Группа авторов - 1000 лучших sms-тостов и поздравлений

Ты не придешь, ну и фиг с тобой, форточка открыта, явится Кончита (нескла-душки-хахатушки).

* * *

Фильмы до 18... а после 18 я уже сам все знаю.

* * *

Если у русалок нет ног, а только цельный хвост, то как же они размножаются?

* * *

Пончик я люблю, а бублик надеваю...

* * *

Сначала я тебя, потом ты меня, а потом мы вдвоем.

* * *

Любовь, как стрелы Амура, сразили нас наповал, страшно мыча и брыкаясь, мы влезли на сеновал, а дальше очень, очень неприлично.

* * *

Все! Раз ты меня бросил, я ухожу в монастырь, не могу больше так жить!.. В мужской.

* * *

Эротично, экзотично я тебя приворожу, будешь ты со мной, любимый мой и дорогой!

* * *

Твои маленькие щелочки сразили меня наповал!

* * ** * ** * ** * *

Я схвачу тебя за ноги, потащу тебя в кусты, не е...ть же на дороге королеву красоты.

* * *

Посмотри налево, посмотри направо, оглянись вокруг себя, не е... т ли кто тебя!

* * *

У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.

* * *

Подмывай п...ду и ноги, я уже в дороге!

* * *

Холодно и страшно маленькой макаке – прилипают листья к волосатой сраке!

* * *

Жизнь – это игра в гольф, дырка за дыркой...

* * *

Если шахматы это спорт, то онанизм – тяжелая атлетика!

* * *

А фиг ли толку, когда е...ться хочется, как волку?!!

* * *

Новости от МТС. Новый тариф «Кончай п...дить» – посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

* * *

Частое дыхание – скоро вынимание...

* * ** * *

Эта программа автоматически увеличит твой член! Запуск... 6, 5, 4... Бип! 3, 2, 1... Извините, член не найден!

* * *

Студент, помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети... и надувают!

* * *

На вкус это оказалось не так уж омерзительно, примерно как пиво. Но после я все-таки решила проглотить дольку лимона, опасаясь внематочной беременности.

* * ** * ** * *

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Я покупаю вазелин. Со мной еще два человека. Один армян, другой грузин.

* * *

Не пей воду! В ней рыбы трахаются!

* * *

Твоему сотовому п...дец, если сотрешь мои сообщения.

* * *

Скажу тебе, не промолчу, я этого всегда хочу. Хочу хоть в поле, хоть в дороге, хочу хоть в тундре, хоть в берлоге. Хочу везде и где придется. Пусть светит солнце, дождик льется. Хочу, когда ложиться спать, и утром, перед тем как встать. На тумбочке и на диване, на корточках и вверх ногами, на суше, в воздухе, в воде. В Москве хочу и в Вологде. И в холоде и в летний зной. Хочу всегда... болтать с тобой!!!

* * *

Любовь слепа, нема, глуха, кто-нибудь полюбите же меня.

* * *

Следуя велению сердца, можно заблудиться.

* * *

У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

* * *

Для чего нужны нежные слова? Для смазки!

* * *

Баю-баюшки-баю, не спи, детка, на краю, а то придет серенький волчок и ухватит за... за что поймает, то и откусит, болван!

* * *

Если хочешь легкий секс, то нажми 1, бурный – 2, оральный – 3, анальный – 4, поза 69 – 5, а вот если хочешь полный пакет услуг, то... набери мой номер.

* * *

Загадка: кто первым появился, курица или яйца? Неправильно, человек, который придумал курицу и яйца!

* * *

Ты сразу влюбишься в меня или тебе еще раз объяснить?

* * *

«Внучата, да разве вы видели, чтобы я хоть раз поливал наши яблочки какой-нибудь гадостью!?» – «Нет, дедуля!» – «Правильно, не видели, а я их поливал!!»

* * *

Как поведал один поэт, чувства девушки – секрет. Если любит, ну просто обожает, скажет «Нет!»

* * *

В аптеке тампакс Катюша купила. Куда надо поместила. Потянула за ниточку, простушка.

Т-ра-ба-х-та-ра-ра-х... ой... ХЛОПУШКА!!!

* * *

Секс равен математике, доказывается так: плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь!!!

* * *

Акция: собери коллекцию крышек от канализационного люка (у кого больше)! Получи подарок: мандюлей от сотрудников водоканала!!!

* * *

Я очень хотел воды и попросил глоток дали стакан. Когда захотел стебелек, дали стакан. Очень хочу, чтобы отсосали – дали твой номер.

* * *

Отправлять парню: «Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго! Gay.ru».

* * ** * *

Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: «Абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь своей очереди».

* * *

Поздравляем, вы выиграли приз! С сегодняшнего вечера вас будут бесплатно развлекать авторы тарифа «Голубые вече-рочки»! Приятного вам вечера!

* * *

Дружно читаем: «Ропрока ля буве талана лямпра тампре», теперь вы можете спать спокойно, только что вам удалось активизировать древнее бессрочное заклинание от половых связей, да, кстати, вторую часть заклинания до сих пор не нашли, утеряно, так что спокойной ночи!

* * ** * *

/)/)

= ( .') =

Это кролик любви. Если не отправить его другому абоненту, то затрахает до смерти.

* * ** * ** * *

Гимнастка сидела на шпагате, растягивая себе удовольствие.

* * *

Приезжай ко мне, любимый,

Будет секс неповторимый.

Да, идея хороша,

Не могу без «малыша».

* * *

Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

* * *

Если ты увидишь меня, не смотри. Если посмотришь, не целуй. Если поцелуешь, не занимайся со мной любовью. Если займешься со мной любовью, то не останавливайся.

* * ** * *

Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

* * *

Снятся людям неспроста эрогенные места!

* * ** * *

– Почему девчонки такие смешливые?

– Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочет.

* * *

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

* * *

Глаза хотят того же, чего и руки: раздеть!

* * *

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?!

* * ** * ** * *

Сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... Перезвони, я волнуюсь.

* * *

Краткое пособие по сексу: «Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить».

* * *

Девственность – это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

* * *

Любимый мой, дождись меня, и я доверчиво положу свои ножки тебе на плечи...