Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Сын:

– Папа, это я.

Отец:

– Нет, сынок, ты гонишь. Папа – это я.

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что полотенце забыл дома. Озирается по сторонам, ищет, чем бы вытереться. Вдруг видит – табличка:

«Занавесками не вытираться!»

Мужик думает:

«О! А это мысль!»

Наши полярники установили: жизнь в Антарктиде невозможна – спирт замерзает.

Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:

– Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!

– Хорошо-то оно, конечно, хорошо. Но головы-то три, а печень одна…

У входа в вино-водочный магазин лежит мужчина. Подходит милиционер и спрашивает:

– Вы пьяны или с вами что-то случилось?

– Я здесь для рекламных целей.

Сидят два алкаша. Выпить хотят, а третьего для компании нет. Видят, мужик идет. В очках, при галстуке, с дипломатом в руках. Они его останавливают:

– Пить будешь?

– А кто ж в наше время отказывается?

Стали разливать. Решили поближе познакомиться. Алкаши у мужика спрашивают:

– А ты кем работаешь?

– Композитором.

– Ну ладно, не хочешь – не говори.

Пьяный на вокзале обнимает столб. Женский голос по громкоговорителю объявляет:

– Поезд на Мурманск отправляется в 17 часов 15 минут…

– А ну, дура, повтори…

– Повторяю…

Альпы. Тройка альпинистов, связанных веревкой, карабкается на гору. На вершине, как обычно, пивнушка. Первому остается метров десять.

– Официант! – кричит он.

– Чего изволите?

– Через пятнадцать минут столик и три пива, – тут он оглядывается, – два, два.

Объявили в МГУ среди факультетов конкурс среди любителей выпить. Через месяц в большом зале – толпа народа. Сообщаются результаты:

– По пиву первое место – физфак!

– По винам первое место – ВМК!

– По водке первое место – мехмат!

Голос из зала:

– А где же геофак?!

– Так ведь конкурс-то любителей.

– Вчера видел, как ты выходил из пивной.

– Что делать? Не могу же я там жить.

Сидят два хохла и пьют горилку.

– Петро, а Петро, а шо це таке атомная бомба?

– А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема и горилки нема.

– Петро, а Петро, а шо це таке нейтронная бомба?

– А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема, а горилка е.

– Петро, а Петро, а шо це таке шибануло, шо ты е, я е, а горилки нема?

Мужик лежит в канаве и стонет:

– Ой! Ой! Ой!

Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать «Скорую помощь». Когда санитары хотели поднять мужика, он вдруг заорал, что есть мочи:

– О-о-ой, цветет калина в поле у ручья!

– Приходите к нам в общество Кришны.

– А выпить там дадут?

– Ну что вы… надо же с открытым сердцем…

– Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

Жена отчитывает пьяного мужа:

– Заинька, – шепчет муж, – ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю.

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:

– Опять потерял ключ, пьянь! Сейчас сброшу свой.

– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:

– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.

– Прости, дорогая, но я выпил только одну.

– Да, но зато я выпила пять.

После празднования Нового года встречаются два мужика.

– Ну как встретил Новый год?

– Не знаю, еще не рассказывали.

Пастор читает проповедь:

– Алкоголь – это наш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и спьяну все равно промахнетесь.

В ресторане посетитель заказывает котлеты:

– Официант, а почему ваши котлеты пахнут водкой?

Официант отходит на два шага:

– А теперь?

Муж возвращается в два часа ночи домой. Тихонько снимает ботинки, раздевается, забирается в кровать, перелезает через жену и только собирается положить голову на подушку, как слышит от жены:

– Блин, если бы это была не я, а пьянка, он бы с нее не спешил…

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения:

1. Вообще-то вы не пьете…

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы…

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи…

4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вам потом бутылочка не нужна будет?

10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

11. Вы идете зимой по улице в тапочках.

12. Вы узнаете, что для того чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

14. С вами заигрывают милиционеры.

15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

Надпись над одним из писсуаров в баре: «ЗЕЛЕНЫЙ КОРИДОР. ТРИ ПИВА ИЛИ МЕНЬШЕ.»

– Сколько нужно посетителей бара «Российский», чтобы сменить лампочку?

– Ни одного. Мы и в темноте бухать будем.

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну, здоровенный прицеп с навозом и завалился набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:

– Да чего ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем, как и что…

– Некогда, – говорит тракторист, – Семеныч ругаться будет.

– Да ладно тебе, давай закуривай, – протягивает ему пачку зоотехник. Закурили.

– Такие дела… Ты тут теперь полдня будешь е*аться… Надо пойти пожрать, а то, гляди, ты с этим говном без обеда останешься.

– Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает.

Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.

– Ну, давай-ка треснем по маленькой…

– Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.

– Х**ня это, не ссы, все успеешь.

Налили по маленькой, выпили.

– Вот теперь хорошо бы пивком усугубить…

– Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно разойдется.

– Да где этот твой Семеныч?

– А там остался, его под прицепом завалило.

Один алкоголик говорит другому:

– Давай купим себе шнурки для ботинок!

– А зачем?

– Обмоем…

Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит:

– Ты че ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?

Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:

– Так шо ж я щас ключ выкурил?

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:

– Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.

Утром жена с нетерпением спрашивает:

– Hу, что ты там такое нашел?

– Представь себе – новую пивную.

Священнослужитель перед совершением Божественной литургии обязан трезвиться, вычитать молитвенное правило и ничего (даже воды) не вкушать после полуночи. Так вот был на каком-то приходе престольный праздник, и по этому случаю туда съехались несколько батюшек. Они отслужили всенощную и сели ужинать в доме настоятеля. Разговоры, обильные возлияния… Опомнились сотрапезники далеко за полночь…

– Что же мы натворили? Ведь уже второй час, а мы все едим и пьем… Кто же завтра будет литургию служить?

– А вот отец Василий, он у нас с десяти вечера лежит под столом, ничего не ест и не пьет…

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице:

– Мне погтвейна тгиста ггамм.

– Мы в розлив не продаем!

– А мне не в гозлив, мне в Шушенское.

Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:

– Пошли, Ваня, в баp сходим.

– Пошли, но я пить не бyдy!

Hy, они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:

– Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко.

И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он бyдет пить?

– Конечно, водy!!!

– Так не бyдь же ослом!

Боцман с рупором (после дикого застолья, башка трещит, полный п**дец):

– Hаврал?

– Hасрал?

– Hассал?

– А! АВРАЛ!

Для нормального человека:

1 бутылка – нормально;

2 бутылки – много;

3 бутылки – мало.