Стас Атасов - Купил костюмчик новенький…

– Пустяк, не стоит благодарности.

– Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

– Маша, а что это у тебя за синяк?

– Мама, это не синяк, это же родимое пятно.

– Родимое пятно?! Под глазом?

– Ну да! Мне ж его этот… муж мой родимый и поставил!

Отец проверяет домашнее задание сына:

– Почему ты так неровно пишешь эти крючочки?

– Это не крючочки, папа, это интегралы!

– Как твои дела, дорогая?

– Эх, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется – лучше бы он не умирал!

Одна мать говорит другой:

– Ты знаешь, мой сын последнее время постоянно медитирует и медитирует… Хотя я и не знаю точно, что это такое, но уж во всяком случае лучше, чем весь день сидеть, как истукан, и ничего не делать!

Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его не подаришь…

Муж под утро является домой. Жена:

– Где тебя носило?! Я тебя всю ночь ждала, глаз не сомкнула!!! Муж (усталым голосом):

– А думаешь, я спал?

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя сыновьями.

– Ничего себе расклад, – сказал четвертый сын.

И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал о наследстве. (Хроники Амбера. Из неизвестного).

Ночью муж вскакивает с постели. Жена его спрашивает:

– Что случилось?

– Приснился кошмарный половой акт!

– Что, ты и другая женщина?

– Нет.

– Что, ты и другой мужчина?

– Нет.

– А что же?

– Я и я!

– Если уж жениться, так надо брать красивую женщину и отличную кухарку!

– Ну, приятель, это уже двоеженство.

Мужик рассказывает своему приятелю:

– А я с женой развелся, все имущество поделили.

– Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия!

– Так и поделили: ей – изобилие, мне – рог.

– У меня жена дома сидит, пироги печет, – делится с приятелями мужик. – Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы – печет, ухожу – печет! И ведь кто-то ест эти пироги! Лично я ни разу не пробовал…

Разговаривают две приятельницы:

– Мужа закодировали от пьянства. Но он опять спился. Как такое может быть?

– Наверное, его дружкам кто-то выболтал код…

Жена прихорашивается перед зеркалом. Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к ехидно улыбающемуся мужу:

– Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?!

– Я??? Ничего подобного!

– Да? А ну-ка разожми кулак!

Муж – жене:

– Ноги-то у тебя красивые. Жаль, кончаются быстро.

Ночью:

– Мама! Принеси воды!

– Сам встань и напейся.

– Ну принеси!

– Будешь канючить – дам ремня!

– Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Разговаривают два приятеля. Один рассказывает:

– Мы костер разожгли, уху варим. А тут мама дверь открывает и спрашивает: «А вы что, ребята, разве в лес не поехали?»

Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:

– Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала?

– Давай плохую.

– С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону, всю хату разворотило.

– Да-а!.. Ну а хорошая?

– Так вагон же с салом!

Муж – жене:

– Представляешь, я за один час побелил потолок, сменил шифер на крыше, вскопал огород и разобрал машину!

– А тебе не кажется, что «Виагра» должна действовать немного по-другому?

Приходит муж домой, а на кухне сидит молодой детина и суп хлебает. Муж орет на жену:

– Это еще что такое?! Жена:

– Ты мне на 8 Марта кухонный комбайн подарил, помнишь?

– Ну!

– А это – комбайнер.

Жена приходит к мужу:

– Дорогой, включи мне соковарку, пожалуйста.

– Ой, включи сама, там инструкция есть.

– Хорошо, только в следующий раз я вместо супа тебе на столе рецепт оставлю!

Из выступления на бракоразводном процессе:

– Я не согласен на развод со своей женой Нюрой по причине того, что с ее подругой Верой у меня не было ничего серьезного: мы не играли в шахматы, не ходили в консерваторию, не вели философских бесед…

– Очень странно, что вы отдаете дочь замуж за этого типа!

– А что в нем плохого?

– Он хулиган, только что вернулся из тюрьмы, где просидел пять лет!

– Ах, обманщик! А сказал, что только три!

