Сборник - Знаю точно, где мой адресат Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки

Министр начальнику:

– Вызови мою машину.

Начальник заму:

– Вызови машину патрона.

Зам диспетчеру:

– «Кадиллак» шефу, будь он неладен.

Диспетчер начальнику гаража:

– Телегу нашей обезьяне!

Приходит телеграмма:

«СЕНЯ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК».

Девушка разговаривает из телефона-автомата:

– Представляешь, я сегодня купила новую шляпку. Такую элегантную, что четверо мужчин не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я разговариваю с тобой.

– Петер, – говорит жена мужу, – месяц назад я тебе дала письмо и попросила бросить его в почтовый ящик. А вот сейчас нахожу его у тебя в кармане плаща!

– Как же! Как же! Помню! Это было как раз в тот день, когда я попросил тебя пришить на плаще пуговицу, которой нет и поныне.

– Алло! Куда я попала?

– А куда вы целились?

Новогодние сообщения на пейджер:

– Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь. Стаканы вымой! Игорь.

– Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.

– Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).

– Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

– Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

– Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.

– Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.

– Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.

– Курс ЦБ РФ: 1 доллар США – 50 руб. 04 коп. С Новым годом!

– Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.

– Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!

– Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

– Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).

– Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...

3333-222

– Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).

Поздравляем с новыми двумя годами!

– Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!

– Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31 декабря в 23.59)

– Так быть или не быть? Мне шпагу брать иль прыгать нынче? Гамлет или Зайчик.

– Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.

– Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.

– Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам!

– Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.

– Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и 72355. Обещала зайти 34814.

– Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут).

– Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?

– Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.

– Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.

– Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем!

– Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели – приказа нету. В/ч 10130.

Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем:

– Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а...

– Великий Боже! – неожиданно прервал его приятель. – Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!..

– Алло! Это зоопарк?

– Нет.

– А почему со мной разговаривает обезьяна?

Сын предлагает матери отнести письмо и бросить в почтовый ящик.

– Ты что, сынок? На улице дождь, ветер. Хорошая хозяйка даже собаку не выпустит из дому в такую погоду. Пусть отец сходит.

Студент пишет матери письмо: «Дорогая мамочка, мне ничего не надо присылать. Ну разве что теплые носки. Зима на носу. Только, пожалуйста, хорошенько заверни их в целлофановый кулек, чтобы они не испачкались от сала и колбасы. Целую, родная».

– Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.

– Ах, какое несчастье, какое несчастье!

– Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...

– Ах, дай ей, Боже, здоровья!

Пришла бабка к соседу, просит письмо дочери написать. Начала диктовать:

– Пиши: «Дорогуша моя, дочечка...»

И так нежно слова произносит... А в конце и говорит:

– А ну прочитай, что ты там написал.

– «Дорогуша моя, дочечка», – пробасил первые слова парень.

– Ах ты ж, неумеха, – рассердилась бабка. – Разве я тебе так говорила? Надо же писать нежно, так, чтобы за душу брало! А ты?

– С кем это ты полчаса разговаривала?

– Да так, с братом.

– А как его зовут?

– Сказал, что Коля.

Вот примерный перечень ответов, которые обычно дает по телефону секретарь высокого должностного лица в Пентагоне.

До обеда:

– Он еще не прибыл.

– Он вот-вот подойдет.

– Он только что позвонил, что немного задерживается.

– Он был здесь, но вышел.

– Он ушел на обед.

После обеда:

– Он сейчас будет.

– Он еще не вернулся. Что ему передать?

– Он где-то в здании. Его фуражка на месте.

– Да, он был здесь, но снова вышел.

– Не могу сказать вам, вернется он или нет.

– Он уже ушел: его служебное время закончилось.

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:

– Гав!

– Алле!

– Гав!

– Алле, не слышно, повторите по буквам!

– Галина, Алексей, Владимир.

Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать – негоже, оставлять в гостинице – неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла срочная телеграмма: «Сдаемся. Куда вы его положили?".

Пожилая женщина принесла на почту письмо.

– Синьора, ваше письмо тяжелое, – говорят ей, – надо бы еще марочку наклеить...

– Да оно же еще тяжелее станет!

Редактор газеты получил письмо: «Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашел свои часы в кармане другого пиджака. Да бережет Всевышний вашу газету!»

В стокгольмский зоопарк «Скансен» пришло письмо с вопросом: «Как можно точно определить королевскую кобру?»

Ответ специалиста по змеям гласил: «Если после укуса кобры вы проживете больше получаса, то это не королевская кобра».

Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка пишет письмо в Америку:

– Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног!

Советская секретарша пишет из Америки:

– Все ОК. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца...

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку:

– Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?

– Нет, любимый.

– А можно я приведу 5–6 приятелей?

– Конечно, любимый.

– Мы немножко посидим, выпьем.

– Ну, разумеется.

Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:

– Извините, я, наверное, ошибся номером...

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

– Здравствуйте, а Васю можно?

– Знаете, здесь такой не живет...

– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.