос без очереди.

* Если старт проходит нормально, космонавты по-гагарински говорят: "Ну все, поехали!" А если нет, то: "Ну все, приплыли!"

* Если после 5–6 месяцев орбитальной вахты вашего напарника вдруг стало в невесомости подташнивать, обязательно сделайте две вещи: 1. Немедленно проверьте, не женщина ли ваш напарник? 2. Если да, то проведите в бортовых условиях тест на беременность.

* Предположим, вместе с вами в полет отправился иностранный космонавт-турист. Будьте осторожны и внимательно следите, чтобы он не втыкал в стену топор, не разводил костров и не забрасывал куда-нибудь спиннинг.

* Космонавты берут с собой в космос самые разные талисманы. Но самый лучший талисман – это какая-нибудь забавная пушистая мягкая игрушка. Если подложить ее под нижнюю часть туловища, то даже самая жесткая посадка несколько смягчится.

Приятного вам полета!

– О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!

– Он что, был космонавтом?

– Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!

– Какая разница между космонавтами и астронавтами?

– Космонавты не кричат во время аэродинамического торможения.

В школе для даунов.

– Мальчик как тебя зовут?

– Вова!

– А кем ты хочешь стать?

– Космонавтом!

– А сколько тебе лет?

– Вова!

Что с тобой?!

– Космонавтом!

Послали космонавта в космос и дали с собой семян разных, проэкспериментировать вырастет что-нибудь в космосе или нет. Через некоторое время выходят на сеанс связи. Космонавт:

– Укроп взошел, можно немного похавать, по зелени соскучился.

Центр Управления:

– Нет нельзя! На землю привезешь, изучать будем. Теперь кукурузу сажай.

Еще через некоторое время.

– Кукуруза созрела, можно похавать, свеженького хочется.

– Ни в коем случае. Она нужна для опытов. Сажай коноплю. Проходит определенный срок.

– Ну как, отвечай?

– Не-е, пацаны, (затягиваясь) ни хрена не взошло, хе-хе.

Когда известный американский космонавт Армстронг ступил на луну, его первые слова были «Good luck, Mr. Kumpinski» (Удачи Вам, мистер Кампински).

Впоследствии многие журналисты задавали Армстронгу множество вопросов по поводу этих таинственных слов, всем не давало покоя, кто же такой этот загадочный мистер Кампински, которому космонавт пожелал удачи на луне. Но Армстронг неизменно отвечал, что не может ничего сказать, потому что это – тайна, которая касается других людей, и он унесет ее с собой в могилу.

Прошло лет 30. На очередном банкете по поводу американского дня космонавтики, изрядно пьяному Армстронгу журналисты вновь задают свой традиционный вопрос. На этот раз Армстронг говорит:

– Теперь я могу приоткрыть завесу тайны, потому что людей, которых это касается, уже все равно нет в живых. Когда я был маленьким мальчиком, я как-то раз играл в мяч на лужайке у своего дома, и мяч случайно улетел к дому соседей. Я побежал за ним и случайно стал свидетелем разговора соседей – супружеской пары. Они громко ссорились в доме и жена в запале кричала мужу: "Я тебя ненавижу, ты урод!!! Я у тебя в рот возьму, только если соседский мальчик на луну полетит!!!" Моих соседей звали Мистер и Миссис Кампински…

– Почему космонавты никогда не плюют в потолок?

– Потому что там сидят другие космонавты.

Несколько признаков того, что ты являешься героем фильма:

– если ты девушка, то каждое утро ты встаешь накрашенной и причесанной;

– если ты нашел в лесу деревяшку, это наверняка обломок космического корабля пришельцев;

– если ты разведенная женщина, у тебя обязательно есть трое детей до 10 лет и очень странный и смешной жених, над которым они постоянно прикалываются;

– если ты живешь в Нью-Йорке, из любого окна ты видишь Статую Свободы;

– если ты собираешься вступить в брак, твой свидетель (свидетельница) обязательно влюблен(а) в твою (твоего) избранницу (избранника);

– кем бы ты ни был по профессии, ты живешь не в обычной квартире, а в роскошном как минимум трехэтажном особняке с мансардой и бассейном;

– если кто-то гонится за тобой по лестнице, лифт никогда не работает (фильм ужасов);

– в грозу обязательно вырубается электричество;

– при малейшем дуновении ветерка все окна в доме распахиваются;

– если ты американский подросток, то ты или чемпион школы по футболу, или самый невезучий из всего района;

– если ты подобрал на улице собаку, будь уверен, что рано или поздно она спасет тебе жизнь, причем самым невероятным образом;

– если ты сирота и тебе неизвестно, что тебя усыновили, твои родители в дальнейшем обязательно объявятся и предъявят на тебя свои права;

– если ты собираешься встретиться со знакомым по Интернету, знай, что он обязательно окажется твоим злейшим врагом;

– что бы ты ни готовила, все всегда получается очень вкусно, за исключением того вечера, когда к вам на ужин приглашен начальник твоего мужа, однако и в этом случае тебе удастся не ударить в грязь лицом, так как ты, вспомнив советы бабушки, приготовишь что-нибудь из вчерашних объедков;

– днем никто не ходит в сортир, а одежду все меняют крайне редко;

– ты подросток и даже не знаешь, что такое прыщи;

– и твой телефон, и телефоны всех окружающих начинаются всегда на 555;

– если ты на машине резко трогаешься с места или тормозишь, колеса визжат даже на проселочной дороге.

Купил я недавно иномаpкy. Hедоpого. Кpасивyю. Китайскую. Мне давно говоpили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и пpиобpел. Hе очень доpого – в заpплатy уложился. Яpкая такая, бpоская. Ее и взял. Классная иномаpка. Загляденье. Ухода – никакого. Не мятая, новая почти. Я ее вложил в альбом pядом с маpкой космонавта Леонова…

Летит космический корабль. Капитан обращается к механику:

– Какими дровами топишь?

– Прямыми!

– Топи кривыми, поворачивать будем!

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

– Маша, кем ты хочешь быть?

– Балериной!

– А ты кем хочешь быть, Витенька?

– Космонавтом!

– Вовочка, а ты кем хочешь быть?

– Сексопатологом!

– Объясни…

– Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут три девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, вторая сосет, а третья кусает. Как вы считаете, кто из них замужем?