Муж и жена сидят и смотрят по телевизору очередную серию итальянского детектива. На экране жертву пытают горячим утюгом. Жена говорит мужу:

– Шел бы уж, что ли, в рэкетиры! Вот видишь, им там утюги дают…

Во время посещения мужа в тюрьме жена тихонько спрашивает:

– Дорогой, все ли в порядке с тем маленьким напильником, что я послала тебе в хлебе?

– Трудно сказать, меня оперируют завтра.

Жена – мужу:

– Почему ты больше не играешь с соседом в шахматы?

– А ты стала бы играть с человеком, который не признает правил игры, жульничает, издевается над партнером и, проиграв, чуть не лезет в драку?

– Конечно, нет!

– Ну вот, и он не стал!

– Вчера был крупный скандал: жена нашла у меня в столе любовное письмо, которое я не успел распечатать.

– Но раз ты его не распечатал, тебя и винить нельзя.

– Не скажи, письмо-то было от жены!

Коммуналка (дневник делового человека).

1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.

10 января. Еще раз напомнить соседям, чтобы не оставляли обувь в коридоре.

20 января. Оставить новым соседям записку: «От козлов слышу!»

25 января. Пойти снять побои.

1 февраля. Уйти спать на балкон и открыть на ночь газ.

10 февраля. Закрыть Жору в туалете и уйти на работу.

1 марта. Купить бутылку олифы и намешать Анне Павловне в бульон. марта. Справить малую (зачеркнуто) БОЛЬШУЮ нужду под дверью Абрама Моисеевича.

11 марта. Пойти снять побои и вставить зубы.

24 апреля. Вскипятить кастрюлю (зачеркнуто) ВЕДРО воды и вылить на голову Анне Павловне. апреля. Не забыть пойти к Анне Павловне на похороны.

27 апреля. Настоятельно потребовать от Жоры, чтобы он не водил женщин легкого поведения в комнату покойной.

20 мая. Сказать Жоре грубое слово.

21 мая. Пойти снять побои, пришить ухо и заказать костыли.

1 июня. Посолить Жоре компот и вылить туда остатки олифы.

10 июня. Не забыть пойти к Жоре на похороны.

24 июня. Настоятельно потребовать от Абрама Моисеевича вынести знамя тридцать второго кавалерийского полка из комнаты покойного.

1 сентября. Выписаться из больницы и заказать себе искусственный глаз.

15 сентября. Купить на бойне желчный пузырь, надуть и подарить Абраму Моисеевичу.

16 сентября. Снять побои и заказать себе инвалидную коляску.

1 декабря. Посыпать ужин Абрама Моисеевича дустом и сполоснуть в борще бутылку из-под олифы.

4 декабря. Не забыть пойти на похороны к Абраму Моисеевичу.

28 декабря. Пойти к Анне Павловне, Жоре, Абраму Моисеевичу поправить оградки.

1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.

Второй закон Архимеда: «Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу».

– Хотел я семьей обзавестись, но так и не обзавелся.

– А почему?

– Так какая же семья захочет, чтобы у нее в доме жил какой-то мужик?!

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки:

– Эх, если бы в моей молодости я могла такое носить! Какой бы у тебя был бы дедушка!

Жена и муж долго ругаются. Жена говорит мужу:

– Я сколько раз просила тебя не курить в постели. Ты же можешь прожечь одеяло! Муж возмущен:

– Тебе жаль одеяла! А мое здоровье тебе безразлично!

Большая семья садится обедать. Вдруг отец нечаянно задевает вилку, и она начинает падать. Глава семьи кидается ловить падающую вилку, падает сам, но вилку все-таки подхватывает, когда она еще не долетела до пола.

– Слава Богу! – радостно сказала вся семья. – К нам никто в гости не придет! Вдруг маленькая дочка прибегает и говорит:

– Мама! Папа! Представляете, там тетя Катя в лифте застряла!

Разговаривают муж и жена. Жена все время болтает и болтает, а муж молчит.

– Вот Анна Каренина! – говорит она. – Какая была любовь! Какая женщина! Муж слушает и молчит.

– Ты что, – изумленно спрашивает жена, – не читал «Анну Каренину»?

– Не читал.

– Да как ты мог! А что ты вообще читал?

– «Муму»! Будешь еще меня доставать – утоплю!

Разговаривают два друга.

– Я не понимаю, как ты можешь постоянно ругаться с женой и в то же время уважать свою тещу?