Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Если вы Задали вопрос, а студент отвечает неправильно, то вполне возможно, что он просто хочет вас проверить.

Кит.

2034 Два абитуриента после письменного экзамена.

— Ты что‑нибудь написал?

— Нет, сдал чистый лист.

— Ну что ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Еще подумают, что я списал у тебя.

Польск.

2035 Несмотря на то, что друзья снабдили студента Булкина шпаргалками, он получил на экзамене по английскому двойку. Трагедия произошла из‑за того, что все шпаргалки были написаны на английском языке.

Рус.

2036 Профессор:

— В бассейн из одной трубы наливается, в другую выливается…

Студент:

— Так вот почему у нас такая экономика!

Сов.

2037 Студентка (со вздохом облегчения):

— Ну, наконец‑то сдала!

Преподаватель:

— Это я сдался.

Укр.

2038 На вопрос экзаменатора: «Что нужно сделать, если вы, батенька, машинист, и вам машут красным флажком?» — студент Б. бодро ответил: «Помахать в ответ!»

Рус.

2039 Профессор:

— Можете ли вы сказать что‑нибудь о великих химиках XVII века?

Студент:

— Да. Они все умерли.

Нем.

2040 Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:

— А ваша схема не будет работать.

— Как не будет? Да она уже три года работает.

— Хм…

После защиты:

— И все‑таки ваша схема не будет работать.

— А она и не работает.

Арм.

2041 Преподаватель:

— Скажите, коллега, из какой марки стали изготавливаются рельсы?

Студент:

— Из чугуна!

— Из чего?

— А помните, у Некрасова: «Снова я еду по рельсам чугунным, думаю думу свою».

Рус.

2042 — Какова форма Земли?

— Круглая.

— Как вы можете это доказать?

— Ну, пусть будет квадратная. Разве я спорю?

Еврейск.

2043 — Послушайте, — выходит из себя доцент, ставя двойку студенту, который в третий раз проваливается на экзамене, — почему вы не работаете? В конце концов, от учения еще никто не умер!

— Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать.

Кор.

2044 Преподаватель:

— Опять не подготовились? Вы ведь обещали стать в этом семестре другим человеком!

Студент:

— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

Кубин.

2045 Преподаватель:

— Что вы мне подмигиваете?

Студент:

— Сигнализирую, профессор, что мои знания на исходе.

Болг.

2046 Преподаватель:

— Надеюсь, молодой человек, в этот раз вы серьезно подготовились к экзамену?

Студент:

— Конечно, профессор. Представляете, я учил день и ночь.

Преподаватель:

— День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?

Литов.

2047 Студент:

— Я плохо спал, профессор. Все снилось, что я сдаю вам экзамен.

Преподаватель:

— Так вот почему у меня всю ночь голова болела!..

Чеш.

2048 Профессор спрашивает студента:

— Скажите, вы случайно не сын Джона Паркера?

— Сын, но что случайно — я слышу от вас впервые…

Англ.

2049 В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:

— Не будет ли кто‑нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Польск.

2050 Профессор:

— Опишите нам устно такое явление природы, как эхо. Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же…

Студент:

— Молчать… олчать… чать… ать… ть… мягкий знак… мягкий знак…

Рус.

2051 На экзамене профессор задает дополнительный вопрос. Он оказался не из легких, и студент не смог на него ответить. Поразмышляв немного, он сказал профессору:

— Господин профессор, давайте лучше вместе подумаем над этим вопросом. Одна голова — хорошо, а две — лучше.

Словац.

2052 Профессор:

— Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.

Студент:

— Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла — то «Возвращенный рай».

Англ.

2053 На семинаре по теологии профессор спрашивает симпатичную студентку:

— Так, значит, кто был первым мужчиной?

— Извините, профессор, но это мое личное дело, — возмутилась та, — и я бы предпочла не называть его имени.

Исп.

2054 Профессор принимает экзамен.

— Знаете ли вы, — спрашивает он у студента, — что такое электрический ток?

— Знал, но забыл, — отвечал тот.

Профессор поставил ему отлично.

— За что? — удивился студент.

— Молодой человек, до сих пор никто не знает, что это такое. А вы знали. Когда вспомните, немедленно бегите ко мне.

Амер.

2055 Профессор спрашивает у студента‑практиканта:

— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так удручены?

— Видите ли, профессор, я никак не могу взять в толк, почему же все‑таки он выздоровел?…

Англ.

2056 Студент‑медик осторожно приподнял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим».

— Во‑первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее; во‑вторых — оно чище; в‑третьих — оно полезнее; в четвертых — женщина всегда имеет его при себе. И наконец, пятое, — студент призадумался, — оно содержится в таком прелестном маленьком сосудике!

Комиссия дружно поставила ему «пятерку».

Франц.

2057 — Если экзамен — это праздник, то что же тогда, переэкзаменовка? — засомневался студент Бычков.

Рус.

2058 Преподаватель колледжа спрашивает студента:

— Этот вопрос вас не смущает?

— Нет, совсем нет, — отвечает новичок, — мне он ясен. А вот что меня действительно смущает, так это мой ответ.

Литов.

2059 — Профессор, — обращается студент‑старшекурсник к наставнику, — у меня есть две гениальные идеи, каждая из которых способна перевернуть мир вверх дном!

— В таком случае прошу вас реализовать их только обе сразу, чтобы все осталось на своем месте.

Англ.

2060 На экзамене по физике старенький профессор спрашивает у экзаменуемого:

— Как называется прибор, измеряющий сопротивление?

Студент слегка приподнимает ладонь, под которой спрятана шпаргалка, и, подсмотрев ответ, говорит:

— Прибор для измерения сопротивления называется омметр!

Теперь профессор слегка приподнимает ладонь, что‑то проверяет и соглашается:

— Правильно. А теперь скажите, как называется прибор для измерения силы тока?

Студент повторяет маневр и уверенно отвечает:

— Амперметр!

Профессор уже заметил, что студент подсматривает, но и сам перед тем, как оценить ответ, тоже подсматривает.

— И это правильно. А теперь скажите мне, как называется прибор, предназначенный для измерения напряжения в проводнике?

Студент хочет опять подсмотреть, но профессор проворно прижимает его ладонь к столу.

— Прибор называется на… на… — пытается студент подсмотреть, но ничего не выходит. — Называется…напряжометр!

Профессор собрался проверить правильность ответа по своей шпаргалке, но теперь студент ловко прижимает его ладонь к столу! После бесплодных попыток освободить свою руку профессор сдался:

— И это правильно!

Франц.

2061 На экзамене.

— Да, милейший, знаний у вас не отнять, — печально острит профессор, — чего нет, того нет.

— Ага, можно подумать, что вы можете помнить все, что когда‑то учили, — пускается студент на хитрость. — Я уверен, что и вы не на любой вопрос сможете ответить!

— Всего, возможно, и не помню, но уж на ваш‑то любой вопрос смогу, надеюсь, ответить! — отвечает профессор, задетый за живое.

— Хорошо, предлагаю пари, — ловит его студент на слове. — Если вы ответите на мой вопрос — с меня доллар, а если нет, то с вас, учитывая разницу в наших материальных возможностях, десять. Согласны?