Сборник - Новый миф. Анекдоты про рекламу

Рассказывает охотник:

– Не очень – это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу – утка-то падает!

Рассказывает утка:

– Я вообще-то не утка, я – ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу, какой-то мужик на меня кричит: «Утка!» Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть, и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:

– Вижу – падает. Попал, думаю. Думаю, сейчас упадет и пропадет, где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): «Фас!»

Рассказывает собака:

– Ага. Слышу, говорит мне: «Фас!» Я вообще-то не собака, я – кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:

– Вижу – не шевелится моя собака. Говорю ей: «Тебе русским языком сказано – фас!»

Рассказывает собака:

– Ну, про русский язык это он, конечно, загнул, но стало ясно: пока я на его «Фас» не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу – утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:

– Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу, плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:

– Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки – резиновые?

Рассказывает утка:

– А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: «Ну, давай играй, раз позвал».

Рассказывает охотник:

– Гляжу, утка на ветку упала и говорит: «Кар!» А моя собака ей отвечает: «Мяу!» Я думал – с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны – игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник...

Сценарии нового боевика.

Космическая станция «Союз». Очередная стыковка с ракетой с Земли. Показывают довольно большое число народу уже на борту – небритых, грязных англоговорящих космонавтов. Шлюз открывается и с криками «Вау! Юпи! Груви!» вваливаются четыре новых англоговорящих космонавта.

– Да, нам говорили, что скучно не будет, но мы не ожидали, что вас тут так много, пацаны! – говорят новички.

– Добро пожаловать, лузеры...

– ?

– Вы сколько заплатили за туризм?

– Да мало. Везде же сейчас висят рекламы, что туры в космос фантастически подешевели.

– А вы там мелкий шрифт читали?

– Нет, а что такое?

– Тур в космос бесплатный, а возвращение на Землю – платное.

Новички с криками «Да не может быть! Суки! На...бали!» достают из карманов красивые билеты и читают мелкий шрифт.

Идут титры: «Фильм основан на истинных событиях, 31 декабря 2005 года НАСА заключила контракт с Байконуром, что за возвращение американского астронавта, который болтается на орбите аж с октября, будет выплачена небольшая резонная сумма в 21 млн».

Ведущий телепрограммы про известные музеи в конце выпуска говорит:

– А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Режиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года.

– Должен признаться, – заявляет он собравшимся тележурналистам, – что я испытываю сегодня двойственные чувства. C одной стороны я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...

Новый сотовый телефон «Fly» – такой тонкий, что его можно использовать вместо туалетной бумаги.

Еще не забыли рекламу банка «Империал»?

Вечер начала пасхи у Екатерины II. Стол накрыт. Никто не ест, все ждут первой звезды. Тут императрица замечает, что граф Суворов опрокидывает в рот бокал за бокалом и жует, аж за ушами трещит.

– А что это у наc граф Суворов ест? Ведь пост же.

– А до п...ды, матушка.

Екатерина дает знак двум рослым гренадерам:

– П...ды Суворову Александру Васильевичу.

Навеяло рекламой.

Если ваша бутылочка «Пепси» зазвонила – первая стадия опьянения, пора завязывать.

Если пустой стакан с логотипом «Пепси» зазвонил – вторая стадия опьянения, пора завязывать.

Если вы еще и отвечаете в пустой стакан – третья стадия опьянения, завязывать поздно, продолжаем пить...

Передача «Фабрика звезд» получила государственную премию «Лучший передовик» за поднятие фанерной промышленности страны.

13 признаков того, что вы смотрите нынешнюю рекламу.

1. Открывая любую бутылку, вы непроизвольно заглядываете под крышку.

2. Вы покупаете «Орбит» со словами «Дайте мне какой-нибудь Орбит» не потому, что вы выбрали именно эту жвачку, а потому, что наслышаны, что ее рекомендовали мифические стоматологи.

3. Серфинг и горные велосипеды – это круто, а пальмы – вообще ништяк.

4. Все крутые машины должны стоить 20 000 евро и ездить по пустой трассе, оставляя за собой такие красивые брызги!

5. Любой мобильник должен вертеться у вас в руках, фотографировать, петь песни, варить кофе. Потом вы искренне удивляетесь, почему ваш мобильник не копает картошку и не спускает воду в унитазе.

6. Из стиральных порошков вы пользуетесь самым обычным, ибо все эксперименты вас уже достали!

7. Ваши дети год спустя объяснили вам наконец, что «авиплокос» – это пиво «Сокол», прочитанное наоборот. Впрочем, вы это пиво не покупаете, но на нем отрываются ваши дети.

8. Вы были удивлены, почему Солодов не ответил за базар, а сменил тактику.

9. «Мужской характер», оказывается, стоит примерно доллар. И в нем полтора литра.

10. Все футболисты забивают голы только в прыжке. Посмотрев любой реальный матч, вы досадуете, почему такое не происходит с Бэкхемом.

11. Все домохозяйки готовят исключительно «дошираки», да и вы тоже ими питаетесь, ибо удобно.

12. Ваши дети, помимо пива и сигарет, обожают йогурты.

13. Прочитав эту бурду, вы скажете: а куда нафиг от этой рекламы денешься!

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ, ЧТО...

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные.

3. Белоснежка была нимфоманкой.

4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.

5. Чтобы получить оральный секс – достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.

6. Если вы идете по парку и видите парочку, занимающеюся любовью, смело подходите и участвуйте – вам будут рады.

7. Больницы и поликлиники – на самом деле скрытые публичные дома.

8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

9. Сантехник – самая сексуальная профессия.

10. Жить в гостинице и не переспать с горничной – нонсенс.

11. Все женщины обожают анальный секс.

12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.

13. Все товары в секс-шопе можно примерить.

14. Полицейские участки – законспирированные садомазохистские притоны.

15. Дантист и гинеколог – одно и тоже.

16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.

17. Все, что вы думали о манекенщицах, – правда.

18. Продавцы в секс-шопах – озабоченные маньяки.

19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.

20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.

21. Статистические 16 см – вранье.

22. Секс в зимнем лесу – обычное дело.

23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.

24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.

25. У порнофильмов есть режиссеры.

– Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тетенек! А то когда папа их смотрит, мама ложится спать, не раздеваясь!

К звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:

– Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?

– Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.

– Ну, хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...

– Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска, пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так не внимательны!

– Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...