Сборник - Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых

Офицеру объявляют строжайший выговор и отпускают.

В зал вводят солдата, который избил восьмерых евреев в том же вагоне метро.

– Почему вы это сделали?

– Еду я в метро. Смотрю, рядом офицер, то на еврея посмотрит, то на часы. Потом, в конце концов, на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось...

Построил Василий Иваныч дивизию и говорит:

– Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны?

– Нет!

– Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!!!

Подбегает Анка:

– И мою, Василь Иваныч?!

– И твою, ласточка, тоже...

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.

– Вот этот – профессорский. Этот – солдатский. А этот, с одной извилиной, – прапорщика.

Экзаменатор.

– Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.

Экскурсовод в музее показывает римскую статую: «Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина нет руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще».

– Если это Победитель, – заметил солдат-экскурсант, – интересно, что осталось от побежденного.

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

– Тебе-то чего боятся, в твои годы? – успокаивает его жена.

– Да? А генералы в армии уже не нужны?

НАТОвский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Тут мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. НАТОвский генерал:

– Да... Я вижу, дисциплина у вас хромает.

Израильский генерал окликает солдата:

– Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

– С вами все в порядке, – успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. – Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.

– Но, доктор, – запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.

Сержант собирает солдат и объявляет:

– В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, парад состоится утром.

Солдат подходит к старшине.

– Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.

– Смирно!!!

– Ну, нет, что-нибудь ласковое.

– Ну ладно, вольно.

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.

– Вот кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте, – отходит в сторону. – Ну, тяните за кольцо!

– Шипит!

– Бросайте!

– Ловите, товарищ старшина!

Старшина говорит солдатам:

– Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. В конце он кричит:

– Рядовой Итого!

Строй молчит.

– Рядовой Итого!

Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:

– Вот дурак! Больше всех положено, а не отзывается.

В американской армии сержант, побывав в России, рассказывает своему отделению:

– У русских есть такие войска – ВДВ. Там, на одного их солдата двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота. Там на одного их бойца троих наших нужно! Но самое страшное: у них есть войска, которые называют стройбат. Так тем зверям вообще оружие не дают!

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:

– Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?

– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

Сидит солдат на плацу и тихо напевает что-то себе под нос. Мимо идет прапорщик:

– Ты что здесь делаешь?

– Да вот, товарищ прапорщик, патриотическую песню сочиняю.

– Ну-ну! Сочиняй!.. Малевич!

На вечерней поверке сержант приказывает:

– Рядовой Сидоров, выйти из строя.

– Рядовой Сидоров находится в госпитале, – ответил один из солдат.

– Тихо, е-мое! Каждый отвечает за себя.

– Товарищ сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части?

– Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.

Прапорщик – солдатам на поверке:

– Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

На стрельбах прапорщик обращается к солдату:

– Выдать автоматы!

– Какие?

– Военные!

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.

– Что-то волосы у меня выпадать стали.

Стоящий рядом солдат отвечает ему:

– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет.

Солдат спрашивает прапорщика:

– И это – новые портянки?

– Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну, ладно, пошли заменю.

Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:

– Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.

– А со мной техника, – сказал Штирлиц, дергая веревку.

– Сколько? – весело спрашивает молодой солдат у симпатичной девицы, стоящей на обочине:

– Триста рублей.

– С удовольствием!

– А, с удовольствием? Тогда пятьсот!

Поспорил Горбачев с Рейганом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:

– Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!

Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у солдат:

– Кто самый ленивый, выйти из строя!

Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:

– Вась, пошли, что ль?

– Ты че, офигел, в такую даль переться.

Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Решил родителям письмо написать, стариков порадовать, рассказать им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: «Здравствуйте, мои дорогие мама и папа, письмо пишу из горящего танка...»

Генерал видит трех солдат и говорит им:

– Стой!

Солдаты дружно останавливаются.

– Молодцы! Как фамилии?

– Иванов, Петров, Сидоров!

– Что, братья?

– Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги, и он объясняет удивленным товарищам:

– Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем.

Маршал со свитой обходит строй авиаполка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами:

– Товарищ маршал! Командир танкового корпуса – лейтенант Маковкин!

Маршал в недоумении. Положение спасает адъютант.

– Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали – один корпус остался.

Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию:

– Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Уж теперь он от нас не скроется.

Американский солдат, который служит вдали от дома, получил от своей невесты письмо. Она сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая Сьюзен. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».

Разговор двух солдат:

– Коль, давай поселим козла в казарме – на счастье, вроде талисмана.

– Так ведь воняет!

– Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

Часовой на посту. Подходит майор.

– Фамилия?

– Рядовой Иванов!

– Сколько человек в роте?

– Семьдесят!

– А в батальоне?

– Двести пятьдесят!

– А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?

Выстрел. Солдат:

– Ты смотри, какая сволочь!

– Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с оружием?

– Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:

– Что случилось?

– Вчера я возвращался из увольнения, и кто-то наступил мне на руку!

Командир роты выговаривает солдатам:

– Вы! Негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья.