Стас Атасов - Молчите, поручик Ржевский, молчите!

Скорый поезд. Ночь. Все пассажиры крепко спят. Вдруг раздается страшенный грохот. Испуганные пассажиры друг у друга спрашивают:

– Что случилось?

Тут из купе высовывается поручик Ржевский:

– Не волнуйтесь, господа! Это мой мундир упал!

– А что же так громко, поручик?

– Да я из него вылезти не успел!

Приезжает поручик Ржевский с курорта, его друзья и спрашивают:

– Поручик, как отдохнули, как море?

– Хорошо! разбежишься, прыгнешь со скалы – бабах!

– Вы, наверное, хотели сказать – бултых?

– Ну, когда прилив, тогда бултых…

Купе поезда. Входит поручик Ржевский и обращается к пассажирке:

– Мадам, не будете ли вы столь любезны и не закроете ли вы окно, пожалуйста.

Пассажирка:

– Мсье, у меня очень маленькая щелочка.

Поручик:

– Мадам, передайте мои поздравления вашему мужу, но окно все-таки закройте.

Поручик Ржевский рассказывает друзьям: – Представляете, господа, пошел на Пасху в церковь, а там какая-то мадам прямо во время службы сигару закурила! У меня чуть шампанское из рук не выпало!

Поручик Ржевский говорит сослуживцам:

– Господа, вы знаете, чем мужские трусы отличаются от женских?

– Нет, и чем же?

– В мужские просовывают ноги, а в женские – руки.

Поручик Ржевский едет на лошади по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девушку. Останавливается, спрашивает, что случилось.

– Да вот, – говорит девушка, – ехали мы с маменькой, папенькой и братцем в карете, лошади понесли, я успела выскочить, а все остальные с каретой с обрыва упали…

Поручик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):

– Да, мадемуазель, не ваш сегодня день!

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

– Дорогой, вы меня больше не любите? Раньше все вечера вы нежно держали мои руки в своих и говорили о любви, а теперь вы этого не делаете.

– Но, мадемуазель, я больше не вижу в этом необходимости – с тех пор, как вы продали пианино.

Кабак. За стойкой, уронив морду в салат, спит поручик Ржевский. Дверь открывается, заходит монашка и, убедившись, что, кроме Ржевского, никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так ее спрашивает:

– И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?

– Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.

Тут поручик поднимает морду из салата и говорит монашке:

– Тогда возьмите еще вот эти соленые баранки – их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!

Ехал как-то поручик Ржевский в поезде. Поел, выпил, хорошо ему стало, для полного счастья только женщины не хватает. Огляделся он по сторонам, а в вагоне уже пусто, только в темном углу одинокая женская фигура. Он к ней подсел, начал общаться, затем предложил немного поразвлечься, а она ему:

– Только в отдельном купе – в люксе.

Ну, у поручика денежки водились, он с кондуктором договорился и заперся с девушкой. Через некоторое время та вся в слезах вылетает из купе, народ выглядывает, спрашивают, что случилось.

Девушка отвечает:

– Когда он снял с меня лифчик и сказал, что у меня грудь как сдутый шар, я терпела. Когда он снял с меня трусики и сказал, что у меня в волосах заблудиться, как в лесу, можно, я терпела. Но когда он снял с меня очки, надел себе на член сверху, включил свет и сказал: «Посмотри, с каким крокодилом я сейчас трахаться буду…»

Поручик Ржевский просыпается с бодуна после недельного запоя… Конечно, опохмелиться нет. Он подзывает свою собаку и выдыхает ей в пасть со всей мочи, сказав: «Ищи».

Сидит, чуть не плача от боли, поручик Ржевский, только что выпрыгнувший из окна второго этажа деревенского борделя голым задом на ежика. Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья:

– Поручик, зачем же вы это сделали? Голым задом – да на ежика?

Поручик философски смотрит на окно второго этажа:

– Вы знаете, господа, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей…

Поспорил как-то раз поручик Ржевский с другими офицерами, что его денщик съест целого теленка. Ну, наготовили из этого теленка паштетов, котлет, отбивных всяких, закусок. Посадили денщика за стол. Тот начал все есть, ел-ел, ел-ел, на три четверти почти все съел, вдруг подзывает своего поручика и говорит ему на ухо: – Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.

Провинциальный публичный дом. Диван. На нем проститутка. На ней – поручик Ржевский. Проститутка – ему:

– Поручик, вы хоть бы саблю сняли…

Поручик:

– А еще шпоры снять, да?! Мундир снять, да?! Сапоги снять, да?!.

