Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

– Выкинем мусор, выбросим мусор в мусоропровод, жена, выброси мусор в мусоропровод…

После этого пытается изо всех сил пролезть дальше в ведро. Жена посмотрела и легла спать. Утром просыпается, мужа дома не найдет, а мусорное ведро пустое. Напрягая память, она вспомнила ночные события.

– Нет, ведь сумел же он меня уговорить!

Муж-алкаш заявляется домой поздней ночью. Жена:

– Где же ты шлялся, бар ведь закрыли четыре часа назад!

– Домой шел!

– Как же ты шел, что ты врешь! До дома от бара всего две короткие улицы, за пять минут дойти самым медленным шагом можно!

– Ну, может, улицы и короткие, но зато какие широкие! Туда, сюда, туда, сюда…

Пьяный муж кричит под окном жене ночью:

– Машка-а!

– Что тебе, алкаш?

– А ну сейчас же прекрати крутить домом, а то я никак не могу в дверь попасть.

Жена обращается к мужу:

– Дорогой, сбегай в магазин, нам необходимо купить пол-литра молока!

Через некоторое время муж возвращается и заявляет:

– Пол-литра я купил, а вот на молоко денег не хватило!

Просыпается пьяный мужик под памятником Ленину и начинает орать:

– Где я, ну где же я? Сердобольные прохожие ему отвечают:

– Ты на улице Первомайской, под памятником Ленина…

– Да пошли они к черту, эти подробности, вы мне скажите, в каком я городе, в какой стране!

– «Голь на выдумки хитра!» – пробормотал пьяный банщик, перекрывая холодную воду в приюте для бездомных.

Алкаши переполошились, что на том свете тех, кто пил водку, по слухам, заставят пить в качестве наказания помои и фекалии. Собрались тогда все алкоголики и решили, что тот, кто умрет первым, обязательно на следующую ночь явится кому-либо из них во сне и все расскажет. Прошло несколько дней, умер один отъявленный пропойца. На следующий день опять собрались все алкаши, ждут. Вбегает тут бывший собутыльник умершего и радостно кричит:

– Видел я его, явился ко мне ночью, все хорошо, мужики! Фигня, говорит, мы тут и похуже пили!

Сидят на крыше музыкальной школы три кота, греются на солнышке. Первый кот рассказывает:

– Если бы вы только знали, насколько музыкален мой хозяин! Вчера наелся гороховой каши, так ночью выдавал такие рулады!

– Ну а мой хозяин каждую ночь носом ноты от «си-минор» до «ля-мажор» выводит.

– Да что там, – вмешивается третий, – вчера мой с работы заявился, бутылку на стол, стакан, шесть долей отмерил, хлопнул, даже не сбившись с такта, затем повторил, ну а следом, в темпе вальса, рванул в туалет, поклонился, и тут такое сольфеджио пошло!..

Просыпается с большого бодуна алкаш и командует жене, чтобы та нашла ему чего-нибудь опохмелиться.

– Ничего у нас нет, – тут же отзывается жена, – все вчера на похоронах отца моего выпили!

– А я-то смотрю, что это его дома с утра нет.

К врачу приходит алкоголик и заявляет, постоянно отряхиваясь:

– Доктор, я так больше не могу, я боюсь щекотки, а по мне все время маленькие бегемотики ползают, такие щекотливые! – жалуется алкоголик, продолжая во время разговора все время отряхиваться.

– Да что вы все их на меня сбрасываете, отодвиньтесь сейчас же! – возмущенно кричит доктор.

Приходит пьяный мужик к хирургу и говорит:

– Доктор, у меня что-то нога болит. Хирург взглянул на пациента:

– В пьяном виде мы не принимаем! – и отвернулся. Пьяница, плетясь к двери, разочарованно протянул:

– Все понятно, ладно, доктор, я приду, когда вы протрезвеете!

Алкоголик после большого перепоя ночью приходит в детский парк развлечений, залезает на карусель и говорит:

– Но, поехали!

– Куда это вы? – интересуется у него сторож.

– Домой, к жене!

– Зачем же тогда уселись на лошадь?

– А я автобуса дождаться не смог!

Решили провести соревнование между странами на то, кто может больше выпить. В полуфинал вышли русский, англичанин и француз. В последний момент оказалось, что у русских представитель страны спьяну попал под машину и его следует заменить. Недолго думая, наши прилетели в Россию, схватили первого попавшегося алкаша и привезли на соревнование, спасать честь страны. Соревнование началось, каждый пьет национальный напиток. Первым вышел француз. Пьет шампанское фужерами. Первый выпил, второй, третий, четвертый, пятый… сломался.

Все это время наш алкоголик разминается в буфете беленьким.

Второй идет англичанин. Начинает меланхолично пить рюмочками виски. Пьет первую, вторую, третью, четвертую… сломался.

В это время наш алкоголик перешел на разминку с помощью красненького.

Призывают русского. Он решает пить водку стаканами. Наливают. Пьет первый, второй, третий. Сломался.

Пока разыскивали новый стакан, русский продолжал разминаться.

Сотрудники одной из престижных фирм пристрастились к спиртному и, став алкоголиками, приходили на работу всегда выпившие, хотя и старались это тщательно скрывать. Они делали так, что запаха почувствовать было просто невозможно. Через некоторое время выпивох вызывает к себе шеф.

– Раз уж вы пьете, то пускай чувствуется и запах. Пускай наши клиенты лучше решат, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми придурками!

Сын спрашивает у папы-алкоголика:

– Папа, а что такое литр? Отец с готовностью отвечает:

– Ну, это просто, литр – это метр, вот только в жидком виде.

Заходит алкоголик в бар и говорит пожилой продавщице:

– Продай-ка, милая, бутылочку красненькой!

– С собой?

– Нет-нет, без вас! Мне и одному тут мало!

Сидят сын с отцом за столом на кухне. Сын ноет:

– Пап, а пап! Что это значит, все мои друзья кто в седьмом классе, кто в восьмом, а я все во втором да во втором?

– Нашел о чем спрашивать, ты давай наливай живей, а то мать скоро придет.

Идет вдоль забора алкоголик, видит, лежит в грязи свинья. Пьянчуга смотрел-смотрел и укоризненно свинье говорит:

– Ну ты и свинья, как же тебе не стыдно – запаршивевшая, вонючая, да еще и в грязной луже валяешься!

Свинья приподнимает рыло и презрительно отвечает:

– Вот я полюбуюсь на тебя, когда забор закончится.

Алкаш с большого бодуна выползает ранним утром на улицу из подвала. Глаза слепит яркий свет, в голове гудит. Огляделся он вокруг: мать честная, что случилось с миром-то, деревья стоят голые, травы больше нет, звери не бегают, птички не поют, собаки не лают и вокруг тишина. Белое безмолвие. Почесал он голову и в ужасе пополз дальше. Смотрит, а за углом стоит другой мужик, водку пьет из горлышка. Подползает к нему алкаш.

– Да как же ты можешь пить, вокруг-то ничего нет!

– Ну так зима же.

В школе, на уроке, учительница интересуется:

– Детки, какие животные живут у вас дома?

– Собачка, – отвечает Оленька.

– Хомячок, – кричит Саша.

– Папа, – с гордостью заявляет Толя. – Когда он приходит, мама всегда говорит: «О, скотина, опять нализалось, животное!»

Сидит бомж, просит милостыню:

– Подайте, люди добрые, на хлебушек!

Прохожий останавливается и с иронией спрашивает, глядя на пропитое лицо алкаша:

– А может быть, не на хлебушек, а все-таки на водку?

– Нет-нет, только на хлебушек, на водку я уже насобирал…

Жена заявляет мужу-алкоголику, в очередной раз явившемуся домой «под градусом»:

– Ты опять выпил так много пива! Ну как же оно только в тебя помещается, ведь ты пьешь, не чувствуя жажды!

– Ты еще глупее, чем я думал! Если бы я пил исключительно только для утоления жажды, так чем бы я тогда от последней скотины отличался-то?

Встретились два друга.

– Пойдем по бабам, – предлагает один, – я вчера с такими познакомился…

– Нет, давай лучше по двести грамм.

– Что, все-таки больше уже не способен?

– Ну почему, я могу и по триста…

Радушная хозяйка предлагает зашедшему к ней в гости мужчине:

– Вам подать чашечку чая или, может, вы предпочтете рюмочку виски?

– Ну, как бы вам сказать, я выберу чашечку виски…

Сидит в пивной мужчина с маленьким сынишкой. Отец рассуждает:

– Пиво такое свежее, вкусное, давно здесь такого не было, сейчас еще одну только кружечку, и мы с тобой отправимся домой…

– Папа, а может, купил бы ты мне лучше мороженое.

– Ох, сынок, ну о чем ты только говоришь! Ты уже должен знать, что мороженое к пиву ну никак не идет!

Общаются две девочки в школе на переменке. Одна из них и говорит:

– Вчера мой папа сделал настоящее открытие…

– Вот это да, он теперь прославится?

– …Он открыл запертый сервант, где мама спрятала бутылку водки.

Бабушка рассказывает внучатам сказку:

– А смерть Кощея на конце иглы…

– Что, он тоже наркоман? – удивляется внучок.