Группа авторов - 1001 sms-анекдотов
Помощь проекту
1001 sms-анекдотов читать книгу онлайн
Блестящее будущее часто становится тусклым прошлым.
* * *Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят – грибник идет.
– Сейчас резня начнется, – говорит белый.
– Не знаю, как насчет резни, а сапогом по шапке я точно получу, – вздыхает мухомор.
* * *– Пятачок, ты родословную свою знаешь?
– Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
– А ты кем мечтаешь стать?
– А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
– Что ж так грустно-то?
– Да боюсь, в тюбик не влезу...
* * *Сообщение:
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги – бизнесом!
* * *Вчера российские космонавты полетели в космос и промахнулись.
* * *– Боюсь, мне придется продать машину.
– Почему?
– Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
* * *Летит американский космический корабль. Пролетают над Россией. Смотрят вниз в телескоп. Один говорит другому:
– А почему это весь русский народ повернулся к нам задницей? Они что, выражают нам свое презрение?
Другой отвечает:
– Да нет, они просто картошку копают!
* * *Дикий Запад. Шериф захолустного городка сидит в баре и разглядывает кусок сыра, лежащий у него на тарелке. Потом поворачивается к хозяину и говорит:
– Гарри, еще одна перестрелка, и я прикрою твое заведение...
* * *Любопытный факт: Непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова, производимая со 100 % эффективностью, перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.
* * *Цыганка:
– Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней...
– Нет, только не это!
– Только это, Филя!
* * *Сообщение:
Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
* * *– Почему люди не летают?
– Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
* * *Если посмотреть на наше светлое будущее через черные очки, то получается не так страшно.
* * *Пришли трое в баню: работяга, начальник и депутат.
Разделись, смотрят – у каждого до колена весит... У работяги – руки, у начальника – брюхо, у депутата – язык...
* * *– Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета.
– Как? Ведь он профессор, доктор наук!
– Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.
* * *Жена упрекает мужа:
– Позавчера ночью ты вернулся вчера. Вчера ты вернулся сегодня. Если сегодня ты вернешься завтра, то я сейчас же возвращаюсь к маме!
* * *Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!
* * *Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.
– Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!
* * *Сообщение:
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!
* * *Социология – наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.
* * *Реклама в связи с осенним призывом:
Студент! Надоело грызть гранит наук? Хочешь почувствовать себя настоящим мужчиной?! Только в рядах Вооруженных Сил ты получишь уникальную возможность: полюбить жизнь, бесплатно побывать во многих уголках планеты, познакомиться с интересными людьми и убить их...
* * *Встретились два ковбоя.
– Ну, как ты живешь?
– Хорошо, вот только жена ногу сломала.
– Ну и что?
– Как что! Пришлось пристрелить, – вздохнув, ответил приятель.
* * *Когда человек сильно пьян, его трудно поставить даже перед этим фактом.
* * *Встpечаются две девушки, одна дpугой говоpит:
– Пpедставляешь, мне сегодня в автобусе уступили место сpазу два молодых человека.
– И ты поместилась?
* * *Потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят!
* * *– Во сколько порядочная девушка ложится спать?
– В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.
* * *Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
– На охоте?
– На охоте...
– Охотник?
– Охотник...
– Подстрелил?
– Да нет, наступил...
* * *Единственное, что стало известным о водителе, попавшем в аварию, – это то, что он был мужского пола.
* * *– Бабушка, я опять летал во сне!
– Летаешь, значит растешь. Зачем напиваться и ползать, когда можно накурится и летать.
* * *Учитель говорит:
– Завтра у нас контрольная, чтобы были все!
Вовочка говорит:
– А если я буду сексуально утомлен?
– Будешь писать другой рукой, – отвечает учитель.
* * *Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
– Да сон приснился.
– Какой сон?
– Бритни Спирс.
– Так что ж ты упал?
– Да попросила подвинуться.
* * *Винни Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:
– Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее...ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
– А кто там был-то?
– Я и Пятачок...
* * *Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:
– Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?
– Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.
* * *Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.
К ней подходит Бегемот и спрашивает:
– Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
– Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!
* * *Сообщение:
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
* * *– Девyшка, девyшка а сколько вам лет?
– 30.
– А сpазy и не дашь.
– Дам, дам.
* * *Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
– Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
Последовал удар.
– У... да не в том!!!
* * *Настоящие ковбои закусывают сигарным дымом!.. а блюют желудочным соком.
* * *Встречаются двое, один говорит:
– Что делаешь?
– Да вот науку вбок двигаю!
– Как так вбок???
– Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает, вот я вбок и двигаю.
* * *Спасаясь от погони, два ковбоя укрылись в лесу и, подпрыгнув, повисли на ветках. Индейцы промчались под ними.
– Тебе не тяжело висеть? – спросил один ковбой.
– Нет.
– А мне тяжело.
– Вытащи ноги из стремян.
* * *Современная девушка прежде всего должна выучиться трем наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству... чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поваров и парикмахеров.
* * *По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
* * *Сообщение:
Совет друга: Не пей слишком горячий чай – мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!
* * *Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают:
– Батюшка, что за непонятная вещица? Вот, спорим, одежда это или обувь, и как ее носить?
– Так это же, дочери мои, херомантия!
* * *Встречаются два друга. Один спрашивает:
– Знаешь, чем отличается начальник от мужа?
– Нет! – отвечает второй.
– Начальник знает своего заместителя, а муж – нет!
* * *Страховые взносы за автомобиль платишь годами, втайне надеясь, что в один прекрасный день случится авария, которая вернет тебе все до копейки.
* * *Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
– Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
– Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары.
– Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
* * *В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
– Фамилия, имя?
– Березкин Леонид.
– Женаты?
– Нет. Автомобильная авария.
* * *Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
– Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в pот, а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
– Мадам – вы, веpоятно, не туда палец засунули...
* * *Сообщение:
Совет другу от подруги – если изнасилование неизбежно – расслабьтесь и насилуйте!
* * *– Мадам, – объясняет невесте служащий бюро регистрации, – перед тем, как выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках.