Проститутка:

– Да, да…

Поручик:

– Слушай, красавица, я пришел сюда с тобой спать, а не стриптиз мужской показывать!

Спросили как-то поручика Ржевского:

– Что такое русское застолье?

– Ящик шампанского, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…

– А собака зачем?

– Ну кто-то же должен съесть колбасу…

Придя домой поздно ночью, пьяный Ржевский ударяет кулаком по столу и кричит дурным голосом:

– Кто здесь хозяин?

Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, Ржевский потихоньку ворчит:

– Даже спросить нельзя…

Поручик Ржевский нашел бутылку, а из нее вылез джинн. Ну, они хорошо погуляли, развлеклись. На следующее утро Ржевский просыпается со страшной головной болью, едва соображает, где он, что с ним. Смотрит, а у него по одному месту что-то бегает и кричит.

– А это что еще такое?

На что джинн ему отвечает:

– О, поручик! Да ведь вы туда послали вчера городового.

Генерал выговаривает поручику Ржевскому наутро после бала: – Какую чушь вы несли вчера за столом, поручик, просто уму непостижимо! Счастье еще, что люди, кажется, не заметили, что вы не были пьяны!

Ржевский после суда над одним однополчанином разговаривает с приятелем:

– Послушай, а что это там все время повторяли «за совращение несовершеннолетних»?

– Как что, поручик, да ведь его за это преступление и судили.

– А я думал, что они все время тост произ-носят.

Ржевский в номере гостиницы после бурной ночи. В дверь стучатся. Ржевский открывает и спрашивает стоящего с подносом мальчишку:

– Ты кто?

– Я мальчик, здесь работаю, выполняю за-казы.

– Нет, мальчика я не заказывал. – Затем, подумав: – Хотя кто ж его знает!

Ржевский разговаривает с приятелем, тот его спрашивает:

– Вот вы какие напитки предпочитаете, поручик?

– Я предпочитаю напиток, название которого состоит из названий двух животных: конь и як.

– А в каком количестве вы предпочитаете его пить?

– А надо поменять местами этих животных, и тогда узнаете.

Пьяный поручик, едва передвигая ноги, приходит к своей очередной любимой. Она его встречает и только было собралась закатить скандал, как вдруг пригляделась – поручик весь зеленый, едва на ногах стоит:

– Ржевский, милый, да что же это с вами, перепили, что ли? Может быть, вам дать огурчика?

– Ой, не надо!

– А может, водочки?

– Отстань!

– Ну хотя бы поцеловать?

– Ну поцелуй… Может, стошнит.

Пришел Ржевский к врачу:

– Доктор, такая жалоба: у меня все ассоциируется с сексом.

– Так, давайте проверим. Например, солнце?

– Оно такое же пылкое и горячее.

– А вино?

– Так же быстро кончается.

– Ну хорошо. А Новый год?

– Ну, тут совсем просто. Сначала долго ждешь, а когда он наступает, тупо хочется спать.

Ржевский разговаривает с доктором:

– Ну неужели это так вредно – выпить рюмочку перед едой?

– Все зависит от того, сколько раз вы едите, поручик.

Идет пьяный поручик Ржевский по дороге. Видит – на дороге дохлая кошка лежит, раздавленная телегой. Смотрел на нее, смотрел, а потом и говорит: – Ну, блин! Тоже мне, Анна Каренина нашлась!

Поручик Ржевский рассказывает однополчанам:

– Знаете ли, господа, я жутко не люблю напиваться в присутствии жены.

– Отчего же, поручик?

– Неприятно видеть, как получается две жены…

Смертельно пьяный поручик Ржевский приходит домой в три часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время «кукушка» прокуковала три раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в три часа ночи, а в двенадцать часов, поручик вслед «кукушке» прокуковал еще девять раз и лег спать.

Утром жена говорит ему:

– В последнее время наша «кукушка» стала вести себя очень странно: вчера в три часа ночи она прокуковала двенадцать раз и… облевала всю кухню.

Поручик Ржевский жалуется своим боевым товарищам: – Такой, господа, народ пошел некультурный! Выхожу вчера из трактира, а какой-то гад, представьте, мне на ухо наступил!

Ржевский собирается на бал, кричит денщику:

– Петька, придумай мне каламбур!

– Извольте, барин. Пошел Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: «Пушкин! Где ты?» А он отвечает: «Стою во мху я по колено».

Приходит Ржевский на бал:

– Господа! Новый каламбур!

Народ начинает вокруг него кучковаться.

– Значит, так. Пошел Пушкин в лес с дамами, изасиловал их там и бросил. Они его зовут: «Пушкин! Где ты?» А он отвечает: «А, отстаньте, на х…!»

Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене: